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[人生感悟] 愿风静,淬我心 [复制链接]

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北风之蛇

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发表于 2014-3-21 19:28:06 |显示全部楼层
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本帖最后由 Douglas_Sky 于 2015-10-18 09:36 编辑

愿风静,淬我心

2014 , 我的世界,第六年

雨水缓缓落下,和风轻拂我脸颊。
凝结泪水的旗在彻底告别寒冬之后。
那片浅绿色萌生之前。
我站在这犹如废墟般的山林中,伴着十指相握的人。
祈求着,只有这刻,愿风静止。
阳光洒在枯木上,照耀面庞。
感到十分温暖,心也是一样。

我爱这世界。

La la la la la la la ha

我看着她微笑的侧脸,如歌般绚丽。

我的世界,第六年。

愿风静,淬我心。

时间是三月。

北国的春来的很晚。

昨夜一晚小雨,清晨上路时却看见还未融化的雪。
不知是不是错觉,寒冬的气息总是到了夏天时才会彻底消失。

呼吸着雨水冲刷过的空气。

不知是不是真的起了雾,还是车窗上那层薄薄的霜,让风景有种若即若离的感觉。
即使身处风景之中,也无法真正辨别。

当我庆幸着雨水到来时,却看到雪。
比起寒冬的冰雪如今我更喜欢春季的雨。

忽然明白,面对最初的我,自己终于还是做出了最后的背叛。
那份寒冬,和那漫天遍地的白雪,明明是我最爱的东西。

但此刻我并无悔意。

雪片飞舞飘落,仿佛又是一年寒冬,可心不再感到冰冷。
看着空荡荡的天空,默默闭上双眼,好让自己从这份温馨中解脱出来。

我对着最初的自己做出了最后的道别。

可这份毫无它意的温暖却拥抱着我,如同百十棵夕阳下的太阳照耀着我却毫不晃眼。
我妥协着,庆幸着如今的自己依然做着自己喜欢的事情,依然爱着自己爱的人。
尽管发生了太多的事情,此时此刻我也因为有她陪伴感到幸运。

悼念着过去的自己也感谢着她。

我不知道,也想不通自己为何会变得如此软弱,但却不惧万物。
大概是因为没什么可以是去的吧,我这样想。

不,还是有很多害怕失去的东西,我改变了自己的结论,望着逐渐变成灰暗的蔚蓝。

希望这场雨,可以下的更久一点。

时间是三月

我在她身边记录了这次全新的章节。
希望会是些温馨的记录吧。

嗯。

愿风静止,淬我寒心。


春之韵,三月,爱本无缘

夜从天边出发。

看着街边的常夜灯,车里只有我一个人。
河流映照城市的倒影,显得十分安宁。

即使是喧闹的城市此刻也有着醉人的静谧。

犹如她在身边一样。

时间是三月

无论走到哪里,螺旋般的日子都会一直持续下去。
直到她生日这天,我甚至都不知道想要送给她什么的时候,才发现这点。

沐浴阳光,我用笔写在本上。

空中是飞鸟。

我不想看到她悲伤,我知道她也是一样。
就算爱本无缘,也想和她一直这样。

如飞鸟般自由,不惧阳光。
在怀中盘旋着。

深爱着,在心灵深处。
无论湖光或是森林。

一直在一起。

因为想要你留在身边
因为你也是一样

我爱你

生日快乐

时间是三月

阳光使得窗内的风景略显阴暗。

我们看着对方的脸。

此刻,愿风静止

春之韵,五月,立夏



好长一段时间,沉浸在无望的安逸之梦里。



直到踏足在春季冰冷的雨水中。



时间是五月



究竟怎样的自己算是幸福的呢,脊背一阵寒冷。

注视着镜中的幻影,才发现不经意间又过了一季。



立夏了,明明刚刚喜欢上春天的雨。



“人无法改变人,改变人的终究还是自己。”

