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[人生感悟] mimi的调味料历险记 [复制链接]

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发表于 2015-2-22 21:55:35 |显示全部楼层
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本帖最后由 mimipp100 于 2015-2-26 00:27 编辑



果然还是重新开一个日记开始写吧,首先报告一下最近发生的事情
首先是新年的时候,一共发了三条非群发的短信,其他人都是群发的啦
虽然想要杯葛手机号说什么“新年用不了QQ能不能用手机祝新年快乐”这样的啦,但是后来考虑了一下还是直接用QQ提前祝福了
三条非群发短信是给他、风蛇和元明的

顺便提一下后来因为这个非群发短信和他聊起“死前的愿望”,我就说了之前想好的“想见四个人”这样的

*请注意前方貌似高甜预警,非战斗人员请迅速撤离*
差不多就是:『嘛我就是想见四个人啦,见到那四个人我就满足了,就是你、**、王希颖、##』
王希颖是和我各方面兴趣完全一样但是性格互补的心有灵犀童年玩伴,其他的两个人对不起我在这里打个码
其中有一个是元明,当时给他发过去的时候只有元明打了码,之后就开始问我是谁
『不行啊不太想告诉你啊……这样吧如果你能猜出来我就告诉你吧』
后来猜出来了,他问我为什么……
说真的我不想告诉他
嘛可能会有人问“他是谁啊”这样的,对我来说只用“他”来代替的那个人也就只有一个了,就是这个感觉
如果可以的话永远都不想告诉他,其中也有“还没稳定说出来不太好”的原因在
然后纠结了一会只能发『诶你想知道啊但是我不告诉你』这样的了
之后就说起别的话题了
*貌似高甜预警在这里告一段落*


然后今年也新年那一天就成功……和解?和解吧?
电话突然过来的时候我正在看电视,然后接起来就慌张的一边说『你等一下!』一边破房间门而出跑到了另外一个房间
其他长辈和姐妹全都用“诶呀看起来是男朋友”的眼神注视着我跑走的
然后某种意义上又紧张又被萌到心情非常好的回到了房间
进门第一句就是“我和我挚友和解啦!”,为了避免误会喊得特别大声
结果眼神都变成“果真是男朋友”了
真是亲人

时间轴混乱了一点
第三条短信其实是最早发出去的,也就是给元明的短信
内容基本就是『谢谢你』、『喜欢你』这样的,没什么特别的
然后就有一件比较伤心的事情,就是等发完非群发短信以后我查看了一下收信箱,发现好多新年快乐祝福短信,然后
他和元明竟然都发了一看就是群发短信的短信过来……
看到的时候感觉心稍微裂了一点,可能有那么几块碎渣掉到地上了也说不定
一边重新把自己的心拼起来,一边回复了两条『什么啊群发啊……』的短信回去,然后开始处理群发短信
群发短信处理完已经差不多是十几分了,又检查了一遍收信箱
这时候没记错的话时间轴应该正好到『新年快乐[远目』的短信发过来,好不容易拼起来大半的心又裂了一个细纹
然后就处理其他短信、电话打过来、不知道是不是和解了反正高兴得在房间里乱跳了好久
然后他的短信发过来,是『有一条不是群发的……』
糟了我一气之下把貌似群发的都删掉了啊!只能让他重新把不是群发的那条发过来
内容差不多就是『我是今年第一个祝福你的人吗?希望我的祝福能为你带来好运气』这样的
能有你的祝福真是谢谢
收到以后没回复而是先翻了翻收信箱留下来的珍贵的短信
*发现写的太长了不看也可以,暂且打码*
『自私一点来说还是希望你也能留在这个学校的A班』                嗯我会的
『提前祝你生日快乐……我生日应该送礼的是你好吧啊喂!』      啊哈哈抱歉啊
『能帮我个忙吗?』                                                              无论何时都竭尽全力哟!
『mimi大明神』                                                                    哈伊我就是
『但我喜欢下雨。你还活着吗?』                                           我喜欢晴天啊,我活着
『看了你空间的日志,厉害嘛!』                                           那是黑历史啊!嘛但是很珍贵
『我没事,在不同的班可能确实会好一点』                              嗯
『要加油哦,否则你对不起我,我会支持你的。』                    我会加油的
『相信你不会令大家失望的,晚安。』                                    晚安
『感觉你眼睛好像肿了,没睡好吗?』                                    我没注意到诶,应该是没睡好吧
『!!!大米!!!』                                                          !!!王希颖!!!
『你是笨蛋冰冰w』                                                              我是笨蛋冰冰
『这种事只有你能想出来,高一就抢社长女票这是不想混了吗』啊哈哈去抢啊快去啊
『又是……你没感到你也很优秀吗?算了……』                         没感到啊
『你能感觉到我高不高兴吗?』                                             你以为我们呆在一起几年了
『别哭啊……虽然我上高中也哭过』                                        没在哭了
『我看你在线就问一下,没想到把你吵醒了。你没事吧?』      头已经不疼了
『好啊,对不起才看到』                                                      %¥#@#¥%&*
『我感觉我的天灵盖要被震开了。』                                      这个消息把你天灵盖震开了啊
『因为他是少数的特别的人,就像我很喜欢特别的米米一样』   我也很喜欢每次都能想起我的你哦
『好像有一点』                                                                   我就是迟钝嘛呜噜噻!
『什么借我吉言多不吉利,还是健健康康好』                          那我就努力活下去了咯
『我还记得你心仪的大学呢』                                                那就和我考同一所大学吧
『只给你单独准备了哦~』                                                   你是三条中的一条哦
『晚安』                                                                             晚安
好像写的太长了啊
形形色色的人发过来的形形色色的珍贵的短信
翻着收件箱,一直在说“谢谢”和“对不起”,有很多现在想去感激的也有很多现在想去道歉的
看完了以后给他回复了『当然了你的运气我就收下了w 然后就是初中各种各样的事情,对不起』
貌似理所应当的他的回复是『为什么说对不起?』
然后我也就是回复了『全部都对不起』
之后就对不起大混战,结局是『原谅你』
虽然我还不太能原谅自己,不过至少取得了一半的原谅了
新年的威力真是太可怕了
关于他的就到此为止了


接下来报告关于元明的东西
元明发过来
『我在空间挨个留言就姑且先发了群发的,没考虑周全对不起……你的短信可能还要等很久,你先睡吧』
『那我能等着吗?』
『当然』
漫长的等待,终于一点多的时候我的短信过来了
打开了以后第一反应就是“好长的短信!”
内容梗概
……
……
……
很甜也很珍贵我还是不报告了,前面已经写的太长了

马马虎虎就是这样了,这样的新年

至于今天好朋友从深圳回来过年,我们三个感情最好的聚在一起玩了一整天
吃东西、买东西、看电影、聊八卦,一个帅气的女生、一个时尚可爱的女生、还有一个我
中途比较值得说的有三个
一个是不小心弄破了鼻子大血管附近的一个包,流了一脸血一边担心我还在一边笑这样
一个是去电玩城就花了十块钱一次冰球一次娃娃机三次拳击完全颠覆某个好学生对电玩的认识这样
顺便说一下她们两个拳击力度也太弱……但是我也超级不满意自己的拳击力度,准备重新开始练习拳击
最后一个是中途偶遇学校的碧池女生组,怕被找事把我吓出一身冷汗
就是这样,其余就很普通了

所以今天也普通的过去了
这个日记也会经常缺几天的普通的进行下去
新年的时候因为各种各样的事情太过于幸福甚至想过“现在死掉都没问题”
现在也因为各种各样的事情而幸福着
只不过寒假作业还没写完……差不多该拼死了

mimi
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早上好啊

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发表于 2015-2-23 10:30:46 |显示全部楼层
我只有香港手机号 短信應該很貴 還是用QQ吧【
真是亲人【
碧池女生就是煩啊
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mimipp100 + 1 QQ√

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发表于 2015-2-23 15:25:14 |显示全部楼层
一个是不小心弄破了鼻子大血管附近的一个包,流了一脸血一边担心我还在一边笑这样
一个是去电玩城就花了十块钱一次冰球一次娃娃机三次拳击完全颠覆某个好学生对电玩的认识这样
顺便说一下她们两个拳击力度也太弱……但是我也超级不满意自己的拳击力度,准备重新开始练习拳击
最后一个是中途偶遇学校的碧池女生组,怕被找事把我吓出一身冷汗


鼻子血管是一生中最怕碰到的东西!!!
电玩城为什么有拳击!!!重新开始练拳击是连男生都不会有人说的话好么!!!
为什么学校会有碧池组!!!这种东西不是虚构的么

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发表于 2015-2-23 15:43:40 |显示全部楼层
PaulHermeos 发表于 2015-2-23 15:25
鼻子血管是一生中最怕碰到的东西!!!
电玩城为什么有拳击!!!重新开始练拳击是连男生都不会有人说 ...

