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[人生感悟] 献给曾出现在我生活中的你 [复制链接]

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发表于 2014-6-22 21:23:21 |显示全部楼层
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本帖最后由 mimipp100 于 2014-6-22 21:53 编辑

嘛,这应该是我写过最长的东西了。


继风蛇之后想要写的东西,所以文风啊格式啊都暂时用的是风蛇的感觉,应该非常像吧。不过我觉得写完了之后有稍微找到自己的文风的感觉哟w

真是没想到能写完。当初想要写的时候就觉得肯定写不完,暑假有了时间竟然一下子写完了,不可思议。

整篇文章大概就是从小学一年级开始到初中三年级的记叙,每年分层的形式。

话说为什么我小学会做那些事=m=

谁知道w


最近开新帖好像多了点= =但是这篇文真的是想开个新的,请原谅我……




总之1楼先这样放着。太长了电脑不好反应所以分贴放置w


求评论求批评-


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发表于 2014-6-22 21:24:28 |显示全部楼层

“三月到来了”

我打开电脑时 对着荧屏这样说道

是叹息呢?

时间是在如此快的流逝

一个月也很快的过了

一年也很快的过了

九年也就要完结了

从我爱上你开始 到我决定不再爱你结束

九年的时间

当我坐在笔记本前打出这些文字的时候

就结束了


那么,为什么我还要叹息呢?

为什么

我还想要回到从前

想要再次爱上你呢?

如果说让我回到九年前

我想我的选择大概不会变的

一定不会变的

我还是会爱上你

痛苦的 过了七年之后终于说出口

救赎的 再过了两年之后终于结束


我爱你

无论是九年前还是九年之中的任何一秒

即使是现在

即使我已经决定我不爱你了

但是我还是爱你


就这么纠结着 写完这首诗吗?

只能笑了



第一年 夏末秋至


开学了

就像噩梦一样,这个词飘荡在我耳边

毕竟 在一个人经历了很多很多

很多很多段不安和困惑

以及学校种种冷漠人们的嘲笑之后

难道还会喜欢上学吗?

那他一定疯了 我这么想

但是不上学不行啊 毕竟有九年义务教育之类的

毕竟讨厌上学 不上学的话

妈妈会伤心

原本就不是朋友的人会离我更加的远

哥哥也会伤心

但是我

我不会伤心

但是我会很寂寞吧?


抱着如此纠结的心情 我走进了新的班级

新的人们 看起来和曾经的人们

又有什么区别呢?

都是盯着老师

傻傻的

目光呆滞

简直就像一尾尾鱼 大概

只不过唯一的区别 鱼只能记忆最多几分钟便会忘掉一切

而当一个人出丑时

就算隔了十年 他们仍然会拿这件事出来说笑吧


我的座位,没记错的话应该是在正中间

第三排 正中间 老师的目光直接能投射到的地方

我坐了下来

这是我的座位

虽然几分钟后 我的座位就掉到了倒数第三排

还是正中间

再次坐下来 我的同桌也坐下来 其他的人也坐下来 听着老师介绍各种各样的东西

其实充其量只是把原来都能背下来的部分重复一遍

再把已经忘记的部分强调

“注意安全啊”“好好相处啊”

仅此而已


这个班都是不认识的人,这没什么好疑问的

即使有原来那个班直升的人

也和不认识没什么区别

那么我的同桌又是谁呢?

简言之 是个人

是个接下来要相处的人

是个接下来要长期相处的人

转过头 目光相对时

是个男孩子

是一个眼睛里闪烁着光的

男孩子


回想起来 我应该就是被那点点的星光吸引了

不同于其他人的 你眼睛里的光

点点星光

闪烁着的光

让我像夜晚的飞蛾一般扑了上去

就像自焚一样

或许有一瞬间我们的光交汇了

应该就是在我们互相告知名字的那一刻

但是自从那一秒以来

九年了

我们的光却越来越远


而现在

我还能看见你眼睛里的光吗?

我的眼睛里还有光吗?


周围,包括我,包括我们

或许都只剩伸手不见五指的黑暗了吧



这是第一年,夏末秋至



第二年 秋天发怒的时节


不知不觉中一年过去了

座位掉了多少次

同桌也换了多少次

然而不变的是,我仍然在倒数三排活动

而且我一直都在意着你

妈妈说

很多同学都会给老师各种好处,所以座位一直靠前

而我们家从来没给过,所以我个子矮矮的,却坐在倒数三排

听了当时或许有过生气吧

这也许就是我开始讨厌老师的最初原因

不过和我又有什么关系呢?

我喜欢倒数三排

上课的时候可以走神

可以远眺窗外而不被发现

可以把整个班级尽收眼底

可以做自己喜欢的事情

倒数三排有什么不好呢?

人生就是要悠悠闲闲的过去。


在我以自己的步伐暂时慢慢向前走去时

班里的大家已经都找到了自己的朋友

下课玩着无聊的游戏

讨论着无聊的八卦

当时的我对这些还完全不感兴趣

我下课的唯一活动,只有跑到他的座位前

或是探讨数学题 或是谈谈人生

两个小孩谈论着久远的人生

现在想想十分幼稚

但是当时真的很开心


有一次我和他站在空调前,一边驱除这秋天的炎热

他一边问我:

“你想过自杀吗?”

“嗯。”

“试过吗?”

“嗯。”

经过了这两句简短的对话,我们之间就是一片死寂的沉默

我吹着清凉的人造风,眯起眼看着班内

漂亮的女孩子

帅气的男孩子

丑陋的女孩子

恶心的男孩子

形形色色的人交织,才是一个班级

而我作为这班级的一员

我要和这些人打交道

我必须要和这些人打交道


我问自己

你还想度过那样痛苦的日子吗?

还想孤单的一个人和昆虫玩吗?

还想让每天的娱乐只有单单数数天上的云彩吗?

不,我不想。

答案是肯定的。

那么我要怎么做呢?

我要和形形色色的人成为朋友

我要改变了

但是我不想和形形色色的人成为朋友

但是我必须和形形色色的人成为朋友


想过之后头疼了

就像是想要改变

和从前寂寞的自己抗争着

也得不到答案


果然我需要你

在经过了理性和感性无穷的争论之后,我得出的答案是这个

我需要一个和我有一样的光的人

我需要你

我需要你陪伴着我

即使说我自私 说我束缚了你

我也希望你能留在我身边


悠扬的蝉死终鸣伴着上课铃声一起把我拉回了现实

在那杂音中,他对我说了:

“其实我有从楼上跳下去过,但是失败了。”

然后他笑了,说:

“很可惜吧。”

我黯然的盯着他

心里默念着刚刚得出的答案

你不能死,因为我需要你

自私的我自私的想让你永远陪在我身边

所以我说:

“算了吧,如果你死了我会很困扰的。”

然后就回到了座位上,等待课程再次开始

之后他似乎很久才回到座位,或许吧

不过我没有在意


是从那时开始吗?我们之间有什么变了

有什么变了,但本质的东西并没有改变,只是微小的美好的齿轮开始了自不量力地转动

小的齿轮终究会带动大的齿轮,迎来所期盼的未来吧?