曾经的我那样说着。



如今想起说出那句话时的自己,又抱着怎样的心情呢。



写到这里天空又下起五月的雨。



打开窗子让那份冰冷陪在我身边。



裹上温暖的毛毯,品味着这份久违的孤寂。



她改变了我好多好多,那小小的愿望也能让我拥有动力。

谁都可以将自己好好伪装,拥有力量。



可如今因为她的存在,我再也不需要那样。



所以我也向着幸福的角落窥探。



看着那些未完成的事情,将五月的冰冷化作温暖。



带着这份久违的孤寂,去迎接初升的晨曦。



时间是五月



雨声渐渐消逝。



熟悉的街道一定被冲刷干净了吧。



白夏的公园,往昔的山亭也是一样。



愿风静,淬我心。




夏之雨,五月,雨泪


只要睁开眼睛,悲伤就会堆积起来吗?
只要向前走,就一定会见到你了吧。


时间是五月。


风吹打着脸上的雨水。
为何你我总会想着那么遥远的事情呢。


如果连你也失去了,我会变得怎么样呢。
如果分开的话很难再重逢了吧。


我们在前进的途中为过去的自己背负上了黑暗。


一切消失在这片黑暗中。


没有人再嘲笑我,也没有人再关爱我。


我还不知道爱是什么,你说。
我们都只是为了留下一个可以依靠的人吧,你说。


但你哭了,此时此刻你的伤痛是真实的。


可能我没想象中那么爱你。
就算你没想象中那么爱我。


但我们这样的人,这样就够了。


“别欺骗自己了。”
每当我这样想的时候,总有声音这样说着。


曾经的你我的未来早就扭曲的不成样子了吧。


被五月的雨冲走的我的哀怨,和那本应落下的泪水一样。
在漆黑的夜空中与星辰融为一体。


悲伤化作血肉。
伴我伤痛。


对你来说我好像没那么重要。


吸入的气息还没有涌入胸口便消失不见。


我的爱,在这扭曲着梦和现实的夜里变的冰冷。


此刻,梦与现实,如果没有你的话都是一样的,我这样想着。


时间是五月。


温暖也好冰冷也罢。
泪水或雨水都是一样。


就算撑起伞,心也会淋湿的吧。


此刻,愿风静止。

当孤独的时候,我还是很孤独

没有阻止时光流逝的方法,实现了梦想的人又有几个呢
如果可以保持自己不做改变,达成心愿或许不是难事

或许我真的累了

今天是九月二十九日,上一次更新连载已经是五月份的事情了
到现在我还是没有什么可写的感觉,哪怕喝了啤酒也是一样

当我意识到自己已经麻木,精神离死不远时,拿起笔已经再也无法进入那个世界了

就算喝了一罐啤酒也不行,几罐都不行

深夜已到,没有人会在这个时刻打扰我

我看着月亮,风没有反应

我变了,或许是累了

我无法阻止自己的变化,我静不下心来

恐怕吹着口琴风也不会吹起来吧

我还是无法坦然接受这一切

但我记录了下来,就和以前一样
虽然风格不同,但还是把自己的改变记录了下来

因为毕竟自己,无论从任何角度看都不会有什么引人注意的地方呢
因为毕竟自己,有着一直以来都让我引以为傲的东西

啤酒罐被扔了出去

声音消失在了无风的夜里


我依然爱着这个世界,可现在还没有下雪

泪水落下时,就算撑起雨伞也没办法吧

忽然想起来,我这样为了写东西而写东西绝对是当初自己最鄙夷的做法
话说回来,我这种因为写不出东西而感到难过的思维似乎也不大正常

谁知道呢,到今天我还是一个万事随便的人
我从来都不是一个万事随便的人也说不定

或许冬天到来时,一切都会好起来吧

是啊,我的季节还没到来

站在寒风中体会着那份温暖,无论多少次

不断做着梦的心,也会安静下来享受吧

毕竟,我爱这世界啊。
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发表于 2014-3-22 21:03:20 |显示全部楼层
沙发来个,美文共赏,嗯哼

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发表于 2014-5-27 21:09:40 |显示全部楼层
本帖最后由 mimipp100 于 2015-1-7 20:48 编辑

既然这么久才回来双子一趟,我决定认真的写几个评论。虽然不知道风蛇什么时候能发现,不过还是慢慢写完好了。之前给我看的时候我没能好好把感受写下来,于是现在全都补上好了。哪天风蛇来更新的时候,就会发现了也说不定。顺便有些想说的话啊之类的都写在这里了可以吧。如果说不想让我发在这里就告诉我,我来删掉部分的内容。


说实话我快速地看第一遍,看到了La la la la la la la ha 的时候真是想着“诶呀怎么这么欢乐真是看到这就不想看了”,总觉得接下来的应该是特别特别甜地诗,刚刚被挫折和困扰缠身的我没什么心情再看了,所以第一遍的时候即仓促也无心。竟然到了风蛇把第一段的网页地址发给我的时候,我才发现应该吐槽最后的“ha”来着,不过都是题外话了啦。
然后果然无论我找多少错别字找多少遍你都不会改呢哦呵呵呵(☆_☆)不过也先不管这个了。

我喜欢你的第一段,当然看了很多次的也是第一段。不过我不喜欢第一句。第一句和第二句都是有一点违和纠结的感觉,不知道是不是词语的问题就是了。我喜欢的是接下来的三行,有一种很温馨的感觉。营造出的气氛很棒哦,对比的气势也很棒很棒哦,整体都很棒很棒哦。糟了看来我太久没写评论不会用词了。总感觉我断文章好像断错了,应该是前面三行断开而不是两行来着,不过别在意这种细节。
当我看到“我爱这世界”的时候,想着“看来风蛇真的准备改变了吧”,或者应该是说被改变了呢?谁知道呢。终于遇到了像风油油这样的人真是太好了。风蛇的话,就会需要一剂像这样的能直接打在心底的猛药,才能被改变吧。
好像和疯油油(按照她的要求改过来了)感情真的很好的说,感动了。
当我把你的这篇诗拿给班长看的时候,啊对了,班长就是那个到现在为止还没和你联系的你的粉丝之一哦。总之当我拿给班长看的时候,班长抢过去很快就在看。然后中午放学的时候跑过来问我,X:“风蛇终于追到那个女孩子了?” M:“不不不,不是同一个人啦。” X:“那么成功走出来了?怎么可能,明明前一篇到最后都没有走出来的说。” M:“终于遇到了吧,总之是不同的人。” 于是班长她就若有所思的走了。于是还真的,不知道的人会以为是终于成功了之类的,毕竟从文章的文风这个根本上还没有什么巨大的改变,被误会也是没办法。不过和班长说完话以后,有一种不可思议的感觉,边下楼梯边在想“风蛇真的是走出来了确实不可思议,经过了那么多纠结还能有走出来的力量,不愧是风蛇”。虽然不知道之后班长是怎么想的,不过我可是有好好地说明哦。
啊对了,班长也有说确实比起之前是有点甜。

于是,于是呢,我就往下说了。在我看到“北国的春”的时候,无法控制的想起了前一阵总复习的时候大概是老舍写的那篇文章。话说明明这么久以来风蛇总是用带有“北”的字眼,名字也是北风之蛇,我却完全没有联想到中国的北方什么的,真是……
然后之后的几段都有一种清新的悲伤。写评论的时候想起了之前说的“比起雨更喜欢雪”,想想我身边也有不少喜欢雨的人。有的人小雨的话就不会打伞,有的人即使是磅礴大雨也坚持要在雨中散步,而且越大就越喜欢。不过我身边喜欢雨的人,都是一些有着阴暗面的动不动就会掉眼泪的或者说出一些哀伤的话的人,该说是和风蛇的确有一点微妙的相似呢,还是和风蛇只有一点微妙的相似呢……真是想象不到风蛇像那个人一样坐在教室最后一排一边怜悯生命一边泪眼婆娑的样子呢W 虽然那个成语本身就是指女孩子啦W 不过就我本人来说还是最喜欢晴天,尤其是热的快要死掉的晴天,每每只要下雨就会只要有伞就绝对撑伞,讨厌潮湿之类的,果然还是有各自的喜好啊。
果然还是想写在这里。之前利用语文课代表的权限,看我们班一个男生的周记的时候他写的一句话:“对于天上的水气来说,无论它愿不愿意,有没有变成美丽的雪花,都必须要从天空落下,即使化作雨水。”真是,在男生的周记里看到这样的内容,不知道怎么评论才好呢。
顺便说一下抱着消磨时间的初衷,看了他写的其他的关于我们班同学的文章差点掉眼泪了,在课堂上差点掉眼泪真是失态了W