碰到鼻子血管的时候好几次都觉得“这次可能就会真的没命了吧这么多血!” qwq

电玩城的拳击机是每次一定会玩的东西w勉强也能算是和电玩城的气质挺配的吧w
“保护可爱的男生是女生的使命啊。”——来自《只有神知道的世界》
而且……能防身吧(; ̄ェ ̄)大概……

学校的碧池组确实比较像传说,不过我小学和高中都碰到过
小学的时候与其是学校的不如是班级的,现在真的是学校的了,因为分别来自2、3、4班
学校的可怕女生组啊……真的存在哟
早上好啊

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发表于 2015-3-1 17:57:45 |显示全部楼层


今天报道,明天就要开始新的学期了
这个学期应该会是高中三年最快乐的学期吧?
这会是高中三年最短的学期,还会有上个学期延迟的运动会,还会有第一次的修学旅行
所有的假期都在周末所以不用再纠结调课补课,而且暑假还有已经报名参加了的美国三周游
最重要的, 这个学期我可以名正言顺的天天闹元明,因为酸而生气、因为甜而撒娇
应该会是个很美好的半年吧

本来前几天就准备写这篇日记,但是因为作业没写完一直拖到了今天
已经交完所有作业的现在,终于可以静下心来把这篇日记写完



那么首先报告一件并不是很开心的事情
虽然我个人比较喜欢的通话频率是两天一次,但是自然而然的就每天不是被元明闹就是跑去闹元明
自然到了一种想到这种自然就会有点害怕的程度
这几天因为要写作业但是白天没效率,每天晚上都从12点熬到6点
元明也都是晚上在线,经常会到12点的时候彻底结束对话,然后互道晚安
打出“晚安”之后,我会在自己房间的床上混到2点,确认妈妈睡着了以后开始写作业
有一次因为QQ一直放在了在线状态,元明1点多发过来『你还没睡吗?』
『嗯 我在写作业』
『熬夜伤身,白天不能写吗?』
『白天没效率 没关系熬过今晚大概就能写完了 话说你睡不着?』
『已经很困了很快就会睡着吧 那好吧……晚安』
『晚安』
第一次是这样结束的
第二天晚上因为有了昨天的先例,“晚安”之前元明问我是不是还要熬夜
纠结了一下要不要实话实说,最后因为不想骗他就说实话了
『是啊……』
『白天再写不就行了』
『白天没效率啊』
『但是伤身体』
『我身体本来就差再伤伤也没什么』
『答应我别熬夜好吗』
『抱歉……不行 别管我了你先睡吧』
后来沉默了一段时间我们谁都没说什么,最后还是“晚安”结束的

说实话,很烦,虽然这么说很过分
一般来说有人担心都是会很开心的吧?嘛对我来说,不喜欢别人像“答应我别怎么怎么样”的说法
如果……如果之后还频频出现这样的对话的话,我可能就会很讨厌他了
所以1点多想起这件事的时候,我设置了QQ隐身

然后,为什么我要把这件事情写在论坛的日记里呢?
我有想过把这些珍贵东西发在这里,算不算是对别人的不尊敬
如果这些对对方来说也是珍贵的回忆的话,大概是不太好吧
所以我给自己的理由是,等以后遇到什么事情,能够看着过往的自己冷静下来重新审视自己
比如如果和元明吵架了的话,就能看到“啊原来以前也发生过这样的吵架啊”或者“嗯嗯嗯这件事是很美好的呢”
这样的话,就能明白自己到底有多看重这个人,到底是“离开了也无所谓”还是“绝对不想离开”的程度
如果以后的我再次因为“会不会不好”这个问题纠结的话,看到今天的我的答案可能会再次继续记录吧

接下来呢……因为每天都会聊天所以和元明变得已经没什么可说的了
因为怕担心还有有点麻烦,所以昨天勉强对元明说了“作业已经写完了”这样的
但是其实昨天上午和他聊天的时候作业还没有写完,所以要么只能敷衍了事,要么就没法认真写作业
已经有点不想说下去的时候,元明发过来『好像没什么可以说的了』我回复了『嗯』
『我……我能不能不理你了?』发过去的时候带着些许的罪恶感和对作业的急迫
『。。。行啊,我也知道我这几天很烦人』
『没有』
沉默了一小会,我找了个借口『我在看电影啦,很好看所以没什么办法好好的回复你,抱歉』
『没事,今天晚上我没办法上线了,所以现在就说个晚安吧』
『嗯 晚安』
然后我就狠下心来断网了,一直到今天的刚才才看到元明昨天晚上发过来的信息
『说不上但我还是偷偷找机会上了
『祝你新学期快乐!
『真是二啊,明知道没人』
现在的我在想……到底怎样才能把自己现在这种又甜又自责的心情好好的发送过去呢

不知道还能继续报告几年



高中第一天,或者说是第零天
见到同学虽然也有高兴,但是还是有因为和别人并不是很熟而寂寞
这个寒假也在一边浪一边补作业中过去了,寒假过后的这个学期也会忙得无法分身然后就这么结束吧
要到什么时候才能像初中的大家一样熟络起来呢
能深刻留在将来的我的回忆中的会是初中同学还是高中同学呢
亦或是两个都会因为持续长大而再无联系呢
这种谁都没法知道的问题即使问出来也没有意义
所以就自言自语的说一声“随便啦”然后忘掉吧

mimi
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发表于 2015-3-5 18:50:07 |显示全部楼层
我也是晚上才做作業的一族 沒怎麼傷的 只是有點渴睡
天天聊對一般情侶來說沒什麼特別吧 米米大概還不太適應
元明先生他說出這種話表示他很關心你 就算米米不喜歡我覺得道謝還是很重要的
而且要坦率地說出自己的真心話 這是米米的優點
要熟络起来只能主動出擊了吧 米米加油
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发表于 2015-3-7 21:41:38 |显示全部楼层
首先来补上昨天没写的部分吧

3月6日 晴 星期五

最近的好消息是英才计划要开始了,下周就能见到自己的导师了
班主任过来说这个消息的时候用的是“拜师”这个词,导致周围一圈人不知道发生了什么都过来问我
我也就一边近乎癫狂的开心着一边告诉他们是英才计划

终于到了周五,回家以后打开电脑发过去一个表情等了一会果然元明发来了回复
『2333』『w』
什么嘛这个像是接头暗号一样的开头!
因为这周里我经常会发一堆无意义的短信过去,比如『今天他们在做翔水3号,配方和生化武器差不多hhh』这样的
一直都没收到回复,我在想是不是因为每到工作日手机就会被收走
『看到哪堆无意义的短信了吗?』
『好有意思啊』
『话说是工作日手机就被收走吗?』
『是手机在这边发不了短信,所以没法回复 otz』
哦,这样啊
『所以有的我都存了,就是 翔水的 那个很纠结』
被吐槽了
顺便提一下翔水1号被倒掉了导致那片区域很多天都弥漫着腐臭味
翔水2号放在窗台上就消失了,估计是被无法忍受味道的清洁工爷爷收走了
翔水3号也莫名其妙的消失了,我们猜测是不是有人当成玉米粥喝掉了
嘛当然是不可能啦
一边回忆着这些细节,一边看着元明存了我的短信稍微有点开心

最近纠结的频率问题,杯葛不是说还是坦率的问一下比较好吗
虽然说那件事已经因为我发过去的『晚安』而在难以置信的欢快气氛中解决了,但是我还是问了
『如果可以随便联系的话大概比较希望多久联系一次呢?』
『……这么技术性的问题好难回答』
『我朋友说lovelove的话每天都联系是家常便饭,但是说实话我觉得那样很烦』
稍微等了一下以后,元明给的回复是这样的
『你有想说的就发短信过来好了,我会很开心的,没有固定频率的需要』
啊,又来了,这种难以捉摸的心情,感觉像是被将了一军的答案
其实给不会回复的人发短信是很有趣的,也很清爽,没有什么等待回复的拖泥带水
所以……所以我也会很开心的
『我也会很开心』就这样回过去了

『话说你下一次回来是什么时候?』
『今天如何』
『诶诶诶诶诶?!今天?这个周末会回来?』
『在路上呢』
『……忙吗?』
『明天理论上有时间』
『我可绝对不是在问你有没有时间哟,我在思考』
『……您继续』
接下来我一直在想“到底用什么理由能顺理成章的把他约出来而又不浪费我的时间”,但是一直没有想到
然后就跑去给所有能商量的人发过去QQ信息,也听了不少人的建议
最后所有人的观点都是一样的——
“既然你们都交往了一个电话不就约出来了吗?”
我这么没用不敢去约还真是对不起啊……
然后我就开始跟别人借勇气
差不多借了3个二两勇气之后,终于下定决心点击了“发送”
『我不管了啦!你 明 天 有 没 有 时 间 』
『应该有』
『能 不 能 出 来』
『……上午还是下午?』
伴随着好不容易借到的六两勇气,我终于成功约好了时间和地点
本来在学校,后来因为突然想起有本书要买然后换到了图书城,时间是下午三点
继续闲扯了几分钟以后互道晚安,本来准备睡了但是这时候另一个朋友发来信息说自己的实验做完了

