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[人生感悟] 无题的随笔 2015.1.17 [复制链接]

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发表于 2015-1-8 22:09:41 |显示全部楼层
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本帖最后由 夏阳 于 2015-1-17 12:58 编辑

理想引出人生,人生引出生死,生死引出时间,时间引出未来。

作文里的这些题材已经不知道写过多少次了。
但是我们还是为这些题材而感动,为这些题材而流泪,为这些题材而泼洒文字。
还是如此无聊的题材,空间里已经不知道收藏了多少类似的东西,以为内心已经麻木,但是竟然还是想写下什么。
『因为人就是如此的生物啊。』
这样的话也已经不知道在哪些地方说过多少次了。
想追求些新的什么,但是又不知道有什么可追求,又能追求到什么。
自己是最了解自己的,所以需要第二个自己来帮现在这个无能的自己作出决定。
所以才上网去查什么黑魔法,心动了,看了一眼软弱的自己,之后又悻悻点了右上角的叉。
“我就是我,不需要什么第二个我。”
骄傲帅气地和别人这么说,又诚恳地在内心祈祷能诞生出另一个我。
因为我很寂寞啊。
于是又打开电脑,在深夜写着什么有关生死和未来的东西。
如果不写着这些东西,或许就没有能写的东西了,自己也就失去了再碰触文字的意义。

叹着气,打着字。

和朋友相遇很久了,关系变得很好,基本上双方都需要着对方。
需要的理由嘛,有这个也有那个,差不多就是因为能够互相理解部分的对方所以产生了依赖?
别傻了,如果不是因为寂寞,我们也不会相遇。
如果不是因为寂寞,我们也不会靠近。
如果不是因为寂寞,我们的人生也不会为了对方而偏转如此之大的角度。
但是该掩饰的还是掩饰,该隐瞒的还是隐瞒。
无论独占对方多久的时间,曾经的酸楚还是酸的,曾经的痛苦还是苦的。
曾经的快乐、欢笑,还是会在每个深夜浓缩成寂寞。
我很寂寞。
我还是很寂寞。

或许我的未来,不会像作文里憧憬的那样。
或许我的死亡,不会像电视里描绘的那样。
我不知道。
但我知道的是,我现在仍然活在当下。
不敢回头回味过去,不敢抬头展望未来。
软弱的我一直都会如此软弱。
电脑一直都会在我的手中,为我记录我老套的文字。

而我,一直都会在这样漆黑的夜,舔舐我难以消逝的寂寞。
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发表于 2015-1-9 19:14:34 |显示全部楼层
太阳和月亮还是交替出现,远方的恒星还是闪烁在天际。
生活着的我还是生活着,虽然没什么目标,也没什么期望。
因为想做点什么因为喜欢所以才做的事情,所以发展出了发呆和脑洞的习惯。
开着脑洞,在不成立的世界里游荡。
这就是所谓的妄想吧。
如果妄想就能让自己变得快乐,也没什么。

时间逝去。
结束了初三用尽全力争取到的幸福与充实。
而现在面对高中已经没什么剩余的力气继续挣扎,只能安于空虚。
也可能等两年多以后,我还会恢复力气继续争取幸福吧?
但是现在想要休息一下了。

元旦刚刚过去,三天的长周末基本是在睡梦中度过的。
想利用这三天好好玩一下,或者努力学习什么的, 只要和床扯上关系就失败了。
因为,那种半梦半醒的躺在被子里的感觉真的很舒服。
睁开朦胧的睡眼盯着闹钟,小声的数着秒表划过的刻度。
就像是时间从嘴边慢慢流走了,非常,非常的缓慢。
仿佛就可以躺在这个世界的角落,和任何人都断绝关系,而独自栖身于寂静的黑暗中。

有我,就足够了。

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发表于 2015-1-10 19:16:00 |显示全部楼层
本帖最后由 夏阳 于 2015-1-10 19:20 编辑