继续往下看有一种清新的甜意开始抑制不住的慢慢泛出来了。这次的文章真是清新,不知道为什么就有一种清新的感觉。不过这也无法改变“甜”这个评价哦,即使是薄荷味的,冰糖也是冰糖(什么啊W
越向下的话就越没什么可以挑剔的了,这也是特点之一呢,慢慢的越来越有状态。由于没什么可以批判的了,我就来写一些自己的感想好了。
这一篇,应该是真正的告别的文章吧?之前的全都是在同一个泥潭里沉沉浮浮,反反复复的纠结,没有前进多少。不过这一次就一下子前进了一大步,至少已经能摸到泥潭的岸了。虽然好像还有残留的悲伤,不过估计慢慢的就会消失吧。
本来以为会有很多想说的东西,结果真正写的时候什么都写不出来。
那么我就来发布其他人的感想吧。
班长的话,除了那个误会,还有就是给了“很不错”这个评价。问总体感想,说是“有点甜甜的,不过好像会改变”这样模糊不清不过你的话应该能明白的答案。点点的话,就是加到了群里的那个,单独联系你的那个,评论你应该都知道了。总体感想我概括一下应该就是“被那种悲伤吸引了,文笔也越来越好了,简直不像男生,不,不像是人写的”,给了这样有趣的评论呢,总是追着我问你的性别。[其实蛇有时候是没有性别的,比如当写出了这样的文章的时候233333,诶呀你发现了呢233333]其他的,给的评价都是“还不错”或者“挺好的”,因为没有一直看下来,所以感触也不深吧。


于是写了不少废话,不,应该说都是废话,评论反而很少。看来好久不写真是不行啊P

于是就这样。
早上好啊

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北风之蛇

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发表于 2014-5-29 14:52:57 |显示全部楼层
mimipp100 发表于 2014-5-27 21:09
既然这么久才回来双子一趟,我决定认真的写几个评论。虽然不知道风蛇什么时候能发现,不过还是慢慢写完好了 ...


我可是第三天就发现了啊,真是谢谢mimi

最近工作了之后,没太多时间去想太多事情吧
更新越来越慢,生活越来越充实,大概就是这样的感觉

也遇到了很多让我伤心难过或者快乐的事情

那些伤心和快乐,还没来得及记载下来便平复下来,这样的感觉真的很不好

或许班长说“,明明前一篇到最后都没有走出来的说”的原因也是这样吧,话说回来,我和那个人的故事早在很久以前就画上句号了也说不定


还是谢谢mimi跟喜欢我作品的人。给了我很大的支持跟动力。


不过说到告别的文章,其实我真的不知道啊,如果让我说的话,大概只有13年2月那篇终の冬空才算真正的告别吧。。


我觉得很多事情很多想法,味道或是感觉都是转瞬即逝的,如果都能记载下来就好了,因为这样的想法才把所有事情都记录下来也说不定,
我一直在做着自己想做的事情,也一直不知道为什么要这样做下去

还有就是,mimi总说自己的评论是废话呢,但对我来说收到的评论都很珍贵的,这一次也截图保存了下来,当我自暴自弃的时候翻出来看一看,
大概就会觉得,也有人会喜欢我写的东西吧,这样的感觉

就这样吧,w谢谢

点评

mimipp100  我还在想你大概多久能发现,没想到这么快 QuQ  发表于 2014-5-29 18:39
mimipp100  你截图了……好感动……QuQ  发表于 2014-5-29 18:39


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发表于 2014-5-29 19:29:47 |显示全部楼层
本帖最后由 mimipp100 于 2014-5-29 19:34 编辑

为社么我要回复呢?明明风蛇只是更新了一段,而且距离上一次回复只有几天时间,而且明天我就要三模了,再过十几天就要中考了……最近真的是很紧张,的样子,但是我还完全没有实感,就连明天的考试都没什么感觉了。
不过呢,嗯,果然还是有一些东西必须要坐下来,静静的思考之后才能好好的表达,我想这就是评论的作用吧。我的评论风蛇不用回复也行,看到的时候读过就好了,继续更新的话我也就会继续回复的。毕竟风蛇很忙嘛,没有时间和我聊天的话,单方面用这种形式听我诉说一下也好的说。不过没时间回复的话千万不要勉强,如果说这样的回复真的能成为风蛇的动力,我就会非常开心了。

那么我就开始了。

新的更新很悲伤呢。至少,给我的是这种感觉了啦。难道说,和疯油油吵架了吗?那样,可是不行的,吵架什么的。不……虽然我是没法怎么样了啦,而且吵架有时候也是好事……不过就我个人来说,不是特别喜欢吵架就是了。
于是呢,虽然悲伤,不过开头的两句我很喜欢哦。

只要睁开眼睛,悲伤就会堆积起来吗?
只要向前走,就一定会见到你了吧。
这个我很喜欢。
如果可以的话,让我把新的也打印下来带到班上去吧?当然可能由于中考将至,班长她不一定会收下就是了。但是打印下来的话,我就也能随时拿出来看了的说,比如开头的那两句,想要记在我的本子上。
啊,说起我的本子的话,今天有两件事情发生哦。反正现在也没什么人在文区,猫酱也不会突然跳出来说“在评论里插上独白可是不行的!”这样的话,而且我又很想和风蛇说,所以我就一次性都写在这里了。
一件事情呢,是我的正前方座位的人今天一个下午都把我的小本子借走了。说是想看看我的歌词什么的,被拿走了才想起来“啊!不好!里面还有我开了脑洞写出来的随笔啊啊啊!”不过也无力挽回就是了Q 在我的小本子里还有记录我找出的我的缺点,比如“自我意识过强”、“不好好听别人说话”、“在自己知道的事情上老是一副专家的样子”,但是被我用纸贴起来并吩咐过绝对不能撕开看才给她的,所以我想应该没问题吧……没问题就好了呢……被看到的话会很羞耻……
另一件事情呢,就是今天做了一个伟大的决定。由于各种不可抗力买了一个110页的血红封面的本子。我想那个本子的设计者应该是想要调出贵族的酒红,用的花纹也很华丽,不过我怎么看都是鲜明的、血淋淋的红色啊……不过意外的也有人喜欢,真是…… 总之呢,因为本子不能浪费,所以就决定用那个本子来总结我的初中,把我的班级的每一个人都写上去。我们班全加起来的话近似55个人,所以一个人就只能分到两页,我想应该是不够吧。所以,等暑假好好的写完了这一本以后,如果不够的话准备再买一个类似的,一定要把所有人都写上去。这样的话,暑假就有事情干了呢。
就是这样的两件事情。意外的发现这样写下来也不错w