又或许它会在如同螳臂当车一样的自大中毁灭

就像那时的小小希望一样

在下一年消失。


第二年 秋天发怒的时节


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发表于 2014-6-22 21:25:25 |显示全部楼层
本帖最后由 mimipp100 于 2014-6-22 21:54 编辑

第三年 当白雪降临大地


四季轮回,有什么东西变了

自从秋天以来 我就一直在摸不清的自己的思绪的漩涡中

意识不清


第三年的秋天 有新的人转到了我们的班级

胖胖的人和瘦瘦的人

令我惊喜的是,两个人的眼中都有着和其他同学们不一样的东西

不是什么阴险狡诈

也没有忽闪的黑暗

胖胖的人是一个聪明的人

瘦瘦的人是一个更聪明的人

不过对于记性不好的我来说

只能暂时在心里称呼他们胖胖的人和瘦瘦的人


第一天回家的路上我很开心

竟然任凭雪花落在我的肩上

任凭衣服上沾染水渍

甚至还打趣的用脚踢路边未化的雪

除了他以外,有更多的人和别人不同了

这么想着

但是我仍然需要他吧

仍然如此自私

或许

我的脑子里一闪而过一个想法

或许我喜欢他吧

走了两步,思考了一会

很快就同意了这个想法


我果然喜欢他


如果不是这样的话,我怎么可能主动接近他

我怎么可能需要他呢?

明明上一个三年之中,我什么也没有,不也活过来了吗

至少还活着

想到了活着,我想起了一年前他对我说的话

『你想过自杀吗?』『你试过吗?』

自杀这样的事,不知道想过多少遍了

从楼上跳下去吗

喝掉奇怪的液体吗

让奇怪的液体从体内源源不断地流出来吗

哪一种方法更适合我

哪一种方法让人想要尝试

经过了数年的思考

我发现哪一种都不要


摔得七零八落,连体内不堪的东西都无疑的显露

烧得胃几乎消失,解剖的时候会让人想吐

脸色苍白的,就这样消失了,而且消失之前还有漫长的等待


哪一种都不要

在我找到想要的方法之前

还不想死


雪花仍然徐徐落下,装点着这所城市

更多的雪花融化在我的肩上,我的脸上,我的手上

却无力反抗

不知为何心里涌起一阵厌恶

撑起了伞,我又加快脚步向家走去



相对快乐的第二天到来了

我沉浸在相遇的快乐中

却在失去的悲伤中醒悟

他和另一个他建立了坚固的友情


不知什么时候

他们难道不是昨天才刚刚认识吗?


我黯然了,什么也不想说,什么也不想做

只是懒洋洋的滩倒在座位上 思考着这三年来得出的结论

但是我需要他

而且我喜欢他

为了这样的理由,我接近了他们

和他们一起玩耍

和他们一起奔跑

天天像风一样穿梭在他们之间

想要建立友谊

直到

他打了他一拳为止


当时的我并不知道什么叫做男生之间无痛的打

脑子里还是一片空白,就已经挡在了他的身前

“你竟然敢伤害他?”

几乎是咆哮的就冲出了口的话

即使看见他们惊讶地肩搭肩 重归于好

也无法收回了吧。


我是一个笨蛋

不,是蠢才对吧


默默的离开之后

就没有再回去了


没有再说什么

没有再做什么

连接近都放弃了


失去了在班里唯一的朋友

在不得不与其他人打交道的同时

一次次被欺负了

却连还手也懒得做


我是因此而一直逆来顺受的吗?


在我自己的房间里,伴随着晶莹的

复杂的 更加奇怪的液体

这句话浮现在心扉


但是我需要你

我喜欢你

是啊 让泪水流到眼眶深处

我喜欢你


第三年 当白雪降临之时



第四年 春末,花谢


我们已经很久没有见面了

自从寒假的到来,层层的白雪就像一堵墙壁

封上了一切

不过那只是用来逃避的理由罢了

如果想的话

随时都可以去见你


我窝在沙发中,享受着清晨的阳光,摆弄着手机,时时发出“滴——滴——”的声响

一遍又一遍的翻着通讯录

分别是:最好的朋友,最损的损友,妈妈,还有就是你

一遍又一遍,一直一直翻着

到头了就再次向上

到底了就再次向下

发了很久,也不知道应该给谁发短信


什么时候开始有了这些朋友呢?


最好的朋友是楼上的女孩子

我住在三楼,她住在六楼

碰巧父母在同单位工作,不过毕竟这栋楼是单位楼,也没什么稀奇的

碰巧有相同的兴趣,我折磨折磨小动物,她再把它们医好放走

碰巧喜欢相同的游戏,会在空调房里不停地玩一两个小时也不停

然后

碰巧她的眼中闪着成熟稳重的光

像是在百经磨砺之后才自信的绽放

对于从来没尝试磨练的我来说

是最好的朋友


最损的损友是班里的女孩子

都在二班,在最好的朋友的班级隔壁

碰巧我听到了她心之所倾,当然我不是故意的

碰巧她知道我心之所倾,当然这是故意的

碰巧我喜欢她的故事,她喜欢我的执着

然后

碰巧我心情很好接纳了她

她也没有嫌弃没有朋友的我

我们俩就理所应当的成为了朋友

是最损的损友


“滴——滴——”的翻阅着

果然无论翻几遍,通讯录里的男生都只有一个


漫无目的的坐在那里

漫无目的

一个上午过去了

一个中午过去了

一个下午到来了

终于下定了决心


“喂?要不要一起去花园找点有趣的东西吧。”

“好啊,正准备给你打电话呢。我马上就下来。”

很可惜,邀请的是最好的朋友

于是在玩乐中

一个下午过去了

晚上也随即过去了


日复一日,开学的日子终于到来

通知着去上学的纸,简直就像死亡书

不仅仅是因为尴尬,还有别的原因

别的,连想也不想去想的原因


就这样逃避着到了学校

逃避着但是还是见到了他

“哟……又是同桌呢。”

“嗯。”

之后就两个人默默的听老师讲话

结束以后互相道别,之后就回家了


第二天,气氛没有之前那么尴尬

或许那件事情他已经忘掉了吧

毕竟不是什么大事

只是让我发现,我是个笨蛋而已


上午很快过去了,大家都在期待着下午的信息课

但是我不期待

因为信息课的同桌,是个不喜欢的人


坐到了信息课的固定座位上,我们都开始自己的工作

但是讨厌的声音传来了

“诶,教我怎么做,不会啊。”

同桌还是连思考都没有,就让我教他

“干脆你帮我做了吧,麻烦死了。”

而且越来越得寸进尺

我没有搭理,算是小小的进步

但是这却被定义为无理,惹怒了同桌

“你,我跟你说话呢,我叫你帮我做。”

“听见了吗?”

听不见

自己跟自己这样说

我听不见,也不会有反应

于是只是盯着自己的屏幕,按部就班完成了作业

正在存档的时候,同桌的手伸了过来,按下了关机键

看着半个多小时的辛勤成果在闪了两下以后就隐匿在了黑暗之中

看着同桌大笑

“让你不理我,等到报应了吧。”

“不帮我下场可是很严重的,知道吗?嗯?”

“都不会搭理别人,你不会是笨蛋吧。”

“不会是智障吧?”

我知道我是笨蛋,不需要你来说

不需要你这样的烂人来说

我是笨蛋,这样的话

“笨蛋”这个词像是触动了泪腺

泪水在同桌的眼前

一滴 一滴

流了下来

却没有任何声音


着急的,变成别人了

无论激将法还是放软态度

泪水 一滴 一滴

还是照常流下

而且一句话也不说

渐渐的,激将法越来越过分

就算是我也忍不下去了


还是死了好了

不禁有这样的想法


“你够了!好了没有!”

终于有人出现帮我击退讨厌的人

不太喜欢的同学和很讨厌的同桌吵了起来

不太喜欢的人和不喜欢的人发生了争执

是我料想不到的,也是我不想要的发展

所以我剧烈的咳嗽了一阵子,发出了声音

“……算了,对不起。”

不知道为什么道了歉,也不知道为什么而道歉

唯一能记住的只有在那天午后,最喜欢他陪我一起回家

安慰我说的话,之类的,也不想写下来

或许是他让那个同学来救我的呢?