这个朋友就称呼为晨晨……一般哪会有人问“有没有时间”的时候发来一张老鼠的解剖现场照片啊!
直接说一声自己在做实验没时间不就好了吗!
嘛不过我还是看了好几次那张照片就是了……解剖比想象中的干净多了
『怎么了小米?』
『没事了……刚才想找你借二两勇气,后来借到了』
『干嘛找我借勇气?』
『我要约我男朋友出去……』
『咋了,这么晚去哪』
『明天啦你个hentai』
然后晨晨就开始连珠炮问起了“你多大,对方哪里人,对方多大,你爸妈知道吗,你们怎么认识的,你们发展多久了,现在发展到什么地步了,他对你有意思吗,你会不会是单恋”这样的警察一般的问题
全部回答完以后,晨晨突然问我为什么要谈
『为什么要谈?你真的想谈吗?』
『为什么啊……其实我觉得我不一定想谈』
『那你干嘛要谈,又不经常聊天』
我……最近也在想这个问题
到底是为了什么而交往的?
我,并不是很喜欢元明,即使发生了这些也从来没有一整天想着元明
闺蜜过来回复元明的每条说说并且元明也认真回复的时候,与其说是吃醋不如说是因为可能被抢走东西的防卫心理
大概……或者说有一点可能性……我的答案会是这样的吧
『可能只是纯粹的因为嫉妒别人然后满足自己的好奇心和竞争心吧』
这是实话,纯粹的实话
可能是因为一直存在的自卑心理,也可能只是顺着趋势而为
不管是哪个答案,最后都只能指向这样的事实……吧?
『别这样,男女朋友真的没有那么幸福』
『交往的话不就能无理由接近对方了吗?』
『为什么要接近,你有很多时间吗?』
『我是绝对不会被影响的』
『那他呢?有没有可能影响了他?』
『……不知道,我……明天可能会问他吧』
『你们隔的这么远,不怕他和别人好吗?』
『要真是那样我也无所谓……』
『那你只是玩玩?』
刺痛
『……我就是这样的烂人对不起啊』
『这也正常,看得淡最好,你还蛮懂事』
这是懂事啊……
『小孩子想恋爱很正常,青春期』
『那我一年级就一直追一个人追到初三你怎么解释』
『当我没说,你们明天准备聊什么?』
『所有的问题吧……』
『最坏的打算呢?』
大概是分手吧
『吵架吧』稍微降轻了一点程度
『你脾气那么暴躁?』
『我的意思是会不欢而散吧』
之后话题慢慢的转向了明天的安排,被问了几点开始几点结束之类的
说了下午三点被吐槽连看电影的时间都不够
看电影……没想到还有这一招吗
不过如果去看电影的话,我绝对,会,临阵脱逃甩下电影票就逃跑的
最后晨晨再次要去做实验,单方面给我留下一堆不知道怎么办的问题

晚上,我思考着晨晨问的问题,猜测我自己的心意,体会着不知名的心情
最终入睡

mimi
早上好啊

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发表于 2015-3-7 22:42:29 |显示全部楼层


早上睡到9点,问了一个朋友能不能以她的名义出门,朋友答应了
起来以后选衣服、洗澡,然后尝试了一下披肩发发现一个意外好的发型
正在逗家里的猫的时候又想到了晨晨的问题,突然感觉下午不太想去了
该说是消沉呢还是逃避呢,总之陷入了自我厌恶之中
发现到自己心情的改变之后,在心里吐槽自己“为什么我要为了别人而这样啊!”
为什么我要为了别人而担心甚至还要借别人的勇气啊
为什么我要为了关于别人的问题而消沉得进入“off状态”啊
为什么我要为了别人尝试新的发型啊
咕……给我更加自我一点啊少男!
打了自己几巴掌以后勉强恢复状态,然后就浑浑噩噩一直发呆到了下午两点多
差不多该出门了

本来以为可能会迟到几分钟,结果正好准时到达了约好见面的麦当劳
楼上楼下找了一圈发现元明还没来,总之是找了一个座位坐下了
一会元明来了绝对要拿着手表帅气的说“你迟到了*分钟哦”
3:03的时候元明发来了短信
『我才打到车 orz』
看来是要迟到一段时间了
『迟到 [-m-]=3』
『我错了 orz』
『没关系这也在我的剧本之中』
嘛这样就能帅气的说那句台词了是吧……正好也有时间调整一下心情
去收银台点了杯咖啡,一边慢慢喝着一边不断用“我不会为了别人而紧张”来催眠自己
差不多3:15的时候意料之中的收到了元明的短信
『我迷路了……』
『再告诉司机一遍目的地吧……』


我很讨厌别人迟到,很讨厌
但是这次稍微有点特殊,这段时间可以用来调整心情,所以30分钟之内都能原谅
定了期限之后,看看手表,已经3:27了
还差三分钟就不可原谅了哟元明
叹了口气,我穿上外套走出了麦当劳
穿上外套,就不能让你看见我挑选好的衣服了呢

还差1分钟我就不会原谅你了哟……
这么想着的时候,看到了马路对面正在等红绿灯的元明
胃好像有点疼,要不我这时候打的回家吧
压抑住自己想逃跑的心情,我走到了马路的这边,挥了挥手
元明看到我以后,我就拿出手表摆出了不耐烦的表情,等待着台词的时机

“你已经迟到了30分钟了哦,正好踩在‘超过30分钟不可原谅’的线内你也是蛮厉害的呢。”
“对不起……”
偏过头,在心里默数了5秒以后,重新挂上微笑
“好吧,原谅你。”
没有想象中可能会有的紧张感真是太好了

我们去了图书城,买到了想要的书,然后去了文具店但是因为人太多了就没有进去,最后到了另外一个书店
虽然也在聊天,但是我的声音一直因为不太自在而很低沉
元明不知道为什么一直差了半步的距离走在后面,所以基本没能怎么并肩走

选了给青梅竹马的礼物书之后,问了我“拿着书会不会很累”虽然我回答“没有”但还是把书拿走了,谢谢你
有想要的和纸胶带但是因为太贵了不敢买,说了“我给你买吧,不是还没有给你买过什么礼物吗”
虽然果然还是不能让别人付钱所以我自己选了一个比较便宜的买下了,但是
“谢谢你……”
站在收银队伍中的我很小声的说了这句话,不知道排在后面的元明有没有听到
不可能听到的吧
我是笨蛋吗

比想象中结束的要早,站在十字路口的时候元明问我家在哪个方向
“在那边,大概。”用手指了来的时候的方向
“我就走回去吧,你打的?”
“认真的吗……你走回去不是要50多分钟吗?”
“反正我回家也没事情干。”
“你很闲咯?”
“是啊……”
“那你……”
“嗯?我没听清。”
因为突然而来的紧张感,说的过于小声而导致听不清
深呼吸了一下,以后来才察觉到的仰视和不自然的表情稍微大声的重复了刚才的话
“那你送我到车站……呗?”
不太敢看元明的脸,所以不知道他的表情
只是听到了他说“好”,然后就两个人迈开了步伐而已

保持着似乎规定好的距离,尴尬少了很多,慢慢的能聊一些真正想聊的东西
因为都抱着书,走路的时候手肘相碰,但是只有一次
很快就到了只有几步路距离的车站,我停了下来,指着车站的牌子说:“车站。”
已经到车站了
略微艰难的抬起手,略微艰难的扯出笑容
“那……拜拜。”
“嗯……拜拜。”
挥了挥手,转身走去

把书装进包里,重新背上包

我是个笨蛋吗。
想要说的话一句都没说,想要问的问题一个都没问
不敢看元明的脸,面部僵硬到没法做出练习过的微笑
甚至……连想要触碰一下元明的愿望都不敢想起
就这样,这一天就结束了吗?就要这么结束了吗?
不行吧?会后悔吧?
转向元明离开的方向,突然发现元明走了回来
“这是给你青梅竹马的书,忘了给你了”
“嗯……”
“拜拜。”
“等等……”
好不容易说出的要求音量太小了没能让对方听见
结果,元明还是只留下背影,行走得越来越远

我还有想说的话吧?
公交车已经来了
我还有很多没能完成的愿望吧?
就这么站着的话……元明会越走越远哦?

我是笨蛋吗!

甩开步子向着元明的背影追去
要说什么呢?紧张得快要无法呼吸了……
“谢谢你能和我交往”?“今天很开心”?
果然我是笨蛋吗

“等等!”
我拽住元明的袖子,喊出这句话
元明像是被吓了一跳一样,转过身来看着我
“……怎么了?”
我低下头,松开了拽住袖子的手,按住跳得过快的心脏那里大口呼吸着
原来要说出想说的话是这么艰难的吗?
但是我绝对不想后悔。
抬起头


“我喜欢你。”


表情应该会比想象的还要认真吧?会像是赴死一样的认真吧?
但是我练习过微笑的哟

不想等元明的回答,不想给元明回答的时间
我微笑着
“哟西,那,拜拜。”
把任何回答都甩在身后,像是逃离现场一样向着车站跑去

这样就足够了,不会后悔了
已经不是用短信QQ什么的糊弄别人的感情,而是亲口说出来了
愿望实现了

如果,不够幸福的话
如果这些都是我自己单方面的感情的话
我会改善自己的品味,我会读很多心理学的书然后变得不那么软弱
我会坚强起来,我会尽我所能变得善解人意
我会收敛自己过于不拘小节的性格,我会向着目标努力,会让自己变得健康起来
如果你不像我喜欢你那样喜欢我的话
我就让你喜欢上我,更加喜欢我

停在了车站旁边,累得过分

你看,神大人追过的女生不是这么说的吗
『保护可爱的男孩子是女生的职责』
如果你内向的话,我就让自己变得外向
让自己男孩子气的那一面表现出来
不是被追到手,而是去追到手
去,追到手哟