风吹打着脸上的雨水。
为何你我总会想着那么遥远的事情呢。
为什么呢?在想怎么样的事情呢?
要说遥远的事情,大概也就分手或者结婚,失业或者工作,活着或者死亡,这样的事情吧。我想要是风蛇的话,会不会是在苦恼一些现实的问题呢?比如金钱啊,物质啊,这样的。这样的问题的话,确实是很麻烦呢。不过也不能瞎定义风蛇的问题就是了。这两天把我之前的文章以及大家给我的评论都好好的看了一遍,发现风蛇有说“不能随意定义作者的意思”这样的话。真希望你去和语文老师去说呢w 不过是开玩笑的啦。这一定我也确实应该学习呢,不能随便说什么“他一定是这样想的”,之类的。


如果连你也失去了,我会变得怎么样呢。
如果分开的话很难再重逢了吧。
我想这个问题的答案应该是“是的,很难再重逢了。”所以既然知道的话就要好好珍惜什么的……绝对不要轻易分开啊。


我们在前进的途中为过去的自己背负上了黑暗。


一切消失在这片黑暗中。
这两句的感觉,我大概也能稍微理解一点。最近大家都在弄直升之类的,高中应该会有很多很多认识的人,这样就没意思了对吧。我的话也是希望能在高中重新再来一次,这样的感觉,不过比起风蛇就稍微浅了一点呢。


可能我没想象中那么爱你。
就算你没想象中那么爱我。


但我们这样的人,这样就够了。
这几句很温馨,虽然接下来的稍微破坏了温馨就是了。果然这次的更新总体还是悲伤呢。


被五月的雨冲走的我的哀怨,和那本应落下的泪水一样。
在漆黑的夜空中与星辰融为一体。
很喜欢。


此刻,梦与现实,如果没有你的话都是一样的,我这样想着。
我想……如果是我的话,应该会有一点区别吧……稍微会有一点吧。


温暖也好冰冷也罢。
泪水或雨水都是一样。


就算撑起伞,心也会淋湿的吧。
喜欢。




纯粹的很喜欢,应该是引起了共鸣之类的。不过这篇回复真是……单单挑出了喜欢的句子,或者说根本是把整首诗都复制粘贴了……
不过也不能说这次的回复有多废了啦……希望在风蛇下一次更新的时候,能够看到的说。风蛇对于我上一次的回复能给出回复真的是很开心。关于截图的事情,看到的时候都稍微有点想哭了,真的是很开心。
虽然很想聊天,但是没时间的话也没办法呢。虽然我是有暑假的,不过风蛇的话大概没有呢……上一次没能赶到家里真的很抱歉,悲伤的同时也觉得非常可惜。但是如果说硬要抽出时间稍微任性了一点,所以什么时候在休息好了、重要的事情都解决了的情况下还能有空余的时间,就和我约好来久违的聊天吧。


不过最近都没什么人我也是有点寂寞呢。


那么就这样。

早上好啊

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发表于 2014-12-8 12:28:46 |显示全部楼层
我们只想孤独的活着
却想拥有一颗不孤独的心

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本帖最后由 Douglas_Sky 于 2015-2-21 05:16 编辑

冬之心,一月,跨年

枝条在空中,并没有要停下来的意思

我也爱着我爱的

对自己生命的无知茫然无措
却还是没有恨什么

时间是一月

为最后埋下伏笔
在梦中追寻的东西隐约浮现消失

像夜空中的烟花绚烂般,心爱的人在心中

总也无法面对自己,无法期盼自己的夜晚

随手将问题丢给风

一直都在逃避,变换着耳边的歌曲

心总无法平静

如今也已算是挣脱

回过头看看,实在无法承认自己

声音也在融化

它告诉我,我是孤独的
不被理解,执着着渴望些什么

雪在黄昏时降落,映出肮脏的世界

到最后如果只剩下一个人,会想些什么

时间是一月

上一次动笔,已经是八个月之前了

虽然写了跨年,但还是想继续把愿风静写下去

这一年做错了许多事,犯下了许多过错
过错一旦成立,就已经没有了被真正原谅的机会

而我却祈求着各种的宽恕

发现之后,很悲伤

索性该原谅的,我一概都不原谅,该谅忏悔的我也一概都不忏悔

愿风静,淬我心


冬之心,一月,黑夜

你睡了吗
我没睡

我想你,索性今晚不睡了

所以也请你快点醒来吧

因为在夜晚,我无法忍受孤独

时间是一月

快乐时写不出想写的东西
但或许在夜晚可以

夜晚有风
有黑暗站在夜晚身边

我没有光明
我想要站在黑夜身边

若走在街边,路灯会驱走黑暗
若走在山林,恐惧会将我吞没

风无处不在,
将月吹散

我想念你,让我快乐也让我失落的人

让我在夜晚饱尝无尽孤独的人

和你在一起就不会惧怕黑暗
可只有白昼我才能站在你身边

埋藏在我心中,很久以前你做的梦
悄悄在心中浮现,就像悄悄散去般

时间是一月

因为快乐了所以写不出想写的东西
抱着这样一个借口悄悄的偷懒着

写的东西越来越少,想写的东西也越来越少
因为是写给自己的,所以不会想要因为想写才去写
而是感受到了什么,才去写

索性我最近又受到了一些外部打击,
当时写完并没有发出去,因为写不出尾,
而今天刚好想到了没有写尾,所以就来写了尾
如此,这样一个抱着想写才写违背自身原则所写出来的东西就这样诞生了