不过现在想想的话,应该是自发的来救我的吧

当时的我把这个作为借口来继续那段友情

连思考都不愿 只是相信着 是你来救我之类的


笨蛋一样 怀揣着自己的思想

以不纯的目的继续接近你

相信着 我们两个寂寞的人的心在逐渐靠近

至于是否真的靠近了呢?

即使现在的我也不知道啊

不过大概 没有靠近吧


从那时开始,我就认为你一定是我的救世主

是在我的世界中,夜空唯一闪烁的星星

唯一点灭的光

这种想法越来越强烈

现在是否也有呢?

或许在内心的深处仍存在这样的念头吧


第四年 春末,花谢-续


后来发生的各种各样的故事

我也在无形中改变了

听说小学三年级之后便是女生的权利世界

我也貌似变强了

会打架了

会回敬别人的话了

自己也能保护好自己了

虽然是这样的感觉

虽然是这样的感觉啦

不过我开始讨厌自己了


女生欺负男生之类的 有时候也会过头

挺讨厌的 现在都不愿意回想那段时光

自己所做出的令人厌恶的事情

过分的事情

堆积在一起

连碰都不想碰

就让它在回忆中腐烂

期盼着或许哪一天就会忘记

过去就会消失


在第四年中 我改变了不少

虽然有些是朝着希望的方向

有些则是和理想中的自己背道而驰

总之是改变了


变得稍微喜欢说话了

会和其他人玩游戏了

会有自己拿手的游戏了

下课的时候也不用全都和他腻在一起了


不过其实 他也不太和我腻在一起了

所以我们的交流少了很多


第四年 不记得发生了什么

虽然是想这么说 但是其实记得很多

仍然是做出了太多不好的事情

越回忆就越讨厌曾经的自己


不过第四年我交到了朋友 都是男生

在他的周围 越来越多同样拥有光的人聚集在一起

也有其他的人被这种强烈的光吸引

而且也有运动这个共同的爱好

何乐而不为呢


每天 体育课 中午 放学

我就会和一堆男生在一起

看着他们占领了乒乓球台

一轮又一轮的打着乒乓球比赛

而我就会坐在附近的乒乓球台上

或者是树下 升旗台旁边

笑着看他们输输赢赢

当然他是很厉害的 几乎全都会赢

所以在这静谧而幸福的时刻

那种朦胧的喜欢日益加深


不过发生了一件事情


班里有一个我非常讨厌的女生

非常非常讨厌 几乎是遇到的话就会忍不住皱起眉头

她对我这么说了

“我们要去某地冒险耶,你要不要一起去啊”

我不知道这个地方在哪里 也不敢轻易回应 于是拒绝

“不要”

“诶?”好像看透了我的心思 她继续说道:

“你不会是不知道那是哪里吧”


这句话像是带血的利箭 深深插入了我的自尊当中

于是我为了维护那点自尊 生气的说

“我当然知道啦!”

“那你为什么不敢和我们一起去呢?”

“因为我才不要和你们这些无聊的人一起去呢”

“无聊?”

她顿了一下

“他可是也要一起去哦”

我当然知道 他是谁

所以愤怒 伤心 一涌而上

看着我生气失望的脸 她笑着发动了最后的攻击

“那你连他去都不去,干脆就不要理他了”

就算你不说我也会的

在心里这么默默回敬

于是下了决心 一年之内不要再去看他们玩了

下了这么一个让我追悔莫及而幼稚的决定


之后呢 就坚决履行了这个决定

躲在松树下 从侧面头看着他们挥洒汗水

如果说瘦瘦的人或者他来问为什么不过来这样的

就会惊吓到然后跑开

换一棵树继续偷看

其实也是十分幸福的日子这样的感觉呢

但是很快我就会后悔了吧

为什么没能让这样的日子延续下去呢?


以为我就要去一个很远的地方了

彼此的距离

一直宽广到大洋此彼岸的连线


第四年 春末,花谢



第五年 痛苦和快乐交织


我去了一个很遥远的地方


虽然这么说,但并不是消失在这个世界上了

只是去了另外一个国家

并将在那里度过一年的时间


新的家里很宽广,但也很可怕

有着盘旋而上的楼梯

但不知什么时候就会出现弹珠一样大的黑蚂蚁

有着柔软温馨的床铺

只不过床板是直接放在地上的

有着明亮柔和的电灯

晚上的时候就会有海一样的小蜘蛛聚集在灯旁


虽然我是不怕虫子

但是晚上睡觉的时候

被子里钻进比蚕豆还大的蜘蛛也不是什么好玩的事情


总体来说 是个有趣的地方

新的班级虽然有着语言障碍

但是除了我以外还有各色国家的人

同学也很亲切

老师也很好

每个人都很聪明 有着属于自己的色彩

我很快就能交到朋友

在班上总是有一种被当作妹妹宠着的感觉

所以不小心养成了喜欢拥抱别人的习惯

这个习惯回到原来的班级就有点麻烦了呢

不过都是之后的事情


是个很好的地方

只不过离他太远了


地理上来说

我身处整个世界上几乎距离他最远的地方

浅显的来说

在大洋的彼岸


所以也会有点想念他

但是同时又惊异于自己并没有那么想念他


像我这样沉迷在新的生活中真的好吗?

于是就决定要写信

要把自己想说的东西全部写下来

送到大洋的彼岸


写了第一封信 收到了第一封回信

班里好像有很多改变 但是现在已经不记得是什么改变了

总之在那封信中

曾经最讨厌的生活好像泛出了一种幸福的光芒

字里行间都透出了快乐和新奇

好像不是我曾经最讨厌的生活一样


投身于暂时的新生活

写了第二封信 收到了第二封回信

一来一回 收到第二封信的时候新的生活已经持续了半年

虽然想要写下想要说的话

但是不知道怎么写

字面上的

不知道应该怎么写


那里的学校好像更加有趣了

这么想的时候

不知道为什么有一种悲伤涌了出来


我是不是已经和他离得很远了呢?

不管是所处的地方

还是所想的事情

是不是都已经完全不同了呢?


这一抹暧昧的悲伤

是不是其实我并不是喜欢着你

而是一直以为自己喜欢你呢


如果是这样可就头疼了


总之我还是写了第三封信

记录了我点滴的日常

中午什么时候饭最好吃

都会上些什么课

之类的


其实我已经有预感了吧

即使回去

也只是继续别离


或许无论怎样呼喊

都没办法再次说出想要说的话了吧


对于总是很快回信,我很开心

对于总是写一些有趣的事情,我很开心

但是却完完全全没有看到你写自己的事情

我想了解的

从一开始不是就只有你


我喜欢你


第五年 痛苦和快乐交织


早上好啊

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第六年 所谓距离


设想过了回到班里能发生的一切情况


或许会有人扑上来迎接我呢

或许大家会吓到呢

或许会有什么惊喜呢


但是其实就只是平平淡淡的坐在了座位上

发现其实谁都不认识了

然后再次听老师讲开学的注意事项


环绕教室

还能准确认出是谁的只有两个人了

他 和瘦瘦的人

其中瘦瘦的人就坐在我的正后方

于是在瘦瘦的人的帮助下 我成功认出了班里大半的人

然后对于同学们都有了新的认识

比如原来那个人那么黑

原来那个人并不是很漂亮

原来那个人第一眼是这样的

诸如此类

突然觉得进入了一个新世界


与期望的不同 他并没有对我的归来表现出什么兴趣

仍然是下了课就会和瘦瘦的人在一起

几乎没有主动来找过我

后来听闻由于我每次写的信都寄到班里

所以整个一年我们俩都在被传很多很多的八卦

“没办法,我不知道他家的地址啊。”

但是不是每封回信上都写着吗?