气温高的十分虚假。
午后三点,我坐在草地旁的长椅上,听着平静的歌。
晚秋是应该这么炎热的吗?
面前的草地早已泛黄,明明是校园里却像公园一样精致美丽。
是很美丽的啊……

被面试的老师这么问了:
“对你来说,生物是什么?”
“大概就是研究生命体,从整体到局部,再到细微,然后更小更小,比细胞还要小的地方也研究透彻,就是这样的学科吧。”
这么回答了,不算好也不算差。
生物对我来说,就是研究生命,研究所谓的生命的长河。
在这样的长河中,自己在哪里,为什么在那里,在那里能做什么,都想知道。
如果知道了的话,也就知道自己存在的意义了吧。
那样……或许就能有着活下去的理由了呢。

生物,就是给我生存的理由的学科啊。

午后三点在草地旁的长椅上晒着太阳。
想到这里,勾勒出了淡然的微笑。
像人这样短暂的生命又能做什么呢?
即使只是追逐着自己的梦想就已经十分吃力。
何况,是那么天真的梦想。
“想研究基因方面,想让自己长出翅膀。”
如果不是用自己的翅膀飞翔的话就不能算是飞翔了。
飞机什么的,都是借口。
如果不是亲身感受着飞翔的痛苦,就也无法体会到飞翔的喜悦。
不是吗?

“学生物的话,每天都要一整天呆在实验室里面哦?” 面带微笑。
“那不是很幸福吗。”

我,真的是很喜欢生物啊。


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发表于 2015-1-11 16:08:11 |显示全部楼层
“无论是在学校,在家里还是单独对于我,我的生活最近都糟透了……”
近似于朋友的同学把头搭在我的肩膀上,用欲泣的声音如此说到。
“嘛,不是总是说挫折总会过去的吗。”
你的头离我太近了,很难受。
不喜欢别人离我这么近。

从奶奶家回来的车上,我一直透过车窗看着窗外。
有人说总是听音乐的话心永远静不下来。
但是比起外界,音乐的世界是一个安静的世界。
因此静静推高了音量。

我不知道你的生活是如何,我不知道你的生活能糟糕到什么程度。
只是我知道,我的生活也决不能说是美好的。
和别人的决裂,长辈间无聊的争吵,无能的父亲,没有勇气面对的未知的明天……
这些,都随时能成为我崩溃的理由。
冰冷的水已经从脚底漫到了眼眶。

焦躁得无法停下来,只能持续在校园里无意义的走动。
不知道明天拿到的会是什么结果。
紧张得,貌似比昨天还要胃疼。

就算这样,我、我们,还是生活在这个地方。
和别人的世界彼此间没有交集,孤独的活着。

“我是不知道你糟到什么程度……反正我……”
看着她没听清而抬起的过近的头,恶心感再次泛来。
“不,没什么。”
就算糟透了,说给别人听也只能让别人的心情也发臭。

反正……
已经
无所谓了,全部。

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发表于 2015-1-12 20:23:32 |显示全部楼层
本帖最后由 夏阳 于 2015-1-12 20:28 编辑

从教学楼走出来的时候已经是深夜了。
并不深蓝的天空在远方某处被红色的灯火点亮,到了这里已经是粉红色。
蓝色和粉红按比例相溶,玫瑰色的天空,很美。
这种玫瑰色向着前方而逐渐变红,向着后方而逐渐变蓝。
渐变的天空中一颗星星也没有,孤单,也因为孤单而展露出摄人心弦的美。
我停在学校已经不在绽放的迎春花藤下,透过密集的藤条望着天空。
风吹过,头发杂乱的扑在脸上,但是因为寒冷所以不想再把它捋平。
呼吸中,白色的气息散在夜里,寒冷无止尽的灌入肺腔。

除了我以外没有一个人在此时此刻走在这条路上。
我回家的路和别人不同,回家的时间也和别人不同。
或者说,即使有些什么人在三三两两的聊天,我还是会默默走在后面,享受只属于自己的沉默。
所以无论如何,除了我以外都不会有第二个人在此时此刻,陪我走在这条路上。
比起失落,沉浸于寂寞时那种不可捉摸的快感已经让我无法自拔。
就像喝酒慢慢的无法戒掉一样,孤独着孤独着,就已经习惯这种孤独了。

今天也很累,一直都很累。
软弱的我在不远的某一天又会倒下吧。
明明没有在勉强自己却像是在勉强自己,明明不应该有多累却非常累。
叹息着自己的弱小,像这样的自怨自艾早就该结束了。
早已不是曾经那个能用自己很弱来逃避什么的年龄了。
早就该向前迈出一步了。

差不多是时候从这种孤独中逃出来了吧?