不知为何我却觉得没什么

愿风静,淬我心


愿风静,二月,新年

也是新年,屋顶的雪变成雨
在夜里陪着风陪着灯笼

人在窗里,不知道看雪还是看着雨

冷在云里看着笑话,我看着你

时间是二月

总觉得应当写点什么,在没做好任何准备迎接新年,
在新年里过着与往常一样的日子

值得庆幸新年到来的大概只有能在夜里找到好东西吃又可以随意喝着啤酒这件事了吧

东西也是越写越少,以前觉得,这是在退化,如今看来真是如此
因为活得累所以写不出东西,又因为开心写不出东西,幸好我没有在脑子里没东西的时候硬写过

说起来跨年档也已经写完了,但恐怕只有在这种时候写出的满是废话的东西才能算作跨年吧

这一年我过得刚刚好,拥有了适当的快乐跟幸福,适当的失去了某些东西,如此而已,再无其他

说到底,这些废话也都是给自己说的

前些天,梦见窗外有雪,打开窗一看果然有雪
再前些天,吵了一架,莫名其妙,没头没尾,然后就过去了,两个人心情都好了许多
前几月,找到了想做的事情,很快就付之行动,虽然谈不上理想跟抱负

这一年都在念旧,想以前时如何开心,想以前时如何悲愤,想以前时没报的仇
但不管是喜是悲,其方式都与现在大不相同

想以前的朋友,有因为没有必要联系所以疏远了的朋友,有因为某些不愉快的事情不再联系的朋友

新朋友会变成老朋友,老朋友又会变成新朋友,大概这就是成长吧

这句话是我如今的好朋友的老朋友说的,能抱着这样的心情生活着,大概会很轻松吧

这年做了些伤害朋友的事,虽然我想以我也没办法逃脱责任,但确实事情不是我能控制的,抱歉

说起来,也曾认识位脾气怪异,不定时期搞消失又莫名回来的朋友
大概是有苦衷吧,是吧,二先生

想以前时音乐也好听,听着听着就安心了,现在心很乱,乱的只能听快歌才能安心

以前朋友也少,无话不谈,现在朋友多了,牢靠的也就那么几个

以前时而伤感,如今也是如此,却没了理由

这一年经历了不少,不敢说看透了多少人,也不敢说学会了怎么跟别人说话
只能说感谢诸位的培养,让我意识到我终究还是在人间走了一遭

这辈子我不打算孑然一身,也不想做个干干净净的人,即使丑恶,也是我自己的才能

来日方长,风与长夜同眠

这些年来感谢诸君对我的照顾,大恩不言

乙未年戊寅初三,时值抚顺屋雪成雨,万里无云


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mimipp100  没吵架吧  发表于 2015-2-1 20:04
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发表于 2015-1-7 20:25:34 |显示全部楼层
本帖最后由 mimipp100 于 2015-1-7 20:27 编辑

其实本来不是很想回复这个新的跨年的,但是有很多忘了说的东西想索性在这里全说出来。首先,旧的跨年的评论我存档了,毕竟也是我写给自己的跨年。问你“如果我说没存档怎么办”是想知道别的东西,还有就是毕竟能留一点愧疚也是让别人想起自己的好办法。但是我的确存档了。
然后总觉得最后我们像是吵架一样 = = 感觉和你用QQ的时候很少会出现比打字速度的时候,一般都是慢悠悠的回复的。所以最后抢着说话啊,自己的还没发出去对方的就已经发过来了什么的就很像是吵架。嘛说不定就是在吵架,不过我是不想以吵架结尾。思考了一下是用站内短信来发出来还是回复在文章下面,最后还是决定回复在这里了。因为站内短信是双方都能删掉的嘛,这篇回复的话就能存在时间更长一点了吧。
还有其余的想说的东西……大部分还是不要说比较好,所以这篇评论的私人内容就到这里结束了。

你的文章一点逻辑也没有。
和尚说我的文章一点逻辑也没有。
我的文章没有逻辑的原因用手肘想也知道是因为我形成文风的时候受的是你的影响 = =
所以为了形成一些逻辑,我现在在阅读培根的随笔。《听起来很好吃吧[等
培根的随笔里面的很多内容在作文里都能用到,同时对人格的好转也有帮助,所以总体说来还是蛮有好处的。

不记得你在哪里说过“已经写不出想写的东西了”这句话,可能是因为你在很多地方都说过了吧。
不过如果让我说的话,我更喜欢你现在的文章,或者说更喜欢你现在的文风。
你原来的文风一直都是灰白色的,就像永远停不下来的雪。再加上你对雪的描写很多,就让这种感觉更强烈了。但是现在的话感觉灿烂多了,也自由多了,就算是很压抑的内容也能有一丝不压抑的感觉。这就是所谓的“过着什么样的生活就写出什么样的文章”吧?虽然一般说来,好的文字都是要在孤独寂寞的时候才能写出来的,但既然风蛇你现在过着充实的生活,当然也能写出充实的文章吧。个人认为现在这种充实的文章并不比原来孤独的文章要差,反而应该好一点。果然风蛇的文章还是能一直进化下去的。
难道没有想成为作家的想法吗?

这一年做对了很多也做错了很多。新的一年有很多开心的事情也有很多不开心的事情。
不知道这次你多久会发现这段东西。
虽然说了“一年之内都绝对不会原谅你”但是,抱歉,我还是高估自己了。
我还是原谅你。请问你也能原谅我吗?
mimi

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Douglas_Sky  没吵  发表于 2015-2-2 01:27
Douglas_Sky  我也当你原谅我了  发表于 2015-1-9 02:18
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Douglas_Sky + 1 当然

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发表于 2015-1-8 18:00:43 |显示全部楼层
mimipp100 发表于 2015-1-7 20:25
其实本来不是很想回复这个新的跨年的,但是有很多忘了说的东西想索性在这里全说出来。首先,旧的跨年的评论 ...