已经忘了当时为什么每次都是想要寄到班里了


损友当时问我

“你们俩其实关系非常好?虽然说本来好像就很好。”

“可能吧。”

连自己也不清楚的模棱两可的答案

更让自己感受到了挫败


于是更加努力的接近


突然发现其实瘦瘦的人是个很有趣的人

突然发现其实班里有很多很有趣的人

突然发现

自己这一年已经变化了许多


我 他 瘦瘦的人

我们成为了朋友

比起三年前虚假的友谊

现在的友谊更加真实

在瘦瘦的人毫不顾忌的展开的心门前

我也能稍微将自己的心门拉开一条缝

和他们在一起就会很开心

同学中也交到了很多很多新的朋友

一年前只能在信中看到的闪闪发光的日子

终于也在我身上降临了吗


某天晚上突然开始忏悔

六年前

五年前

四年前

三年前

两年前

一年前

自己的想法

自己的所作所为

曾经想过的自杀

曾经想过的逃避

真的都是些十分幼稚的行为呢


据说当人意识到自己之前的行为幼稚的时候就长大了

我长大了吧

在长大的同时也懂得自己之后也会做出很多幼稚的行为

要是能早点意识到就好了

这么想着


在某一天的回家路上

突然想要问自己

我喜欢谁呢?

自从这次对同学们的印象改变之后

我喜欢上了很多的人

“喜欢”其实也是个暧昧的词吧

虽然喜欢上了很多新的人

但是并没有更喜欢他


发现了很多以前没看到的他的缺点

但是并没有找到更多的优点

这种喜欢的心情是虚假的吗?

是这么容易改变的吗?

自己责怪着自己

但是又无法反驳


于是

“我喜欢你。”

在一个起风的日子 四月的第一天

对瘦瘦的人这么说了

但是没能让瘦瘦的人听到

本来就弱的声音轻易消失在了大风中

“嗯?说什么?”

“没什么。”

说出口之后就发现其实我不喜欢瘦瘦的人

于是转换了心情

也发现了新的方法


接下来的那一天无数次默念着

“我喜欢你。”

对着不同的人

每次说出口以后都发现自己并不喜欢这个人

心境也发生了奇妙的变化


当我终于来到他面前的时候

喉咙却发不出声音

我喜欢你?

不想面对自己真实的想法

“干什么,站在我面前什么也不说?”

“不……”

我稍微笑了一下

“没什么。”


虽然我们的身体只相距半米

但是我们的心之间的距离又是多少呢


这一年 我毕业了

第六年 所谓距离-续


我就要毕业了

迎接毕业的考试之后 自然地发现自己考上了想要去的学校


毕业之后的日子是痛苦的


我们毕业之后仍要去学校呆一段时间

什么都可以带

什么也不用做

准确的说是想干什么就干什么吧

只不过挪到教室去做


老师让我们自由分组

就我本人来说

当然是希望能和他们分到一组

四处寻找着他们的身影

终于找到的时候他们的小组却已经满了

最后 只能随便加入了一个都是不太熟悉的男生的队伍

除了我以外其他五个都是没怎么说过话的男生

接下来的日子应该会痛苦吧

这么认为的

同时接下来的日子也如我所想


同学们都以小组为单位各自玩着各自的游戏

我们组也有人带来了可以多人玩的游戏

但是我和我的现任同桌都没有加入

我的现任同桌 就命名为X吧


X他是我们班的差生

无论怎样的考试都是不及格

体育也不好 美术和音乐也不擅长

简单的来说就是俗称吊车尾的东西

再加上本身X的性格就很阴沉

基本上班里的人都不会和他说话


我们班里是一般好一般差

我夹在中间

但是差生们也有差生的圈子

X却没能融进去

而且常常被欺负

就是这样的存在


在一开始日子里 X基本每天就是看漫画看小说

和我没什么交流

其实这样我也挺高兴的

很轻松


但那只是前两天


在什么都能做的日子里反而什么也不想做

陷入了这样的状态

天气是一成不变的炎热

身边的人也是沉浸在自己的圈子里 没什么意思

迫于无奈 我和X进行了交流


“你在看什么?”

“诶?我吗?”

“嗯,你昨天一直都在看,到底在看什么?”

“啊,啊这个,是XX漫画。”

X翻到了封面给我看

大概就是男生很喜欢的武斗类的漫画

我不是很喜欢

“借我一本吧?”

“诶?啊,好,你想要哪一本?”

X把一堆漫画摊开来让我选

我随便拿了一本看起来还不错的打开看了


这样至少比之前要好吧

那一天 我把X带来的漫画都看了一遍

虽然没什么意思 不过剧情看多了还是会有有趣的地方的

偶尔会因为某一个分镜而笑

偶尔会因为某一个分镜太傻而不由自主的向身边的人吐槽

也就是X 他也静静听着我的吐槽


那天其实也挺开心的

所以在下午宣布放学回家的时候

我一边把正好看完的最后一本还给X 一边说

“谢谢你。之前虽然没注意,但是很有趣。”

然后有点累的笑了笑

一整天都看漫画稍微有点吃不消

因为很累 所以没怎么注意X的表情

说了“明天见”之后很快回家了


第二天并没有一直在看漫画

接受了第一天的教训 看完一本会稍微停一会

有时候没兴趣了的话就会趴在桌子上休息

X每天都会带来新的漫画

惊异怎么会有那么多漫画的同时

日子也在一天天过去


好像很久没和他们说话了

发现这一点的时候班里已经在分发同学录了

我也购入了一本同学录

在班里拆开之后首先给自己留了一张

然后第二张给了X

算是感谢这么久的漫画吧

也发现了X其实并没有想象中那么阴暗


果然人还是要接触之后才能了解吗

不过我对于X的认识也就只是升级到了普通同学的级别

并没有什么特殊的想法

而且鉴于之前的各种偏见

也只是表现出基本的善良和尊敬

在我的心目中 X仍是一个充满缺点的人


所以当我接受X写好的同学录的时候

出于礼貌微笑了一下 说

“谢谢。”

看着X写的同学录

那种诡异的巨大 一点都不整齐 而且本身也很丑的字

心里稍微有点鄙视

一直看到了“第一印象”这一栏

X写的第一印象我并不是很期待

但是竟然是


“天使”


我是天使?

天使不是善良的 美丽的东西吗?

不解的我不小心把疑问的目光投向了X

X腼腆的笑了

“因为你对我一直都很好。其实这是第一次有同学对我这么好,也非常的温柔。”

我对你好吗?

我的善意 我的温柔 全部都是建立在“好歹是同学”的基本礼仪上的


前一秒 我不是还在鄙视你的字吗

这样的我 也是天使?


我真是个最糟糕的人


那天意识到自己又长大了

但是意外的痛苦



在这一年的毕业时 我并没有哭

或者说一点都不想哭


只是平淡的

结束了整整六年


第六年 所谓距离



第七年 自己的陷阱


从这里开始就升上中学了


我用了整个暑假来思考自己之前六年的行动的正确性

最终得出的结论是自己太弱了

所以才做不好一些事情

所以才搞砸了一些事情

于是我决定让哥哥教我摔跤

勉强是学会了一些能让人致死的招数

然后就这样不成熟的升上了初中


开学第一天 就有意的坐到了他的身边

老师在说话的时候我们一直在前后位聊天

所以当时坐我同桌的那个后来跟我说:

“我见你第一面觉得这个人老是说话好可怕。”

留下了不太好的印象

不过因为之后成为了朋友所以就算了


升上中学之后

由于小学第五年去了美国

所以英语在班上出类拔萃

但是小学的班主任是个混蛋

所以有很多不好的习惯

比如上课说话啦

考试作弊啦

都是中学老师所不允许的


这一年

在各种人的影响下

开始写这种不算诗的诗


老师决定为我们班添一个班歌

让有意的人写好歌词给老师

然后会在班里贴出来让大家来选

所以我就写出了我的班歌歌词

想着“不太可能入选所以参与就好”

把歌词给了老师


贴出所有参赛的歌词之后

意外发现自己的歌词还不错

意外的获得了越来越多的票数

最后意外的入选了

接下了为歌词谱曲这个麻烦的任务

但是开心的做着


在一周后的班会课上由我来教大家唱班歌

说实话紧张的要死

但是同时也很荣幸

这是在小学从来没有做过的


在小学其实最后一年也是文娱委员

也有机会参加准备最后的毕业晚会

但是是由班主任来分配任务的

给其他的委员以及另一个文娱委员分配完任务之后

班主任转头对我这么说

“你就先待命吧。”

然后所有的委员都走下了讲台

坐到座位上之后还要为老师的决定鼓掌

我挂着笑容

在鼓掌的嘈杂声中

同座的女孩子问我

“你没事吧?”