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发表于 2015-1-17 12:01:25 |显示全部楼层
从教学楼走出来的时候已经是深夜了。
并不深蓝的天空在远方某处被红色的灯火点亮,到了这里已经是粉红色。
蓝色和粉红按比例相溶,玫瑰色的天空,很美。
这种玫瑰色向着前方而逐渐变红,向着后方而逐渐变蓝。
渐变的天空中一颗星星也没有,孤单,也因为孤单而展露出摄人心弦的美。
我停在学校已经不在绽放的迎春花藤下,透过密集的藤条望着天空。
风吹过,头发杂乱的扑在脸上,但是因为寒冷所以不想再把它捋平。
呼吸中,白色的气息散在夜里,寒冷无止尽的灌入肺腔。

除了我以外没有一个人在此时此刻走在这条路上。
我回家的路和别人不同,回家的时间也和别人不同。
或者说,即使有些什么人在三三两两的聊天,我还是会默默走在后面,享受只属于自己的沉默。
所以无论如何,除了我以外都不会有第二个人在此时此刻,陪我走在这条路上。
比起失落,沉浸于寂寞时那种不可捉摸的快感已经让我无法自拔。
就像喝酒慢慢的无法戒掉一样,孤独着孤独着,就已经习惯这种孤独了。

今天也很累,一直都很累。
软弱的我在不远的某一天又会倒下吧。
明明没有在勉强自己却像是在勉强自己,明明不应该有多累却非常累。
叹息着自己的弱小,像这样的自怨自艾早就该结束了。
早已不是曾经那个能用自己很弱来逃避什么的年龄了。
早就该向前迈出一步了。

差不多是时候从这种孤独中逃出来了吧?

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发表于 2015-1-17 12:57:06 |显示全部楼层
『生命总是一如既往地散发着它那耀眼的光芒。』稍微有点相信这个观点了,因为我的生命也开始在散发一点微弱的光芒。
不知道会不会成功的事情最终成功了,很开心,觉得没有辜负自己当初的心情。
“我这次是真的很想成功啊!”
一个人散步时像这样小声嘶喊过,诚实地表达自己的心情,然后最终也没有辜负。
能拿到手自己想要的东西真是太好了。

成功的时候意外的平静,并没有想象中的那么开心。
预想中得知消息的时候可能会跳起来或者大喊大叫之类的,结果当时只是担心而已。
因为得知我成功的同时,也同时知道另外的同学失败了。
在这另外的同学之中,大多都是熟悉的人,听到他们失败之后心情也随之沉重起来。
不过我和告诉我这个消息的人都成功了,所以气氛也没有尴尬。
只是很担心我要如何告诉其他人这个消息就是了。

于是该失落的人很失落,该高兴的人却都不太高兴。
成功了却有点不明自己为什么会成功,因为并不觉得比其他人要好多少。
思考者、烦恼着,被外来的信息多次干扰。
“说必定是按成绩排的,你看成功的都是前几。”
“但是第三并没有成功啊?”
“那可能是因为第五的身份特殊,优先让第五上了吧。”
作为第五,听着这样的猜想,不知道应该如何反应。
因为其实,父母的确已经去打过招呼了。
虽然不知道有没有用,但是我在这件事上的起跑点已经和别人不同。

之前也有过这样异样的平静,最后是在某个夜里对着好友完全爆发出来了。
当时打着电话,对着电话那头的人哭得很惨。
所以,不知道这次的平静能持续多久。

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