在心里默默许下了这样的誓言,乘上了回家的公交车
“滴——”
今天已经结束了吧



回到家以后,重新开始审视自己的心意
这次……是认真的喜欢上了谁吧
认真的想要发展感情,认真的想要感受呆在一起的时光吧



『……』
『嗯?』
『没事,就看一下你在不在』
『我在哦』
『今天我犯了好多错……迟到还有书啊之类的……』
『今天我过的很开心哟』
『还有最后你出现的太突然,我忘了再和你说一次了』
看到这个的时候一瞬间用手捂住了脸
又被将了一军吗
还好没人看到,大概是红到耳根了吧……
『能不能……不提最后的那个了……稍微有点……』
害羞啊,虽然我是绝对不可能把这个词打出来发出去的
『不提不提』
发来这个的时候绝对在笑吧元明
一直捂着脸无法打字,结果还没能反驳“注意你调侃的语气啊笨蛋”元明就发来了新的信息
『你忙你的吧』
『好……』
『拜拜』
『拜拜……』

感觉快死了一般的冲击力

现在的心情是……什么呢?分辨不出来啦
非要形容的话大概是毫无后悔的开心着吧

mimi
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_coke_ + 1 這才是米米啊qwq

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早上好啊

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发表于 2015-3-15 18:32:25 |显示全部楼层
本帖最后由 mimipp100 于 2015-3-15 18:34 编辑


之前提起的英才计划昨天拜师仪式结束了,终于见到了自己的老师,也能和同样入选的红二聚一聚
没什么特别的,所以也没什么可说的,来说说别的事情吧

昨天下午大概4:12的时候,回到家放下英才计划需要的书包和资料准备去买逗猫棒
家里的逗猫棒已经坏的差不多了,买个新的它们也能开心一点
走了没两步就接到了红二的电话,然后就去食堂吃东西、聊天,普通的利用空余时间和朋友呆在一起
话题虽然有很多,可是要写在这里的只有一个

“不觉得jzy变了很多吗?”
“嗯……是啊,自从她和zza在一起以后就变了很多。”
“自从上次和上上次他们聚会都没叫我就这么觉得了,果然不是错觉吗。”
“诶呀你就不要去打扰他们俩两个人的甜蜜时光啦,想两个人在一起才没叫你吧。”
“但是hyf、txy,甚至hyh、cxx都去了。”
“是吗?”
“是啊。”
“我感觉上了高中就只有你和老P没变,其他人都变了很多,虽然老P自己说‘变得沉默寡言’就是了。”
“就她?就那个沉默没三步远就开始和我各种诉说自己感情史的老P?”
“对对对。”
我们两个因为一个喜欢乱说自己感情史的逗比说自己变得沉默寡言而笑了很久
老P既然自己这么说,她可能是变了也说不定
在高中新的班级里,她可能真的开始沉默寡言,开始学会自己一个人舔拭自己的伤口而不是到处宣扬
但是在初中同学面前,她还是那个逗比,所以谁也不知道吧?
不过我们的这种不可置信的笑声,也有出于老P本人实在是不可能沉默寡言的原因

同时,在红二眼里我也完全没有变
在我眼里,我也有着各种各样的改变
比如说,开始接近还充满可能性的人,开始远离已经不抱希望的人
jzy没有叫我什么的,两次都没有叫我什么的,也没有什么伤心的意义
没必要自恃双方都明白的虚情假意说什么“为什么没叫我”这样的话
所以在她问我“为什么上次琚来的时候都没叫我们,你们三个太过分了,伤心!”的时候,我也只是笑了笑
不会邀请,不是因为谁是好人谁是坏人,只是因为对方和自己不是一类人
对吧?



一个小时前我搜索了“如何攻略处女男”,因为我这个周末完全没有理元明我在想他会不会不高兴

又开始觉得,这种关系是个累赘了
周一、周二、周三的时候还在略微开心着,思考者该发什么短信过去
周四、周五就已经把发短信当成了习惯,甚至忘了要发给的那个人对我来说是谁

不过其实周一杯葛来找我的时候,问我“竟然没有想到男朋友”,一大半是因为我确实忘了

讨厌善变的自己,但是又想着要不要丢掉这种累赘
周五放学的时候还在觉得见面、联系太麻烦,周五晚上和元明闲聊了一小会以后又喜欢着元明

然后两个小时前,我刚给元明发了『抱歉 这周末都没什么时间』的信息

不得不说那个攻略写的实在是太详细,但是对我来说一点用都没有
攻略的内容是“如何攻略处女男”,但是我现在已经追到手了
等于已经根本没有能给我参考的攻略了

觉得有这样的针对星座而写的攻略好有趣,所以搜了一下“如何攻略双子女”
看完了以后笑了,双子座攻略起来超级没意思
要不然,可能还是一个人呆着比较好吧

好讨厌自己



还会继续着这和自己的战役的吧

mimi
早上好啊

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发表于 2015-3-21 23:13:24 |显示全部楼层


今天的天气特别好,空气既不潮湿也不干燥,阳光也毫无障碍的从天空洒落
下午两点半去溜猫,坐在草地上晒太阳,怕生的猫两两缩我和妈妈的在怀里,享受着难得的安逸时光
享受到四点多,想起约好了3~4点给元明打电话,吓得我赶紧催妈妈起来冲回家,幸好只迟到了6分钟
今天发生了好多事情,现在头好疼

和元明就是普通的聊天,聊了四十多分钟
普通的各说着各自学校的事情
不知道是不是最近在练习微笑的缘故,意识到的时候发现一直在笑
如果笑颜能够可爱的话,也就会更有信心吧,这么想



让我比较头疼的事情主要是今天早上的短信

早上醒来的时候十点多,是因为元明发来『就是不想做作业 orz』,被手机的震动声吵醒
回了一条『就是不想起床』然后就坐在床上发呆
过了一会果不其然又有回复,然后问了『今天能不能给你打电话啊』,回复是『当然能(其实就是为了这个』
心情变好了一点,突然想到好久没用短信轰炸别人了,所以给青梅竹马发了『距离你生日还有三天,记得期待礼物w』
本来以为会有什么好回复,结果他的回复就只是『呵呵,谢谢,麻烦你了~』
不喜欢青梅竹马最近突然出现的句尾打“~”的习惯,就发过去『真没有活力的回答啊』,然后等着手机响准备猜是谁发来的


第一次响是元明发来的确定时间的短信,确认是3~4点后来却差点忘了的事情都是后话了
第二次是青梅竹马
一边得意自己完全猜对了,一边打开青梅竹马的短信:
『看到这样的回答,会不由自主地联想你刚才看到短信的表情一定很可爱』
这条给我的震撼大到就连现在我打在周记里面都会觉得头疼的程度
头疼……不知道该怎么回复
最后发过去『……你故意的吗』,回复是『开玩笑啦……』,稍微心安了一点


记起来“啊对了,要先给他一个对于糟糕的信的心理准备,不然有点太突兀”,所以发过去
『对了生日礼物也不用太期待,本身也不是特别好,稍微有一点期待就行了』
发完以后一边思考着到时候要怎么说,一边回忆着信里面的内容,反反复复的查找有没有不太好的地方
几分钟后手机“滋——滋——”地提醒我新的回复,拿起振动的手机,希望是轻松的内容
『是希望我收到礼物开心但又担心准备的礼物不够好这样的纠结吗?
放心好了就算礼物很糟糕也一定会很开心的,只要是你送的就好』

稍等下,你是在攻略我吗?
你这是在攻略我吗?
心里大喊着“不是啦!”的我在床上滚动起来,已经完全不知道应该怎么做才好
仔细想想的话除了那封糟糕的信以外就没什么其他的惊喜礼物了,再加上信又那么糟糕
我该怎么说才能让他有心理准备啊!

面对这样的短信,内疚感真是爆棚了
事到如今,只能回复『不是啦,是有一封信,信的内容……很糟糕……吧?大概』
回复是『会吗?我猜我应该能接受吧?不过这样说有感觉有些奇怪』
最后我发过去『很糟糕 对不起我要逃跑了不会再回复了早安拜拜!』就合上手机了


事到如今,才开始攻略我,已经没意义了

感觉为了送出那封信而借来的勇气慢慢地从握着手机的手中流失,最终可能连自己一开始的勇气都会没掉吧
我这样做,好吗?

和元明通话的时候问他我能不能告诉青梅竹马,元明说如果他问起来的话可以
我在信里写上了『最近红二对你吞吞吐吐的那件事,想知道就短信问我吧』,我也猜他一定回答短信过来,语气还会很沉重
那时候,真的要说吗?
说出来的话事情会变好吗?