“嗯?我没事啊?本来就不是很期待这个活动。”

“但是你的手在抖诶。”

“诶?诶……啊……是因为紧张嘛,在大家面前站着。”

然后笑了笑就没说什么了


回家哭了一场


因为我真的很期待这个活动

期待到一个月前就开始写串场词

用尽了我所认为的幽默细胞

妈妈也很喜欢我的串场词还提了建议

结果什么也没做到


妈妈当天晚上给班主任打了电话

第二天班主任来找我 给我了串场词的任务

于是我稍微提起精神 把我写的串场词交给了老师

结果老师皱起了眉头

“这种串场词根本不能用嘛。”

到最后还是另外一个人写的


所以串场词就必须是句句诗句

用着无趣的谐音笑话来连接吗?

就不能是两个人在上面活跃的打闹

然后自然的过渡到下一场吗?

不知道

真的到最后都完全不在期待毕业晚会


所以呢,所以

我很珍惜初中的这个机会

发挥了我最棒的水平进行了谱曲

听上去也很连贯

在教大家唱的时候真的很开心

开心到了一个程度


但是那周周三损友突然和我说

“喂,我也谱了一个曲,你来听听。”

然后就用钢琴弹了出来

弹完之后和我说

“明天我去把这个交给老师,老是觉得哪个好就用哪个,怎么样?”


损友是钢琴十级

也专业的学过谱曲

不得不说真的很好听

而我的曲子只是随口哼唱的

连个正式的谱子都没有

如果给老师的话一定会选她的而不是我的


其实初中也一样吗?

我的曲子已经在全班面前唱过了

如果现在换曲子的话

一定是由她来教授吧

那么我在下面要用什么表情吗?

笑着吗

那样还不如去死


我很生气

或者说愤怒

对我来说 这是朋友的背叛而不是公平的竞争

“那么为什么你上周不交给老师呢?”

损友一边笑着一边说

“我上周没谱好呢。”

刺眼的笑容

刺耳的钢琴声


我从座位上弹了起来

瞪着她

“去死吧,绝交好了,你这样的行为会给我带来什么你一点都没想过吧。”

然后就把她从我家赶出去了


她之后可能把曲子交上去了

也可能没有交

或许老师拦下来了也说不定

反正第二周我继续教着我的曲子

于是我的曲子正式成为了班歌

这样的不正式的曲子

却正式的留在了大家的记忆中

第二次班会课之后新交的朋友拿着班歌的词到了我面前

“你看,我把音调标上了,这样就能完美的唱出来了呢。”

“嗯……”

可能还是用她的曲子比较好吧?

但是我还是自私的把这件事

永远只留在了我的心中


从小学到初中

我只是从一个我的陷阱跳入了我的另一个陷阱中吧


第七年 自己的陷阱-续


初一那年我还做了很多其他的事情

比如代表班级参加了卡拉OK大赛

还有许多诸如此类的事情


初一完全沉浸在了自我意识中

算是先一步迈入了中二病吧


由于和损友那次的大吵

一段时间内并不是很愉快

而且和他的关系也没有变好

只能说维持在平衡


之后发现了一个事实

新的班级里有人喜欢上他了


喜欢她的女孩子 就代称为L吧

L是开学的时候认识的朋友之一

一开始的座位表上L坐在我正后方

是一个长得不是很漂亮

但是意外的闪亮的女孩子


认识的第二天就和我说起了她在小学的经历

“我们班的班长有时候会让大家都别和我玩,然后就没人理我了。”

所以我觉得她很可怜

之后一段时间内和L的关系应该很好

但我不记得了


总之在我听说L喜欢他

并且我的判断这种说法是对的时候

很生气

因为嫉妒所以很生气

嫉妒L能够那么大方的开朗的接近他

而我每每面对他的时候却什么也说不出来


喜欢一个人 也是很痛苦的呢


这时候又听L的同学说L的小学生活其实十分开心

于是L在我的心目中彻底成为了

骗子


一边讨厌L的欺骗

一边又认为自己如果和L比起来是不会赢的

因为L有一种天生的闪亮

而且也很苗条

头发也很漂亮

总之就是比我要好

这种自卑的心理

让我主动发起了攻势


之后每天都会去他座位旁边待着

也籍此认识了不少人

本以为取得了进度的时候

有一天L在和我聊天的时候说了这样的话

“你最近每天都去找毛毛玩呢。”

“毛毛?”

“嗯?你不知道吗?就是他的外号啊。”


啊 我不知道

难道不是应该我更了解他吗?

为什么你知道的事情

我会不知道


反思开始了

突然发现自己并不了解他

什么都不知道

直到现在为止

我都深陷在“我喜欢他”的陷阱中吗?

这个

我自己设下的陷阱

攻势结束了

我再次处在迷茫之中


想跳出的陷阱

想当作不存在的陷阱

自己的陷阱


第七年 自己的陷阱


早上好啊

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发表于 2014-6-22 21:26:58 |显示全部楼层
本帖最后由 mimipp100 于 2015-3-8 10:54 编辑

第八年 进化


寒冷的冬天过去了

这里的春天很短

所以我最喜欢的夏日即将到来


在我家爸爸那边的大家庭中我有一个堂哥一个堂姐

堂哥大我两年

堂姐大我一年

所以我们三个人感情很好

在这第八年

堂哥在为了升上高中的各种事务而努力

堂姐则在认真准备中考

至于我 还是一副懒散的样子

没什么想要努力的

也没什么努力的目标


一直想要考上的高中是一个蛮高的目标

但是中考这件事距离当时的我还太远

即使已经知道至少要在全校排多少名才能考上

即使已经决定在班里要到什么名次

也没什么可努力的

即使想要努力

也没有方向

每次都说下一次大考前要复习

但是每次都提不起精神


刺骨的冬风


春节回到老家

我们三个人各有着各的心事

堂哥好像已经先一步迈入了新的世界

所以老是说着你们这些小孩这样的话

堂姐每年都会和堂哥打架

今年也因此有了打架的理由


与常年的不同

我们三个人比起之前一直玩闹

多了各自打短信的时间

我也站在室外

从列表的最后一直翻到最上方

然后又跳到了最后

是他的名字

我稍微想了一下

发出了这样的短信

『新年快乐。』

只是普通的发出了祝贺

或许并不能意味着什么

发完这条短信 我就回到了屋子里

继续着打闹


今年 堂姐和男朋友分手了

我去年得知堂姐交了男朋友而且已经很久了 当时十分震惊

这或许是堂姐第一次向我倾诉什么

而我也是第一次认真地做出回应

“信息等量交换”一直是我的原则之一

所以我也告诉了堂姐关于他的事情


室外是冬天才会有的一片漆黑

室内开着暖气 机器上闪烁的光对我而言十分可怕

所以一直都没能睡着

今年我们俩好像都没什么太多聊天的心情

但是其实我有很多想要说的话

有很多想要问的问题

等待着堂姐先开口

堂姐也终于开口了

“我和男朋友分手了。”

“哦,终于吗。”

“这其实是第三次分手了,之前每次都是我求着他复合,终于这次是我主动分手的。”

堂姐一边这么说一边打开手机开始放音乐

音量由于是深夜所以放得很小

一直循环着泰勒的歌

手机暂时没有熄灭的光映出堂姐的表情

不能说是终于告别了什么

那个表情 明显还陷在泥潭中

稍微有点悲伤的眼神

欲言又止的嘴

堂姐真的是很喜欢他吧


“你爱他吗?”