我可是第二天就发现了,

我的文章一点逻辑都没有,大概是因为没有能力写出有逻辑的文章吧,
但是有时候在我自己看来,还是有微妙的逻辑,但果然我害人不浅啊。。。

培根当然好吃

但是想要做出转变所以做出转变的话,或许不会发生什么好事,我是一直这样觉得的

的确从生活充实起来之后就越来越有“再也写不出想写的东西了”这样的想法
但是这的的确确改变了我的文风,

但我还是觉得灰白色的文风才是我真正的样子,也或许只是我个人对自己的一种矫情,但是大概我会一直进化下去的吧
不知道是好还是坏

这次的事情,对每个角色都很不公平,其中的错误都在于我自己处事不当,既然已经发生,就没有办法弥补,更没有什么原谅可言
但还是想说一句抱歉,

风蛇

点评

mimipp100  吵架的话就用稻草人诅咒你  发表于 2015-2-2 21:28
mimipp100  提醒你好了……其实最后一段是反白的[  发表于 2015-1-9 18:49
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mimipp100 + 1 我就当你原谅我了

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发表于 2015-3-5 21:25:10 |显示全部楼层
本帖最后由 Douglas_Sky 于 2015-3-22 04:24 编辑

愿风静,三月,灰

天空是灰色的,和这城镇一样

街上的雪已经所剩无几

总觉得这才是冬天

时间是三月

离开的时候开始飘起小雪,

看起来雪花也是灰色的

如果能发出声音的话,雪是什么声音的呢

到家时已经变成大雪了,街道很快被铺满白色

也就没了心情

要面临的是没有选择权的选择
没办法的事

一直以来我以自己丑恶时的坦率自豪
雪悠然落下,

我依然活在自己的世界里
写着自己看得懂的东西

已经无法再相信所追寻的事
没办法对任何人坦白

风也有所背负的问题
我曾抛给风的东西

时间是三月

正月十五,元宵节

河边映着烟火

烟火隐隐约约绽放又消逝在虚幻的光辉中

如果能触及到,大概会心痛

所以我躲在灰色的角落里

愿风静,淬我心






愿风静,三月,萤火虫

路边破旧的常夜灯,灯光十分温暖

萤火虫飞过,就像从前那样
寂静中月光没入水底

河面映出黑暗

风在桥边

我的夜晚

时间是三月

院子里有几盏灯笼
照亮它周围几公分的黑暗

手电也照不亮夜晚

听到雨的声音,雨滴打在鼻尖上
看不到前方对我伸出的双手

雨水在井中回响

没有月光,今天它在月亮身旁

虫儿飞进灯笼里
萤火虫有自己的光,飞到更远的黑暗中

抬起头,云遮住了星星

泪水被风划过

明天何时会到来呢
今年已经不再会有雪了吧
口琴声大概也只有自己能听吧

梦不到雷声漫步海浪
也没有鱼人无助的躺在路上

如果这样的话就可以哭了吗

时间是三月

如果理应原谅的话,为什么会心痛呢
如果应当包容的话,为什么会气恼

愚蠢的神啊
如果真的有那么博爱的话



愿风静,淬我心
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_coke_ + 1 好像很沧桑。。
mimipp100 + 1 放置play等身体好再来

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发表于 2015-3-8 19:49:37 |显示全部楼层
这次的……感觉即使身体好了也不知道该怎么评论,可能是我和你说的话变得太少了吧
怎么说呢,回到了你一直认为的自己的文风的颜色吗?这种灰白色
说起来双子的默认字体也不是纯黑色而是带着一点灰色的黑色
所以说,街道被铺满雪变成了白色,就没有猜想颜色的余地了吗。与其想像它应有的颜色,不如接受只能是白色的事实吗?
我也不知道我在说什么


一直以来我以自己丑恶时的坦率自豪
雪悠然落下,


我丑恶的时候也是蛮坦率的呢……但是最近好像慢慢变得无论什么都开始坦率了
最近很多人说我的优点是坦率,并且希望我能发扬这个优点,所以就越来越坦率了吧?好的也罢,坏的也罢


我依然活在自己的世界里
写着自己看得懂的东西


最近我写的东西越来越偏离我一开始的文风了
也可能这种现象被称作“文风的改变”吧?总之我个人是感觉和一开始的文风有很多地方不一样了
也可能是我写的文体发生了改变,写的事情也改变了,所以整体才会有那么大的偏差吧
嘛也说不是因为我这个人就已经改变了


虽然比较像是废话……但是还是向往常一样把自己的事情任性的写在文评里好了。
今天在写给他的信,解决一些已经拖了很久没解决但最近必须解决的遗留问题。写到不敢往下写的地方,因为怕这封信带来太大的改变,还去问了杯葛我写这些到底是不是正确的……风蛇你觉得呢?你觉得我应该为自己之前的所作所为道歉吗,应该把我的想法全部写出来吗?会不会我再次误解了自己的想法,然后又给未来的我留下一些后悔的回忆呢?这封信到底能带来多大的改变,是会变好还是会变坏,我都不知道……
今天突然理解了他之前对我说的一些话,就是类似“肤浅的爱情永远无法比过真诚的友谊”这样的话。当时只是觉得这句话过于文艺很讨厌,现在的话突然发现“原来他早在两年前就已经摸头自己的心意了吗”这样的。觉得自己一直以来的重点都错了,本来重心就应该在友情上之类的。
所以……我现在把我的这些想法写在信里在他的生日的时候交给他,是正确的吗?
嘛估计混蛋蛇你也只会说什么“正不正确终究是要看你自己的内心”的这样的话,所以只是给我一点建议也好。


然后回到文章好了。
我在想这两段是不是互相照应的:


像夜空中的烟花绚烂般,心爱的人在心中


总也无法面对自己,无法期盼自己的夜晚

随手将问题丢给风


风也有所背负的问题
我曾抛给风的东西

时间是三月

正月十五,元宵节

河边映着烟火

烟火隐隐约约绽放又消逝在虚幻的光辉中



是吗?绝对是吧?
心境又微妙的发生改变了吗?心境总会微妙的发生改变吧……最近真是体会尤甚
总有一天会改变的东西真是多到让人想骂街的程度啊,无论是对自己还是对自己以外的什么东西
一直坚持的东西突然就被改变了的那种挫败和新鲜交织的感觉,真是让人不敢恭维
嘛但是还是会就这么一直改变下去,无论如何也无法阻止,就像是被推着向前进一样即害怕又期待
所以说我到底在说什么啊