反正,现在这样,是绝对不行的
信,绝对要送出去
无论送出去之后好还是不好都没办法,总之现在这样是最不好的
对吧



体重升高了1kg,站到秤上以后看着那个数字感觉世界都快碎了
所以最近的零食从饼干变成了果干,饭也能不吃就不吃,也制定了运动计划
1kg就是这么重要,没错

打电话的时候有告诉元明最近这件简直让我崩溃的事情,挂电话1小时以后元明发来短信:
『吃吃吃,吃成大胖纸233』
面无表情的回复『我可是有把零食换成营养的零食哟,还会瘦下来的!大概 orz』
结果被吐槽『mimiFLAG已立』
继续面无表情的一边吃果干平复心情一边回复『才不会胖呢 qwq』
过了一会元明发过来『我开玩笑的W不过有肉肉的才可爱呢』
瞧登麻爹,我已经肉肉的了你到底是要有多肉会觉得可爱
记得上次跟别人说减肥的动力是“画漫画自己给自己当模特”,红二回答我“就算你有那么瘦某些程度你也不可能那么胖”
虽然没什么关联,但是感觉红二的话在这一刻特别真实
所以就纯粹的回复『我已经肉肉的了,不需要再胖了 orz』
闲聊了几条短信以后头太疼了就发过去『头疼,准备睡觉』,等到『睡安w』过来以后我就睡了


可能也有溜猫的时候着凉的缘故,现在的我是
头 疼 欲 裂
所以打完这些我就准备继续睡了

mimi
早上好啊

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发表于 2015-3-22 15:28:20 |显示全部楼层
很多改變都只有自己能看見 在別人眼裡沒改變也不奇怪吧

我說啊 你叫青梅竹马期待礼物 又說不用太期待 這不是說"你就好奇我的禮物吧"的意思嗎【
『只要是你送的就好』?
那不是一般的生日禮物啊 你真的能接受嗎【捂面

什麼吃成大胖纸!是大胖米!【泥垢
嘛 祝你早日瘦下來xsk

头疼欲裂在QQ說過了 我也不說什麼了【

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发表于 2015-3-28 00:01:37 |显示全部楼层


最近这个城市的夜空分外明亮,月亮在深蓝中亮着
虽然手机只能截下来一个扁扁的光点,但是用眼睛去记住它也不错
这么想着,久违的抬头看向夜空
这种由于抬头过久略微头晕,仿佛要被夜空带走的幻觉,真好啊……
就能这么被带走也不错?



把手放在胸口,仔细的感受自己心脏的感觉,我想应该是没什么感情波动吧
但是一到上课就一副面瘫脸认真地听课,没人听见的时候就不自觉的叹气,慢吞吞的走路,没有食欲
这是失落的表现吗?明明没有失落的感觉却在失落着吗?
搞不懂啊
到底……自己是怎么想的?是什么样的心情?
如果能用语言描述出来就好了,如果能让自己清楚的明白自己的心情就好了,那样至少知道要怎么做,要怎么让自己调整状态
但是现在,我,一副迷失方向的样子,大概又站在了已经无数次站立过的平原上
比起只有四种方向的十字路口,平原有无数个方向
无论走哪个方向,到最后都会觉得自己又走错了,又伤害别人又造成别人的麻烦,然后陷入自责吧

青梅竹马的信,我送出去了
在不知道会发生什么、会造成多大的影响的情况下,我送出去了
没有自信,无法计算影响也无法设想结果,略微恐慌

然后和我猜的一样,他的回信在星期五到了

这一周
星期二我送出信件,星期二晚上我收到短信
『这些我都不知道……我会在一段时间内给你回复』
『嗯 谢谢』
星期三中午我和同学去买零食满足自己的胃,他一直跟在我们后面
我一直在躲着他,即使这样也尽量不去看他,和同学聊着天
他一直跟在后面,然后当我要去小饭桌而他要继续向前走,不得不走的时候,我摸了一下他的头缓解尴尬
他说“拜拜”,我回“拜拜”,整个过程没有一点停顿,自然的可怕
同学说“都已经无法八卦你们两个了,你们两个自然的太可怕了,已经是夫妻的程度了吧。”
我笑了一下,不知道自己的笑容看起来是什么样
但是,无论如何……小时候“想和他成为夫妻”的这个梦想是不可能了
星期三晚上我收到短信
『今天我一直有些话想对你说,不过最后还是没能说出口,我会尽快给你明确的回复,希望你耐心的等一段时间
最后要谢谢你的礼物和祝福,还有帮我谢谢X元明』
『嗯』
现在想想的话,他当时要说的话也能猜出大概了
星期四我从上海延护照回来,躺在床上正准备休息一下,他的短信显示在我手机的屏幕上
『我能知道红二当时没有告诉我的话吗?你大概什么时候回来?』
『我已经回来了 你确定吗』
『确定』
我盯着只有两个字的短信,感受着强烈的包含着复杂情感的心脏
我做得到吗……能说出来吗?
元明说可以,但是我,发不出短信
登上QQ找杯葛求助,感觉自己全身都在抖,害怕到能称为恐惧的程度
我问他『先问一下,那封信大概带来了什么程度的影响呢?』

在我找杯葛不停的发着无意义的信息调节恐惧的时候,他回复
『我两天都没怎么睡吧 我会在明天给你准确的回复』
回信的这个时间点我已经猜到了,但是这是两码事
虽然明白无论如何这个短信一定要发,虽然明白这样做应该会比较好,但是手指在抖,心在疼痛
就算这样,还是必须要发的吧

“发送成功”

我倒在床上,差不多就是挺尸的状态,脸色不用照镜子也知道肯定是没有血色的苍白
对我来说,写信、送信、发短信,就是这么重要的事情,这么难以做到的事情
对一个比自己生命还重要的人,这些天的这些行为无异于自残
自残的定义是“对自己身体或精神的伤害”,应该足够满足标准了吧

“滋——滋——”

内容是……
『好吧
请给我一点时间』
『嗯』
呼……
一点都不轻松但还是轻松了一点

11点多我准备睡了,但是短信这方面必须有个结局不是吗
怀着不知道表达出来好不好的歉意,我还是发了『对不起,大概……』,然后把手机拿在手里,闭上眼睛
昏昏欲睡中,紧张感慢慢开始消退,终于能稍微理智的思考第二天可能要说的话
几分钟后他的回复来了,那条短信刺眼到现在还是不太敢连续看3秒以上
『我直接告诉你我的态度吧,其实我喜欢你很久了,但现在……我不知道该怎么做』
为什么……我总是能猜中你会说的话呢?
再次,猜到了
『我知道
明天把信给我就够了
现在很晚了……睡吧』
发完以后,再没有回复,我也不是很惊讶,总之睡着了



收到回信是在下午
没什么特别的事情发生的下午,我在体育课踢足球的时候拆开了信
内容……截一些段落好了:

『看了你的信以后,我好像陷入了同样的混乱中,我感到了莫名的焦虑和恐惧,可是我也说不清到底在担心什么、害怕什么,也许这就是在乎的感觉吧。
收到信前,我对新的内容已经做好了各种准备,甚至做好了最坏的打算,但看信的时候还是……难以接受吧。』
……对不起
『但在我看到你这9年一直那么辛苦,对我的忍受、对我诡异性格的包容,我对我所做的行为感到十分后悔。我从来没有想到要把握一些珍贵的瞬间,是我的态度造成了你如此的困惑,对不起。』

『我看到你在信中的道歉,真的没有必要向我道歉。在我心里,你做的已经很好了。』
真的吗?
『到了小学后就遇到你了。当时只是单纯的有好感,对于有一个谈得来的朋友感到高兴,因为同样对数学感兴趣或是一些别的什么原因。我总是觉得我们之间很有缘分,那时你会从美国给我写信,我真的是很惊讶、也很开心。』
我也是。
『到了初中后,我就收敛多了,可能和你的接触也少了。但我总会默默地注视你,看着你沉思、看着你开心、看着你不开心,有时候还会有一种想要保护你的冲动。总是认为女生是要更细腻、更脆弱一些,总是怕不经意的话伤害到你。』
女生啊……我喜欢坚强的自己,所以我大概比你想象的要坚强一点吧?也可能只是表面上撑着坚强,其实还是弱得要死也说不定
『这9年来,我一直没有给你我明确的态度,甚至在前面的文字中都是模糊的。我欠你的已经不只是一个答复

对不起
我喜欢你
即使彼此性格有缺陷又有什么关系呢?我愿意慢慢为了你改变沉默的习惯。』

接下来的内容,稍微有点痛苦,不太想发出来
如果未来的我想看的话,就去把这封信直接翻出来吧,我肯定会保存好的对吧

就算……你能改变……
不知道要说什么,每次读到了这里就会混乱得不知道要说什么

就算问我“可以吗?”,我给出的答案也绝对是“不”
因为……从我决定在你的生日给你送那封信开始,我的这个答案就已经是不可改变的了
或者说,从我把我这9年的回忆记录下来开始,我的9年就已经结束了
剩下的残局需要我自己来收拾,必须要我自己来画上句号

每次在我感受到“对方也喜欢我”的时候,都会莫名的害怕、讨厌,进而疏远对方
这可能就是为什么我讨厌在公园里卿卿我我的漫步,讨厌包含着真挚感情的话语
我更喜欢呆在自己的房间里,用短信、QQ什么的来逃避正面的对话
如果所有的人都像野猫和人相处那样,彼此取其所需,知道对方对自己毫无感情,会很轻松吧?
会很悠闲的活着吧?会幸福吧?

我希望,你能认识到我到底是一个多么差劲、多么内向、多么阴暗的人
希望你能知道,我这样的烂人,是绝对不适合你的
我希望,你能彻底讨厌我,喜欢上一个一个可爱的女孩子
和我完全不同的可爱的女孩子,脆弱的、需要别人保护的女孩子
反正,不是我

我会写回信,我会调整自己的状态让自己不要再莫名失落下去
这9年,全部都是我的错,所以这也是……代价吧

今天轮到我们组扫地,扫完地已经7点了
翻开手机发现竟然有元明的短信,是针对昨天我告诉他“去上海没能找到礼物”的短信
『长肉肉就是最好的礼物了hhhhhhh』
噗,什么嘛
现在可没有什么笑的心情
仍然什么都不知道,随性发过去『我该怎么办比较好』
收到了『?』的回复,觉得还是不要说比较好,所以发了『没什么,明天能不能见到你啊』
右边口袋里是青梅竹马的信,左边口袋里是红二的信
红二说在她对青梅竹马说我和元明的事的时候,青梅竹马说他现在很轻松也很开心
应该有一半是真的吧,肯定会很轻松也会有因为轻松而带来的开心
但是肯定不会是很开心的吧
叹一口气
元明的回复来了
『当然可以!』
感叹号太夸张了啦笨蛋
『想不到什么能去的地方啊』
或许,明天见到元明心情会变好吧?