“我爱他。”

这时我的手机微微震动

打开以后屏幕上显示是他发来的回复

但是我先合上了手机

“堂姐,我和他告白了。”

“哦?真的?”

“嗯。”

去年夏天 头脑一热就发出了短信

当时收到的回复令我很失望


我翻出了一条短信

上面是简单的五个字母 奇怪的排列

t i a

m

o

简单的显示在那里

因为他说并不是表面上的意思

所以到现在为止都不知道到底是什么意思

“你知道这是什么意思吗?”

“嗯……完全想不到。”

“对吧。搞不懂呢。”

自从告白以来他给我发的短信大多是密码

因此我们也有了自己的密码体系

“其实刚刚他回复我的短信了,但我还没有看。”

“快看,在我眼前看!”

堂姐的存在也给了我一点勇气

于是我翻出了短信

『新年快乐。2464』

“2464?”

“是我们的密码之一啦。”

只要用手机的键盘按照那个数字打出来就会知道意思

2 4 6 4

爱   你

不得倒吸了一口凉气

“啊,好甜蜜,于是你成功了吗?”

“啊……不……没能成功。”

“那这是什么意思?”

“谁知道……”

结果我还是没能搞懂他在想什么


一般来说 收到“爱你”的话应该是很开心的

但是我的心里只剩下厌恶

他爱我吗?

这样的字眼是能够轻易说出口的吗?

明明目前为止连“喜欢你”都没说过

就已经“爱”上我了吗


对于他的事情 我第一次感到了无聊

自己那么辛苦的追逐着的人

是这么一个不负责任的人吗


“呐,我稍微有点讨厌他了。”

“为什么?”

“这样子,不会很讨厌吗。”

“可能吧。”

在已过了零点的深夜

我们俩无言的躺着

“我说你,这个年龄分手三次是不是太多了。”

“你还不是,这个年龄就已经纠结了这么多年了不是吗。”

“是啊。”

堂姐和男朋友的关系好像已经发展到了“结婚”的地步

每到情人节 虽然两个人很忙

但是也会牵着手

在街头的座椅上度过这一天

但是还是分手了

之前说过的全都当作没发生

明明堂姐的手机里只有他一个人短信

所有微小的问候都存了下来

以至于没有容量去储存别人的短信


明明 这样的相爱着

明明 没有相爱着

却都可以说出“爱”吗?


这种突如其来的无聊感

觉得自己无聊

觉得他无聊

觉得自己和他的故事无聊


我真是个烂人


那天晚上我和堂姐一直聊天聊到了凌晨3点多

然后两个人在无意识中昏昏入睡


第八年 进化



第九年 如果说非要有个结局


初中三年级是繁忙的

或者说 应该是繁忙的

黑板上早早就写好了“倒计时100天”

但是我们全都没什么紧张的气氛


很快倒计时就变成了40多天

30多天

20多天

终于到了最后10天


即使是最后的几天也要到学校去复习

对于老师的这种做法我感到很不愉快

不过待在家里的话大概会变成一滩烂泥吧

所以还是遵从了老师的决定


夏天到了

初三的学生会掐死你

好像有谁说过这么一句话让我笑了很久

不过说这句话的人已经由于成绩的问题转去别的学校了


初三的我经历了巨变

成绩突然突生了一个层次

至于提升的原因我到现在还没弄懂

只知道这个名次已经能考上想去的地方了

所以很开心 但是也很恐慌

害怕自己会有一天突然掉下来

摔到原来的地上


和损友在第八年已经和好了

但是她在今年离去了

她 说那句话的人 还有另一个人的离去

让我们班的平均分一下子上升了很多

老师也很高兴

大概


我的生活并没有因损友的离去而发生什么变化

因为我除了损友以外还交到了很多其他的朋友

而且和损友的关系日益变差

所以损友走的时候我稍微松了一口气


损友和他的关系很好

经常会用短信聊一些我所不知道的东西

不过大多是问我和他的进度

这件事情是我最近才得知的


损友走了以后 放假的某个夜晚我们用QQ联系上了

『最近和他怎么样了啊?』

很快就进入了这个话题

我无奈的回应

『我不喜欢他了。』

『恭喜,你终于做出了这个决定,我支持你。不过为什么呢?』

『因为他说了一些话。』

我只是这样模糊不清的回答着

不过损友是不会因为这种程度的敷衍就放弃的

最终我还是把那天的事情告诉她了

『所以你,因为追到手了所以就无聊了?』

『诶?是这样的原因吗?』

『是啊!你知不知道这样他会很伤心的!』

接着沉默了一会 损友发了一段话过来

『有一个喜欢了自己很久的女孩子,自己终于喜欢上了那个女孩子,但是那个女孩子本人却突然态度大转变说是不喜欢他了,你这样做,根本就是个最烂的烂人。』

『嗯,是啊。』

我坦率地承认了这一点

『或许我很久以前就已经不喜欢了,但是最近才意识到吧。』

接着没有等待损友的回复 我发出了这样的话

『烂人就烂人吧,就当我是最烂的烂人吧。晚安。』


合上了笔记本电脑

我没有再去看损友回复了什么

逃避吗?

逃避对于损友是没用的


果然 很快我的手机就响了起来

如我所料是损友的短信

『我发短信问他了,现在我把原话转给你,你一定要好好看/』

滴——

接下来就是他真正的想法了

我所不能得知的真的想法

『肤浅的爱情永远无法比过真诚的友谊,不过虽然这么说,终究是有感觉吧。』

闪着强光的手机屏幕

让人不想去看

『你这样不是逼着我再次陷入纠结吗。』

我这样发给了损友

『即使纠结也要好好面对啊。真是羡慕你,能有人对你说这样的话。』

『我有什么可羡慕的。应该说我羡慕你才对吧。』

『为什么?』

『因为亲眼收到这样的话的人其实是你啊。如果是我的话,就会什么也说不出来。』

『你说不出来吗?』

『我,只能做到用短信去任性的要求罢了。但是不能依靠短信生活啊。』

『真现实。』

『是你太不现实了。』

不由得笑了

真心笑了

像这样和损友争辩 上一次已经是很久以前

不过我已经很困了 而且也没什么心情

『我们这样根本是在浪费短信费嘛,睡了,晚安。』

『等着,我去上QQ这样就没短信费了。』

『你还真是穷追不舍啊!没 心 情。睡了。』

『切,晚安。』

终于说服好友晚安了 心情也稍微轻松了一点

话说初三想这样的事情真的好吗

本来我都决定毕业之前不再想了

大概过了半小时 损友发过来最后一条短信

『但是你可要好好面对啊。』

半梦半醒中 突然就没什么睡意了

不过这种没睡意只是暂时的

还是很快进入了梦乡



中考结束


考试完第二天 我就约了他来家里玩

这其实是很常见的事情

他也很快答应了


约定的时间是下午

三点 整个一天最热的时间之一

他来到家里的时候

本来想吓他的 但是失败了


为了让气氛不至于太尴尬 我在他来之前列了一个很长的

“要做什么”的列表

于是我准备从第一项开始入手

第一项是“祝贺直升”