我依然活在自己的世界里
写着自己看得懂的东西

已经无法再相信所追寻的事
没办法对任何人坦白



……
感觉没法说什么
我,有想说的话,但是又不想说出来
感觉说出来的话绝对会被讨厌的,但是不说出来自己又会讨厌自己
还是不要说好了


如果能触及到,大概会心痛

所以我躲在灰色的角落里


角落一直是个很棒的地方,很有安全感
灰色也是一个很沉稳很有安全感的颜色
我完全不知道风蛇你写这篇文章时的心境,如果随便去猜的话猜错了又会很不尊敬,所以也不能说什么“加油”这样的话
总之就是,躲着也好,不躲着也好,反正最后都会没有躲的地方
所以随便啦这种问题
痛痛有益健康 吧
早上好啊

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发表于 2015-3-10 22:45:05 |显示全部楼层
mimipp100 发表于 2015-3-8 19:49
这次的……感觉即使身体好了也不知道该怎么评论,可能是我和你说的话变得太少了吧
怎么说呢,回到了你一直 ...

灰白黑不属于彩色但属于色彩,这大概是我喜欢灰色的原因吧
谁知道呢

如果太坦率也不是什么好事啊,但如果能做到很坦率的说谎,那就太好了,我大概也能做到了,但对于熟悉的人还是做不到这样

其实并没有变成一开始的文风,只是恰巧在这样的天气里,恰巧看到了这样的景色,心情也恰巧是“灰”色的,所以会变得跟很久以前的文风很像吧

话说回来最近有很多有意思的提案,例如“说出来的丑恶”啊,“笔直混账路”啊,还有以前那个写了一半的“没有色彩的鸟一鸣与他的虹色人生”,这些都是很想写的东西,只是时间上大概没办法写,因为跟某人的联文还是首要

总之只是恰好形成了这样的文风吧,说起来还要感谢灰色的雾霾

信的话,总觉得信中可以写出很多不方便说的话,但要说的话必须要说出来才能达到说的效果,语言写在纸上印成书会变成故事或者知识,然而却总也不是在沟通,只是单方面的“告知”,信交到对方手里,看不看,结果如何,不必自己立刻面对,交给信就好了,我觉得,如果能见面的话,还是见面说吧,因为毕竟是男朋友么有什么不能说的,

那两段写的时候其实不是互相照应的,说起来也是惭愧,风雨雷雪雾气什么的经常出现在我的文中,大概是因为我时常词穷又很喜欢这样表达感受吧,风对我来说大概是那种,“可以带走一些什么”的东西,

不想说出想说的话,就不说了的话,可不能算是坦诚,换句话说如果可以坦诚说出不想说的想说的话,就应该也能抱着对方可以坦诚接受的想法吧

不绕了

当时的心情,大概就像文中写的那样,没那么浓烈也没那么值得记住,所以其实我忘记了,正如灰色一般,下次出现灰色的心情不知道是何年何月,如果要我说的话,我觉得明年的春天吧,雪刚开化的时候,

如果对我来说其实真的没什么可以加油的地方,,,能加油什么呢,,,加油写出来的东西我可不敢发出来,但是对你来说可以说加油啊,加油追你的男朋友吧,好像已经追到了?加油推掉吧。


以上



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mimipp100  那等你回复我的回复的时候给你的回复加人气吧ˊ_>ˋ  发表于 2015-3-22 12:38
mimipp100  等等你不发新帖子我没法加人气诶∑(゚Д゚)  发表于 2015-3-22 11:20
mimipp100  失望了……他是青梅竹马啦……如果不用信而是当面说的话说不定会很糟糕……算了我还是好好的写成回复好了  发表于 2015-3-10 23:48
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发表于 2015-3-10 23:58:29 |显示全部楼层
Douglas_Sky 发表于 2015-3-10 22:45
灰白黑不属于彩色但属于色彩,这大概是我喜欢灰色的原因吧
谁知道呢

今天一下子感觉大家都变了好多啊……不过一般这么说的话都会被说“其实是你自己变了所以才这么觉得的吧”这样的,也有可能?不不不你们肯定全都一下子变了很多。
坦率的说谎练习中,虽然说基本谁都能做到但是还是有“不想说谎”的情况在。
虽然我这么说但是也有人说“偶尔能看出你是不是在说谎”,所以我也不知道自己能骗到什么程度,太麻烦有点干脆就不太想说谎了
与其说文风,不如说是字的颜色吧[pia
说到坦诚的丑恶,我觉得自己如果能把所有的嫉妒之心都说出来的话,冲击力一定会很大……无论是对别人还是自己
已经不用跑操的我表示可以谅解雾霾

然后就到了这个复杂的问题了

因为有了男朋友,也可能只是纯粹的过于内疚,所以想和青梅竹马把所有的东西一次说完,包括之前文章里记录的那些事情的道歉、现在的想法之类的
但是我害怕一旦把信交出去也就无法收回了,万一这个选择是错误的话就会又增加一件内疚的事情
所以在还可以思考要不要送出去的时候,想来尽量问一下别人的意见
虽然是最后还是必须我来决定的事情,但是有别人的意见会更加全面吧?

信一次可以写很多,也可以回信,回信的时候有更多的时间去摸透自己真正的想法,不是挺好的吗
现在每周都和隔壁班那个年级第一通一次信的我,每周都要面对别人的疑问回答“这是年级第一给我的情书” = =+
见面说的话我绝对会……逃跑的。

追到了w
现在正在和自己善变的心理战斗中w

点评

Douglas_Sky  人气什么的无所谓了  发表于 2015-3-22 12:33
Douglas_Sky  这不挺好  发表于 2015-3-11 01:36
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Douglas_Sky + 1 ..