坐上回家的公交车,手机震动起来,以为是元明的短信于是打开,结果是青梅竹马的短信
内容简单来说就是“从今天开始我们就是好朋友了”之类的,还用了很多波浪线
但是……『这样就可以了吗?』
肯定不可以吧,这条短信肯定是深呼吸几下才发过来的吧
『好吧,只是不想让你担心』
因为是我的错,现在担心一下、为了别人而一会一个情绪,也没关系
心情又沉下去了
『我会给你回信』
只能这样吧

『想不到 orz 你定一个地点吧?』
啊啊啊我越来越觉得我才是“男生”的角色了啊
无奈脸、叹气、微笑、点击“回复”开始编辑吐槽的短信,惯例的动作结束之后,停在了空白的未编辑短信上

刚才,觉得自己像是在给自己演戏
眼泪突然不知道为什么一下子漫上来,差点在公交车上哭出来
突然很想依赖一下元明,很想要元明的建议
『我不知道 现在心情很差 有点想哭』
现在,我想……发这样的短信应该也可以吧

『对不起,怎么了?』
『我不知道要不要告诉你 不知道这样做对不对 不知道现在告诉你可不可以 你觉得我告诉你可以吗?』
『说吧』
所以我把回信的事告诉元明了
觉得很痛苦、不知道该怎么办之类的
『那就不要想了吧』
『不行……那样很差劲』
『那就口头说一下吧』
做不到
『……对不起,这个问题不应该找你商量,我会尽量解决的
那么,明天?想到了地点我会给你发短信』
『好吧』
『你生气了?』
『没有啊』
中途已经回家了,然后各种纠结地点,最后接受了杯葛的“瞎走瞎吃(瞎长肉)”计划

在彻底理清自己的想法之前,还是顺其自然吧

稍微有点不负责任,但是还是顺其自然


mimi
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今天会写的很短,有着“作业没写完”和“还要去溜猫”这样的理由

因为已经觉得自己找别人商谈浪费了别人太多的时间,所以这里准备大幅度缩短报告的篇幅
昨天就是元明迟到了、散步、结束,没有什么其他的东西了
由于昨天散步的时候不知道为什么元明一直走得很快,再加上他迟到了10min之后一直在道歉,所以稍微有点塞心
同时在等元明的时候站在相对空旷的地方,对于“不知道哪辆车会是元明”这件事很恐慌,觉得自己好像处于被动的一方
在空旷的地方等人这种事已经不想有第二次了

结果还是说得这么多

我现在很焦躁,很讨厌自己
无论是花了那么多时间去烦恼别人的事情,还是明明烦恼了那么久仍然没有结果,都让我越来越焦躁
我觉得我这样的人或许还是永远一个人呆着比较好
还没有弄懂这到底是不是没有安全感的表现,总之百度给的没有安全感的表现我18条中了17条,而且是完完全全击中我
所以干脆就先这么定义自己好了,名字听起来也不是很差
『没有安全感』
不符合我应该有的性格

和元明聊天的时候,聊到……
这样该不算是商谈吧,至少不是恋爱商谈,应该算是人生商谈
聊到“如果和别人聊天对方说起一个很完美的人”会有的反应,我们两个都会默默听着不发表意见
不同的是,元明说自己会“通过比较发现自己很邪恶然后很开心”
而我会一条一条对比自己的缺点,变得很低落,很阴暗,很讨厌对方、很讨厌那个完美的人、也很讨厌自己
现在觉得好羡慕那些能够自然的羡慕完美的人的人,也好羡慕那些反而会变得开心的人
要是我真的像别人说的那样“大条”、“有活力”,“坚强”就好了
那样的人会一直都很开心吧?
以前妈妈说起自己班的学生在做过了学校强制的心理调查之后,至少有一半的人是二类心理问题的时候,我一脸骄傲的说:
“像我这样活泼外向的人肯定不会有那样的问题啦,肯定是超级健康的心理!”
结果妈妈瞥了我一眼,说了一句大实话
“你肯定也有心理问题,只是憋着不说出来罢了。”
现在想起这句话,还是会不知所措,即使当时还是说着“怎么可能”然后继续吃饭
不喜欢这种略微煽情的气氛,不喜欢别人说这样的大实话
要说心理问题,谁都会有吧?
真羡慕那些通过检测还能是健康心理的人啊。

那么,去写作业了

mimi
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发表于 2015-4-1 22:08:19 |显示全部楼层
修羅場真是煩死了xsk

沒想到他還是遲到了。。
聊到“如果和别人聊天对方说起一个很完美的人”的話
我大概會說根本沒什麼要比 因為我們從基本上就不同 我不需要像他 也不可能像他。。

中國好妈妈【
能夠進入內心的人一輩子也不一定能有一個
嘛 心理问题 果然谁都会有吧。。
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mimipp100 + 1 谁都会有的啊

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发表于 2015-4-6 21:39:00 |显示全部楼层
阴雨蒙蒙

清明节合集,马上我们要去修学旅行了
烦死了这场雨到底下了有几天了?梅雨时节到底什么时候才能过去?这么冷的天气还会有多久?
于是我来写周记了

嘛总之开头还是恭喜一下我自己『找到了一点安全感』之类的
稍微有点想去改一下之前周记里的内容,不过周记这玩意本来就是记录事实的,改了就没有意义了

如果说,没有安全感就是讨厌甜蜜,那么我现在稍微有一点安全感了吧?
首先从青梅竹马的回信开始叙述好了

『能得到你这样的答复,说实话,真让我感到开心。』
『当然,你的回信的确在预料之内,也确实是很强硬的态度,但我写那封信的目的并不是想让你做出什么改变。』
『尽管我对你的选择十分赞同,但你所说的话我却很不认同。』
『所谓没有安全感,是对自己不自信的体现。而对自己没有安全感又会过分的保护自己,拒绝别人的关心。』
『但你终归还是一个女生。』
『我觉得你也并不是一个强悍到可以不需要关心的女生。』
『虽然你生气的时候挺可爱的,不过还是开开心心比较好。』
『是突然对心理学感兴趣了吗?是想当个医生吗?』
虽然是节选,读起来却意外地通顺,就像是大纲一样的东西吧
前面的内容差不多和预想的没什么出入吧,读完以后感觉是被向前推了一把,但是最后一句话戳中了我
“是想当个医生吗?”
我确实想当个医生,是最近才开始有的愿望
本来一直都说是生物学家生物学家的,但其实这两个在现在也不用做出选择吧
非要做出选的时候,我可能就已经没有选择的余地了
好想当个医生
是啊,我确实想当医生
嘛,不过这个愿望和这次周记的主题并不相符,还是回到正题

元明好帅啊对不起我犯抽了
从哪里说起呢

清明节元明没有来这边,所以见不到
看着他不断地回复别人的说说但是却完全没有给我发过信息,感觉有点心塞
嘛,但是我是如此宽容大量……
我是如此心塞,所以主动发过去信息了
『噗噗噗 很闲嘛』               『还好吧 就是不想写作业』
『不想写作业……来语音w』  『家里有人 orz』
『猜到了』                          『还是我姑父再给学生补课 高三的』
『好吧』                             『那你忙去吧』
『¬_¬』                             『。。。我说错话了?』
『你猜?』                          『好像是的 otz』
其实我想表达的就是我的心塞在积攒中
一点一点,从1mm的心塞长到了1cm,然后长到了3cm
人的心脏,宽度差不多是30cm吧?
我不想变成一个闹人缠人的女孩子,不是那样的形象也不想那样
『但是我想见你想听你的声音啦』
与其是这个原因,不如说只是受起来了自己都挡不住
『。。。语音之难,难于上青天』
『异地什么的烦死了 闹情绪x』
如果是在同一个学校的话,想见的时候只要跑到你的教室敲敲玻璃就行了
但是现在,无论想不想见都见不到
其实还蛮期待元明在我发出“闹情绪x”的时候的反应的,因为我受嘛
结果超级失望
『这个时候我该装死吗』
你干脆去死好了

『明明是男朋友
   算了我去写作业了』
语气酸的比我想要的酸度还要可怕
『这样吧 打电话行吗 我可以在外面打』
你还是去死吧
『不用了我去写作业了』
『我错了……今天有不高兴的事情吗?』
今天一天除了现在都挺高兴的
『没有』
『我现在可以语音了 他出去接人了』
『¬_¬ 女人心海底针 不要』
『明明就是有不高兴的事生气了 好啦到底怎么了』
戳中
我受起来连我自己都挡不住,受起来的时候只要攻就行了
是的,这就是正解,正确的做法
『说出来太羞耻x』
『果然有事嘛,说吧』
『基本上只是因为每次都是我去找你所以闹脾气,闹脾气罢了x』
对不起虽然发下了“我要成为攻!”的豪言壮志,但是我是个受
『我找你怕你在忙,感觉你很忙的样子』
『我一直都很闲啊』
『以后我找你,你一定要理我啊』
『当然咯

   真的?』
『早说啊』
『有点太小女生的感觉很羞耻』
『很正常啊』
阿咧难道男生们喜欢小女生吗
阿咧?真的?真的吗?
『突然变得男前了』
『男前是什么』
然后元明去百度了
『你是想表示自己刚刚很帅?』          『我说你刚刚很男前啊』
『太假了 你刚刚明明连意思都不知道 是不是用错词了233』        『没啊 那既然解决了我睡觉去了』
『看来你归根结底还是受』      『一定要记住我是个大受』
『不得不说你很少露出受的真面目 以后有事直说 睡觉去吧』     『嗯』

『对了那你下一次什么时候回来啊』
『下个星期应该 养成依赖性不太好吧』
『依赖性是什么?』
『就是太想见到对方』
自恋狂
我没有

『我喜欢别人摸我头』
『那下次我试试』
『心情不好的时候摸我头就行了』

『说实话好想要个女朋友[』
『你还说自己是受』
『我想要攻的女朋友』
『这种人几分钟之前我脑海里还有一个』
是我吧
『当然就是你』
那肯定是我咯

『你生气的时候不就是不理人吗 我会很凶』
『我不理人是因为我生气的时候要是说话就会哭』
『没见过你哭』
『我哭起来就惨了 停不下来』
『摸你头』
『打你咯』

来猜哪个是我啊!