他选上了直升

换句话说直接考完就可以上我一直想去的学校

但是要交很多钱就是了

虽然我的成绩比他好很多

但是由于我有限制没能选上


高中可能还会在一起

这样的可能性让我不知道如何反应

本来决定在初中做的了断还没能做出

高中应该也会十分痛苦吧

所以决定在今天结束一些东西

能结束多少就结束多少

虽然不知道自己能做到什么程度

但是

要好好面对

不是吗


“恭喜你直升。”

“哦。”

简单的一个字

不过也想到了他会有这样的反应


虽然小学的时候感情很好

但是到了初中突然就无法面对对方了

如果两个人单独待在一起的话

什么也说不出来

什么也做不到

无论列了怎样的列表

还是没有用


从一开始就知道的事实


但是当天下午我还是尽了全力

一项一项地去做

尽力挤出笑容

得到的回应并没有多少

从三点一直到五点

他的表情和语调没有丝毫的改变

一直都是低沉而没有高低


和我在一起 很无聊吧

“等一下,我看看接下来应该做什么。”

拾起了列表

可是努力的心情已经消失了

“没什么要做的了呢……”

即使有 也不想去做了


“没什么意思呢。”

抬起头这么说

但是他并不在房间里

过了一会他从另一个房间里出来

“怎么了?你刚才说什么了?”

“不,没什么。其实我突然想起晚上要和妈妈去庆祝中考结束,所以……”

我向他无奈的笑了笑

“你得走了呢。”

“嗯。”

两个人走到了门口 各自拿好自己的东西准备出门

在打开门的前一秒

我突然扑上去从背后抱住了他

“怎么了?”

“没什么,只是一直都想这么做。”

说完就放开了手

什么也没说的 我们走到了十字路口

“我要走这边了。”

“嗯,拜拜。”

接着向着不同的方向走去


对不起 我是个烂人

对不起 什么都做不好

对不起 总是不够坚强

遭受了这样一点挫折

就想哭了呢


风吹过

炎热的夏天


只是想哭而已 并没有哭出来

突然有了自信

这样的话 高中应该就不会痛苦了


勉强的走出一点了吗?


如果非要有个结局

这样子最好了吧


拿出手机删掉了之前一直储存的他的短信

微小的问候

无谓的聊天

以及那一天的2464

这样做了之后短信响突然变得很空

不如说根本就空了


空旷旷的感觉也不错呢

久违的空旷

我的世界终于整齐了吗


没有了杂乱的星光

不需要极尽全力去捕捉距离

终于恢复到空旷了吗


别了 我的九年


第九年 如果说非要有个结局


早上好啊

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发表于 2014-6-22 21:27:31 |显示全部楼层
本帖最后由 mimipp100 于 2014-6-23 23:20 编辑

后记 献给那些出现在我生活中的人


本来计划后记是准备一个人一个人写的,但是正准备开始写的时候发现想写的人太多了,所以还是决定笼统地说一下。

首先是风蛇君。大体上是受了风蛇的影响才准备写这个,所以总体来说文风和风蛇的也比较像。不过说实话一开始准备写的时候完全没想过会写完,而且会是这么长,自己都被吓到了。写完的时候把这篇文章从头到尾看了一遍,发现一开始的文风和最后的文风差别挺大的,果然形成文风还是要靠写文章么。

写完了觉得这篇文章超现实,稍微有点有意的没有提起任何网络里认识的人。基本上网络里的我和现实中个人认为是没有太大区别的,希望能从这篇文章里看到mimi从小到大的成长什么的。不过已经初三了才写出来,即使是一年级发生的事情也有一种无由来的初三感吧。

啊当然,在现实中和在网络中莫名认真的地方和时机是不同的。

话说到最后才想到题目这个问题。写的时候一直都用着“继风蛇之后想要写的东西”这种完全不能给别人看的题目,但是最后还是决定稍微认真的想一个题目。思考题目的时候有想过“干脆找个人帮我想一个”,但这个念头很快被否决了。

反正最后用的就是现在的题目咯w


不好完全忘了在写后记。

其次就是小学的一些人。比如有个人头像有疤痕像天眼,小学班上总是有偷盗事件,我曾经帮他找到了50块钱因此被感激的抱了一下。后来升上初中就没有再联络了,不经意间遇到了一次也只是打了个招呼。

小学还有个两人组,一直都腻在一起。班上老是有偷盗的时候基本都怀疑是她们两个,但是怎么做老师也不管。后来班主任以我上课说话为借口把我调到了专门的差生组,不过其实我的成绩是班里的中上就是啦。那时候碰到了她们两个,也有了新的认识。现在她们俩一个不知道怎么样了,另一个完全成了浓妆艳抹天天风流的“大人”的初中生了。

最后小学中想说的是一个可能给我写过情书的人,在最后的一年里做了几个月的同桌,那时候才第一次认识的。小学觉得他很帅而且我又是一个对脸没有防御力的人,所以算是有点好感那样的感觉。但是他总觉得有点过于热情了,有一次传的小纸条我还没有确认就诡异的消失了。帮助传小纸条的人打开看过了,说是情书来着,所以现在有点后悔。毕竟人生第一封疑似情书,诡异的消失了。


在初中认识的人有不少。有一个人我和一起担任语文课代表,由于初一初二我都没怎么管语文课代表,所以初三才算和她真正认识。不得不说初三她真是任性到一个程度了,经常会说“都交给你啦讨厌我以后再也不管了!”和“以后作业都你收,老师也你来说,烦死了!”这样的话,我这边才是,烦死了。虽然很烦但是没有和她发过火,估计她到现在都不知道我觉得她很烦吧。怎么说呢,应该说感情好呢,还是不好呢。

有一个头发更短的,是我们班的班长。完完全全的专制独裁,经常让人想要抽她并且大喊“你能不能别这么做了”。在最后策划的旅游中她担任副导游,然后就今天邀请你,明天又不让你去,后天再对你说“求我我就让你去,求我啊。”这样的感觉。觉得挺没礼貌的。不过除此以外她是个文学少女,也是风蛇的粉丝之一。

还有我们班的女神,是一个头发长长,长得很文静[腰很细]的女孩子。怎么说呢,其实不太喜欢她。她没什么决断力,本来是自己应该做出决断的地方老是问大家的意见,真正应该估计大家意见的地方却按照自己想做的去做。我们班有一个胖子发了疯一样的追她,甚至冒充我给她发短信,上课能随便坐的时候要死的往她身边挤。但是那个女孩子一直都忍着,无谓的宽容,弄得最后胖子的行为都疯狂了,不可收拾了的时候才告诉了老师。这件事让我不是很喜欢那个女孩子。如果是我的话应该会一开始就直拳攻击吧,哈。不过那个女孩子抱起来很软。

其他的也有很多很多人。比如有一个很萌的萌妹子,有一个名字和居里夫人同音的女孩子,有一个三眼皮的女孩子,还有几个四眼皮的男孩子= =

初中交到了很多朋友,的样子,但是真正想玩的时候谁也不想发短信。

高中能交到朋友吗?