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发表于 2015-3-28 03:30:19 |显示全部楼层
一切都将一去杳然,任何人都无法将其捕捉,我们便是这样活着

昨夜十点多才回家,把剩下的鱿鱼跟蛋炒饭一起炒了,凌晨三点,胃里越来越恶心,眼睛有些睁不开,但是却睡不着,明天要给亲爱的庆祝生日,虽然不是正日子,可是估计生日当天再被她的同学老师们关照之后也就没心情了吧,正好碰上周六,就在周六庆祝一下好了,叫得上的友人且都在外地,索性就两人过了

已经好久没写生日贺文,可是不给她写一篇的话总觉得对不起她,或许是我自己太瞧得起自己了也说不定,她看到之后估计也不会有什么反应吧,大概

虽然她生活上很少有乖巧的时候对待我时也是多以凶残面目示人,但有时在我眼里还是很可爱的
说是怎么个可爱呢,打个比方吧

想象一下,就好像是布满荆棘的蜿蜒沼泽中,你站在这里,双腿陷入泥泞,肺叶里尽是毒气,整个世界连天空都是土黄色,眼前的树上却垂直生长着一颗水灵灵的草莓一样

至于荆棘会不会出现在沼泽中,沼泽适不适合以蜿蜒来形容,或者草莓是不是长在树木上之类的,我完全没有考虑。

时间一长新鲜感自然也淡泊了,但至少对我来说我的热情丝毫不减,尽管非调情状态下的她都是以80%的恐吓暴力以及20%的绝对无法反驳或者将其税负的气势来对待我,可我还是活生生的站在这里并且已经无法自拔了,至于为什么我会这样,大概是因为我除了那个秀色可餐的草莓之外没有任何值得向往的东西了吧

至于为什么把她比喻成草莓的话,草莓是蔷薇科的,这就是原因

外面一点光亮都没有,晚风吹拂,现在的我十分想要出门散步,但是胃里翻滚的东西让我实在是打不起精神,又睡不着觉,想来明天如果起晚了的话又没有办法交代,总结下来就是我明早刚刚摆脱胃里的痛苦就要迎来正义的断头台,人生就此终结,实在是太难堪了,家里又没有佛堂,早知道就养成烧香拜佛的习惯,尽管一直以来都从未对信仰有过特殊的感觉

话说到此,估计接下来的生日贺文就要以书写遗书的心情写出来了吧,恩,今天是公园2015年3月28日,星期六,

我忽然想到按照基本法她是没有权利杀害我的

恩,这样来说其实还好,对生命之火重新燃起希望的我,脑子里依然全都是她
怎么说呢,就算现在把脑浆都倒在脏兮兮的马克杯里用筷子搅拌之后放进油锅里重新烹饪一遍再放回头骨中也不会有其他的东西了吧,

大半夜的我究竟在写什么东西

如果这种东西也作为生日贺文双手呈上的话估计也会被制裁的铁拳惩罚吧
我的命格中果然是有着某种无法饶恕的罪恶啊

以前写生日贺文都是写上对方的优点,加以夸大之后附上祝福,然后一走了之,现在想要认真写的时候,却不知道究竟应当怎么写才好,是要先用红色的墨水写上对方的名字么?我的毛笔已经十年没碰了吧,还真是十多年没碰了,

总之,有生之年能和你在一起,是我最大的荣幸
或许我从头到尾,不管是人生轨迹或者人性人品来看,到处都充斥着滑稽以及不必要的怨念
但你好像从来都没有嫌弃过我,并且以相同的滑稽喜欢上了这样不堪的我,我无以为报

生日礼物也不知送什么才好,还是请她吃顿好吃的吧,和以前一样
满足一下这个牙口不好的小( )吃货,硬的东西需要我嚼碎然后喂给你嘛?
开玩笑的,但是我认真的想那么做

夜空中没有月亮,天气预报说明天会下雨,那么挡住月亮的大概是一片乌云吧
如果在乌云下散步会有什么样的心情呢,
如果在乌云下散步的话,应该会得到我一直以来都想重新体会的心情吧

只有那种时候,才能抛开生命的痛苦,从重重枷锁中解脱
就好像,再幽暗的沼泽中吃到了得已续命的草莓一样

明晚如果没有雨的话,一起看星星吧
虽然一直以来我都不知道星星有什么好看的,但总觉得一起看星星的话,心会平静许多

这辈子差不多是离不开你了,如果要离开的话,估计会付出很大代价吧,或许我会跑到这城市中最高的楼顶像个干瘪的蛤蟆一样摔死也说不定

一直以来以贪生怕死之人自居的我,只有在这种时候才有勇气说出这种话吧,如果真的有那么一天,这份勇气会持续多久我也不是很清楚,大概我会因为恐惧而选择避开人们视线的方式吧

在生日贺文中说到这种话题真是很抱歉啊,不过你应该不会在意的

索性在我身边的时候就笑着吧,亲爱的

生日快乐


乙未年,乙卯月末
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mimipp100 + 1 打你咯?

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发表于 2015-3-29 13:47:56 |显示全部楼层
写作的周期比我想象的要短,看到新的文章已经出现但旧的文章还没好好评论的时候恐慌了三四秒。但是好好想想的话这篇生日贺文也不需要去评论什么,或者说评论的话反而会适得其反,所以也就只能说一句看完这篇贺文最强烈的想法吧:感觉真是幸福啊你们两个,风油油真是幸福啊,风蛇真是幸福啊。能有这么一个人真是幸福啊,同时也有一种自己大概一辈子也遇不到那样的人的悲哀虽然不知道你知不知道,反正我最近深陷讨厌自己、讨厌恋爱的泥潭了。我想我这样的人大概还是不要怎么样比较好,可能像小时候不结婚的愿望那样生活下去是最好的吧
最近总喜欢找别人商量各种各样的事情,也开始觉得自己非常烦人了,所以索性还是像一开始那样自己解决比较好
偏题了,回到正题[不知道为什么想起了岚少实况里面念“darling”的嗓音
哦对了姑且说一声照顾好你自己的胃,虽然我是没什么资格这么说
所以对于风蛇你来说,风油油就是你整个世界的拯救吗?
真幸福啊

所以说你三月萤火虫里面已经完全是现代诗文的节奏了啊(╯°□°)╯︵ ┻━┻我已经没办法用文字来描述我的想法了哟[掀桌子
再加上我现在焦躁得要死,就直接引用下方杯葛加人气里写的“好像很沧桑”好了

总字数451字,加上最后的这几句话可能僵僵500字,长度刚刚好
那么就这样,还是顺其自然的活着咯
这样比较方便也比较开心吧?

mimi
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Douglas_Sky + 1 其实我只是乱写一通

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