所以我觉得可能会慢慢的不讨厌甜甜蜜蜜什么的吧
说不定,会治好没有安全感?

那就拜托你咯
周记结果变成通话记录了


mimi
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发表于 2015-4-17 21:04:13 |显示全部楼层
本帖最后由 mimipp100 于 2015-4-17 21:41 编辑



修学旅游回来以后的那个周末偷懒了没写,所以这次隔了两周
这两周简单的来说就是考了5场官方小考,考的人都快坏了,成绩也都是勉强可以接受
期中考试就要到了,听说这次没及格的科目要补考,表示文科大危机

这周心里一直堵,因为前桌说的一句话
从修学旅行开始说吧

我们玩得很开心,分几个小组,成员可以自由组合
本来虽然是一组的成员,但是坐在一起会有点尴尬,但是很快就不会尴尬了
三天结束之后,我们八个人中的六个人的感情已经比原来深了很多
第一天我重感冒
晚上在男生房间小组集合的时候差点被抓到“深夜男女串门”,女生们好不容易逃回来以后脑子都抽疼
所以第一天晚上1:30就睡了,这是我们小组后来的最大的遗憾
第二天我感冒好了,我们白天疯完了之后晚上决定彻夜长谈
一开始我们约好打牌谁输了谁说自己的故事,打完一轮发现故事比较有意思就把牌扔掉了
我们说起自己小学灰黑色的人生,说起自己初中淡粉色的爱恋
八卦那些可爱潇洒帅气的女生背后不可告人的错误,庆幸自己能在这个班级遇到我们这些人
我们问起“想不想穿越到小学去给拯救的自己”,有人默默点头也有人无法轻易回答这个问题
对于我来说我是不想的
小学,要是没有小学,我就没有六年的磨练,也就不会懂得只在玩“谁是卧底”的时候变成一个心机婊
小学六年难道不就是磨练心机婊的吗
跳过这个问题以后,我们又开始感叹起自己之前的人生
有个人小学的时候受尽欺负,头发被倒上金粉一周都洗不掉,也试过从头到脚直接被淋上一瓶矿泉水,但是却没有回过手
有个人小学的时候因为轻易出重手三番两次把同学打成骨折,毕业以后发誓不再打架
有个人出生的时候爸妈都不希望她的出生,于是十几年的人生加起来收到的关注还没有亲妹妹的多
有个人曾经全班同学都觉得高他一等,就连班主任也从来没有帮过他
还有个我,听着他们的故事,再次想到“每个人背后都有一段不忍回首的人生”这句话
当然对于我,小学到初中喜欢了九年的男生也喜欢我,只不过在开始理解这些的时候就已经结束了
于是我们一直聊着天,忍着眼泪说不下去了的时候就会有人来接上你的话碴
我们用了11个小时的时间,把我们的关系变得密不可分

醒来的时候,第三天,白天过去了我们的修学旅行就结束了
于是回到一开始的话题,这周心里一直很堵

修学旅行回来,我们又开始说起之后再去旅行的话题
这时突然想到我和另外两个组员暑假的时候都要去美国,所以后来的几天我们都在说这件事
要去的三个人,有个女孩子我稍微有点应付不来,还有个人是我很喜欢的关系很好的基友
那个基友喜欢另一个女孩子,的脸,他是这么说的
啊对了有一件最复杂的事
彻夜长谈的时候得知:
有个女孩子和我抢过青梅竹马,我赢了
她输了以后抢掉了那个女孩子的男朋友,对就是我基友喜欢的那个

所以我们三个人的关系,难道不应该是“他进攻,我助攻,女孩子被攻略中”来着吗
有一天我们又在说这件事,于是我拍了拍基友的肩膀,大概是一脸坏笑的说:
“加油啊LAP,不要害羞大胆的去追,我会给你助攻的www”
说这话有一个原因是LAP意外的害羞,修学旅行第一天晚上真心话大冒险抽到“和异性十指相扣十分钟”,他竟然选我
嘛我也有预感会被选,因为当时在场的另外两个女孩子一个关系没有那么可怕的熟络,另外一个就是他喜欢脸的女孩子
本来都用嘴形暗示了“别害羞啊选那个选那个”,结果还是应了我的预感什么的,只能叹气了对吧
所以这次去美国整整三周时间,再不追可能就追不到了吧,于是这么对他说
本来以为他会同样回一个坏笑,结果他侧着看了我一眼,说:
“怎么感觉你……你老是一个局外人的感觉。”
“什……啊?为什么?”
虽然没彻底听清,但是差不多就是这样了
震惊,这是第一次有人这么说我
本来想知道他说的到底是不是“局外人”这三个字,结果他硬是不肯再说一遍,但是我想应该就是这三个字吧

局外人
我一直都是一种局外人的感觉吗

虽然我的确很喜欢分析别人的心理,也很喜欢去猜每个人在想什么,喜欢弄清说话时每个人之间的关系
喜欢去剖析生物,让我有一种“局外人”的感觉吗
一周以来这三个字总是困扰着我
无论如何去思考自己是哪里没有做好,无论怎样剖析他说这句话的意思,结果都是一样的
搞不懂啊
生物啊、人类啊,真是搞不懂啊
可能就是总是说着这种话,才让我有“局外人”的感觉吧

明明一直想成为“局内人”的我,却一直都是“局外人”的感觉吗
就像明明一直喜欢短跑却发现自己只是中下水平,明明一直自豪肤色却发现有同学比自己更白这样
真是糟透了



“可恶!然而……” —— 鲁迅 《祝福》
这已经成为了我们班的流行语
“可恶!你书包已经快收好了!然而我比你先走一步。”
对,就是这么用的。

mimi

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Douglas_Sky + 1 局外人有何不好

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发表于 2015-4-19 13:01:36 |显示全部楼层
小学都是辛酸的事。。
結果隔壁也開始了修羅場啦啦啦

修羅場局內人意思不是也在愛戀裡面某個人嗎 當局外人就好啦啦啦【這人沒救

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发表于 2015-4-19 19:42:31 |显示全部楼层
_coke_ 发表于 2015-4-19 13:01
小学都是辛酸的事。。
結果隔壁也開始了修羅場啦啦啦

修罗场哈哈哈

我们组员标记一下的话像这样:
女孩A 女孩B 女孩C 我
男孩D 男孩E 男孩F LAP
还有一个外组的男孩G
LAP》女孩A  ;  男孩G》女孩B  ;  女孩B》LAP
一开始是这样的
自从LAP被女孩A拒绝以后,变成  LAP》(?)女孩B
于是就是这样混乱hhh

小学太辛酸
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发表于 2015-4-19 21:32:14 |显示全部楼层
mimipp100 发表于 2015-4-19 19:42
修罗场哈哈哈

我们组员标记一下的话像这样:

修罗场從四角變成大三角【

点评

mimipp100  就是这样  发表于 2015-4-19 21:49

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发表于 2015-4-24 00:05:05 |显示全部楼层


虽然还没有到周末,但是因为今天心太塞了所以来发一篇日记缓解心情

或许“心塞”这个词完全不能表达我现在的心情
要是准确的描述我现在的心情的话
死了得了
这样的心情

和高中同学之间处不好
班里没有喜欢的女生没有能交心的同性
异性之间无论如何都有一种“然而我是女生”的隔阂

到现在为止我觉得是“朋友”的走的走散的散
剩下的虽然有在身边的但是也在隔壁班
从小以来最有默契的挚友在上海,已经一年多没联系了
其他的能交出心脏的挚友……嘛,已经,没了,也不会再有了……吧

突然就有一堆眼泪涌上来,吓得我赶紧去照镜子看看眼泪是不是真的能积在眼眶里
还没看清的时候就流出来了,结果最后还是不知道
只能躲在厕所里,一个人倔强的哭

据说不伤心的哭泣,眼眶是不会红的
只有那种强忍了很久的泪水终于滴下来的时候才会通红一片

mimi
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发表于 2015-4-25 22:39:03 |显示全部楼层
mimipp100 发表于 2015-4-24 00:05


虽然还没有到周末,但是因为今天心太塞了所以来发一篇日记缓解心情

通常朋友搬家就沒來往的了。。
嘛 雖然能交心的挚友難找 但只要臉皮厚 要混在女生群還是男生群都沒問題
對我來說真正的“朋友”只有在sz交的你們吧 是我最後的精神之柱。。

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发表于 2015-4-26 12:10:59 |显示全部楼层
_coke_ 发表于 2015-4-25 22:39
通常朋友搬家就沒來往的了。。
嘛 雖然能交心的挚友難找 但只要臉皮厚 要混在女生群還是男生群都沒問題
...