谁知道呢。


献给曾出现在我生活中的你。



完结

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发表于 2014-6-23 01:32:05 |显示全部楼层
字里行间流露出那种淡淡的寂寞感,让我十分怀念
因为在你发帖之前提前收到了这份文档,已经三更半夜看过一遍的我果然还是决定在三更半夜再看一遍
总之,无论是叙事风格还是修辞描写之类的都似曾相识,不过那些东西本就无关紧要

大概是写的你自己的故事么,从小学到初中再到毕业
九年,实在不能说短,但或许并不漫长,已过的时间就像老朋友一样,纵使就不联系,但想起时又能重聚一堂,时间本身留下来的,或许只有回忆

写到这里忽然想起某人说过的话”老朋友会认识新朋友,新朋友又会认识老朋友“虽然这句话也不是他本人所说的,但无关紧要,时光流逝岁月变迁,不论时间本身会留下什么,但对于我们来说,暂且允许我用”我们这种人“这样的字眼吧,对我们这样的人来说,时间所留下的要更多,用笔画在纸上的快乐时光也好,用键盘敲打出痛楚心境也好,那些”鲜度“早已消逝殆尽的感情,终究会伴随我们这样的人走到最后,不单单是回忆那么重要的东西,事情可以忘却,可以不记得当事人究竟是谁,但名为感情的东西绝对不会消失,因为,我们是用心活着的人

扯远了

全文让我记忆最深的大概是”但是我需要你“很直接,但却一直没有这样说出口吧,一到六年真的发生了很多事啊,竟然都能记得,小学的事情我早就忘得差不多了呢,每件写出来的事情,明明有一些应该是十分快乐的,但可能是带着悲伤的心所写出的东西,所以感觉有些浅浅的忧伤感,

”我真是个最糟糕的人

那天意识到自己又长大了
但是意外的痛苦“
六年结尾处的天使,让自己想到自己真是个最糟糕的人
这样的话,不论是文章中,还是别的什么地方,你真的常常在说呢

还记得上次你说,正在考虑要不要讨厌自己的时候也是这样
我记得我当时回答你说,认为讨厌自己的人所谓的讨厌自己也是讨厌自己的人自爱的方式

我现在依然还是这样觉得,可能我是唯心主义者的原因,总无法理解一个拥有正常人格的人说出所谓”讨厌自己“是什么样的感觉,就像我这种没有学会说好普通话的人觉得所有说普通话的人都带着层面具一样吧

话说我也有个外号毛毛的同学哦,

结果在那时还是没能很接近他吗,其实,喜欢了就说出来啊
就算是我这种有着犹豫不决的个性,而且十分絮叨的人,在确定自己心意的时候,立刻就去告白了呢
(也是,你是女生嘛)如果可以的话请省略这句吧


”一般来说 收到“爱你”的话应该是很开心的
但是我的心里只剩下厌恶
他爱我吗?
这样的字眼是能够轻易说出口的吗?
明明目前为止连“喜欢你”都没说过
就已经“爱”上我了吗“

很难说清,不或许我能推测出些什么,但那不是该说的,不,我的意思是

发生这样的烦恼,或许也怪你不够了解他吧

”高中可能还会在一起
这样的可能性让我不知道如何反应
本来决定在初中做的了断还没能做出
高中应该也会十分痛苦吧
所以决定在今天结束一些东西
能结束多少就结束多少
虽然不知道自己能做到什么程度
但是
要好好面对

不是吗“

是啊,很多很多事情都是因为内心逃避才会错过,
如果两个人单独在一起的话,什么也说不出来,什么也做不到吗

”但是当天下午我还是尽了全力
一项一项的去做

尽力挤出笑容“

你真的喜欢的,很辛苦呢
看到这里我忽然想到,这些东西,如果你给他看一遍的话,他会怎么样呢

在打开门的前一秒突然抱住了他

那时候,如何得来的勇气呢
其实,如果高中你们还会在一起的话
如今看起来,才刚刚开始吧

我的故事,也差不多是初中结束时开始的

因为我是一边看一边写评,所以到最后才看到后记
你是由你自己独特文风的,要自信哦,

其实我真的很谢谢你,让我有了那么多喜欢我作品的人
那些我的记录,从只叙事到只记录感情,在最悲伤或最快乐的时候,我记录下我新鲜的感情
这种东西,会让别人喜欢,真的很开心,谢谢

(不过那个班长好像很沙皇的样子,这样真的没问题吗,不过我喜欢暴君的人

不过看mimi从小到大的成长这种事,真的很难看出来呢,因为在写小学一年级的事情的时候,你就已经是初三毕业的心境了啊,

以上就是所谓的长评了吧,写到现在已经语无伦次了,说起来我们两个认识也有一段时间了呢
我们在这里见证了彼此的成长,这样说也不为过吧

喜欢我写的东西,非常谢谢你,如果说看了我写的东西才想起写这篇文章的话,我很开心
但毕竟我从没有安下心思上过学,可能,要进步的话,会很难也说不定
所以共同努力吧,或许我以后越来越没时间了也说不定

因为毕竟我们都是三次元的普通人,我需要忙着生活,
你有大把的时间可以去上学,品味人生,念完大学的时候,一定能写出让众人惊叹的东西了吧

恭喜你初中顺利毕业了,结束这九年之后,就会迎来下一个九年,九年又九年,九年再九年
老朋友会认识新朋友,新朋友又会变成老朋友

不论你们最终是否有没有在一起,那作为回忆的东西,都一定回伴随你走到最后吧
不断在人生中品味着各种情感,回味着痛苦悲伤的事情,一定比快乐的事情多

因为,暂且在允许我用我们这个字眼吧

因为我们都是,用心活着的人啊

2014.6.23

点评

mimipp100  那个班长的专制。。。嘛。。也罢。。。  发表于 2014-6-23 11:26


愿你们的一生繁花似锦,至那些未曾离开我的人们

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发表于 2014-6-23 11:25:28 |显示全部楼层
Douglas_Sky 发表于 2014-6-23 01:32
字里行间流露出那种淡淡的寂寞感,让我十分怀念
因为在你发帖之前提前收到了这份文档,已经三更半夜看过一 ...

谢谢风蛇(泪目
三更半夜真是麻烦了,果然还是应该白天发给你吗(泪目

其实我总是有很多话没法说出口,这也是我在网络上和在现实中的一个区别。在现实中的话“谢谢你”和“对不起”或者“喜欢”这样的话都不能说出来,最多只能说“抱歉”,这也算新型傲娇的一种吗啊哈哈。。
说起来如果初三就把小学忘光了不是很悲伤么。幼儿园几乎不记得了倒是真的。

说起来“我真是个最糟糕的人”这样的话,也只能在心里说说来着,表现出来一般都是自责和微小的弥补,但是道歉就是做不到(暂定为新型傲娇吧
其实我还不知道唯心主义者什么意思,不过据说高中会学到所以暂时不准备百度了。到高中应该就能理解了吧。
风蛇其实你的声音也是萌点之一(大拇指

其实我告白过了。。用短信(捂面

损友代替我和他交流的时候他也发出了【你还是不够了解我】这样的短信,现在看着风蛇给出这样的评论真是感慨颇深。

独处真是什么也做不到(捂面

其实我也有想过给他看一遍,但是由于涉及到太多我的隐私,比如其实那天的短信损友转给我了这样的,他看了说不定会生气的所以还是算了。
而且本身让一个人看自己的作品也是一件很害羞的事情。。
发给你之前也是想了一段时间才点出“发送”的来着,要是让和我有关系的现实中的人看到了估计就能有自尽的勇气了,这样的害羞程度。

啊对了,错别字。

心境也算是整篇文章的硬伤了。。

总之长评good job!能一早看到让整个一天的精神都振奋了W不过我的早上(因为在暑假)其实就是中午了。。
说起认识了有一段时间,前一阵子翻了翻风蛇原来的帖子,笑喷了。尤其是在我的6J庆祝里你的点评和留言,有一种很纠结但是已笑得直不起身的感觉。话说你还把我的自曝楼给占了。

大学准备学生物估计是不太能走上文学道路了吧= =+
话说风蛇最近真的有一种突然忙起来了的感觉,在这里还是加油吧。说不定哪天我也会突然忙起来了。

那么就这样。

点评

Douglas_Sky  加油喔w  发表于 2014-6-23 12:54
早上好啊

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