虽然搬家还是有来往,但是毕竟不在身边(°_°)、

脸皮厚但是只要一开始专心做事,比如画漫画做文件民间考试看书之类的,马上不理人,每次都被说“像是生气一般的冷淡” XSK
SZ的朋友确实都很棒(・ω・)ノ然而SZ现在这样感觉支撑精神的力量也少了
嘛……本来就知己难求就是了……




“精神之柱”的“之”打错了,不应该是“支”吗 ಠ_ರೃ

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_coke_  討厭 不要說出來qwq  发表于 2015-4-26 21:24
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发表于 2015-4-28 20:41:11 |显示全部楼层


昨天刚下过一场大雨,可能是为了缅怀考砸的我们吧
正如上一句话所言,我们这周期中考试,试卷很难,也有可能是我们太渣
我还在和红二通着信,毕竟除了这个方式以外那些信纸就没有其他去处了,并没有第二个可以通信的人
上周末元明没回合肥,也就没能见到
身边的闺蜜还是喜欢着据说特殊的我和据说同样特殊的元明,我也就是暗暗吃着醋
毕竟朋友之间,有什么东西扯破了就回不来了
依然已经亲身体验过这种感受,就不希望再有同样的事情发生第二次

这次语文作文动笔的三小时前我还在看古文小说,所以里面人物的对话风格全部半文言
我感觉我就是作死,对,就是作死
铺设那么平实对话却来个古文风,不是作死是什么
这两天考试我都在作死,甚至到了自暴自弃的程度,然而虽然感觉自己有点发烧却还是不愿意放弃考试
“人生要活得快乐”然而如果不是在第一考场的话无法嚣张的快乐
然而我对自己并没有什么信心

mimi
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发表于 2015-5-3 20:57:04 |显示全部楼层


太阳当空照,花儿对我笑

我觉得光这个开头就能看出我现在的心理状态了,看不出来的话我再补一句好了

明天发考试卷

现在应该明白我的心理状态了吧:我塔玛现在紧张得要死



考完试这两天浪狠了,我就发一下日程表应该就能感受到了

4.30-11:00考试结束 12:00吃完午饭 12:30到达KTV 17:35从KTV出发看电影 19:20吃完晚饭 22:07看完电影 22:40到家
5.1上午-8:00起床去漫展 9:00到达漫展会场 9:05找到元明 10:30逛了几圈了准备回家 10:35又被高中同学召唤回去 11:40终于回家
5.1下午-1:25音乐社活动 3:45离开和同学去找一家猫咪咖啡店 4:40休整后出发 7:00终于找到店 8:30回家又被召唤到图书馆 10:30最终回家
5.2-7:00起床 8:30到达素描班初次上课 9:00诱拐我去素描的同学终于到达 11:30素描班结束 下午取消行程睡觉 8:00图书馆 10:30回家

浪狠了
浪得脑子都不好了

4.30在KTV听他们麦霸唱了三个多小时,最后已经处于玩手机状态了
对,所以我把手机搞丢了

本来5.2下午是有“和元明去买书”的行程的
这个行程的来由我觉得主要是因为漫展的时候终于成功牵到手,不过反正最后都因为妈妈不允许我也觉得太累取消了

手挺软的嗯



素描素描素描,终于可以学
貌似那里只收专业的艺考生,一整个班只有站在中间问老师相关问题的我不是艺考生,有一种狼入虎口的感觉
嘛但是我是被同学诱拐过去的,所以老师还是收下我了
于是我在那里刻苦的练线条,看着旁边的艺考生全在玩手机,有一种“等等你真的艺考吗”的感觉

这两天都在陪别人在图书馆复习考试,虽然我已经考完了
于是又开始担心成绩

现在貌似没什么心情继续写周记了,等成绩下来再说吧

mimi
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作死【
雖然聽你說去浪KTV了 還真的很狠【
召唤次數太多啦 你是召唤獸嗎!【
手挺软【
问问题無罪 渣渣萬歲!【

点评

mimipp100  确实浪的过了……现已死  发表于 2015-5-5 19:09

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我发现我已经好久没写周记了……最近发生了太多的事,一件一件慢慢理顺好了

嗯……首先,期中考试成绩发下来了
因为觉得自己考得特别差,实际上也考得特别差,每一门课都年纪三四十开外,但理科排名却神奇的在全校24
请问你们到底是有多偏科,才让我这样的成绩挤进这个地方的
不过顺便说一下我们年级一共才不到200人而且对我来说24已经挺差的了虽然比预想的要好
于是,和元明说了『下次要进不了年纪前15我们分手吧』
之后掐指一算,才几个月啊?
然而即使真分手了大概也不会很伤心,就是这样的心情
嘛,我是绝对能考进的就是了,但是还是有点伤人吧
于是吵了一架,冷战争
现在是一种奇妙的状态,仅此而已

说起感情这部分红二最近频繁地和我说青梅竹马的事情,貌似他们俩现在是同桌
也不能完全说是同桌,因为他们坐在教室中间是三个人连着桌子
用红二的话来说就是“左拥右抱但行动困难的日子”
与其说是羡慕还是不羡慕,如果让我跟青梅竹马做同桌
我会死掉
我会死掉
我会死掉
重要的事情说三遍

回到正题,红二最近不仅一起闲晃的时候说了一次,在日常通信里又说了一次
红二:“对了想起来一件事,(青梅竹马)的那个钥匙链是不是你送的?”
mimi:“白羊座的那个?”
红二:“对对对,就是那个。”
mimi:“是我送的,怎么了?”
红二:“他现在天天放在铅笔盒里,还经常会拿出来看。”
mimi:“……哦这样。”
红二:“有何感想?”
mimi:“暖暖的。”
红二:“(笑)”
周五例行一起出去到校门口文具店闲逛的时候,发生这样的对话
由于讨厌情绪化所以每次有什么剧烈一点的情绪波动我都会突然面无表情,所以这时候大概也面无表情阴着脸
说着,“……哦这样。”尽量简短的回答
心里的话确实是暖暖的,暖的都快哭了,然而并没有什么卵用
于是红二看见我完全没意思的反应,在信里又写了一遍:
『(青梅竹马)的那个钥匙链,总是系在手表上。现在我过着左拥右抱的生活,代价是我老是把他铅笔盒碰掉,每次碰掉都能看到你那个钥匙链连着手表摔出来。上课的时候他有时候也会拿出来看,还有你在他书上画的丁老头写的字他都没擦哦。上次他突然看到书上的什么,说“要是mimi肯定会把这个画成丁老头吧”,就画成丁老头了。我也不知道写出来对不对,反正我觉得很重要就写了。』
红二这狗,到底想表达什么
对我来说青梅竹马是比生命还重要的我人生中最重要的人你这狗不是知道的吗

说起感情,我身边最近满满的都是粉色,有点说不过来了,就先从我哥们开始说吧
关于我这哥们请参考一段时间之前的周记:
我们组员标记一下的话像这样:
女孩A 女孩B 女孩C 我
男孩D 男孩E 男孩F LAP
还有一个外组的男孩G
LAP》女孩A  ;  男孩G》女孩B  ;  女孩B》LAP
一开始是这样的
自从LAP被女孩A拒绝以后,变成  LAP》(?)女孩B
于是就是这样混乱hhh

现在我们来给这些当初没写名字的同学命个名顺便介绍一下,毕竟以后应该还会出现的
而且现在看来当初完完全全弄错了情况,也要好好理一理这里面的感情纠葛了


女孩A的话,之前修学旅行深夜谈心的周记里有她这么多年人生简略的概括:
有个人出生的时候爸妈都不希望她的出生,于是十几年的人生加起来收到的关注还没有亲妹妹的多
就是这样,造就了她已经超越女汉子的性格
酷爱撕逼看不惯婊子,说话声音大口水飞,大眼睛自拍惊艳差距略大
貌似坚强,然而,就是那种有着伤口的人
在我的周记里就叫她……“胡子”好了,也是我们班里她的昵称


女孩B,身高不到160,脸长得是可爱型,性格介于文静和疯之间,文静不起来也疯不起来
上次的周记里并没有怎么讲到她的事情,也没什么可引用的内容
但是女孩B是我身边故事里一个很重要的人物,于是在这里我们叫她小草因为她外号是草泥马……


啊对了还有我哥们,之前周记里叫他LAP,为了不混乱以后还是就这么叫下去吧


本来我哥们告诉我他喜欢胡子的脸,于是,我当真了
我以为这个故事是这样的:
修学旅行,我哥们为了胡子而去,有个人对小草表白失败了问小草是不是喜欢我哥们,于是我哥们开始对小草有感
结果,并不是这样,而且复杂得多
太长了于是我来在这里分个帖下一帖再继续写吧


mimi
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发表于 2015-5-23 00:26:33 |显示全部楼层


某天我哥们突然说他喜欢的是小草,然而坚信他喜欢胡子的我并不相信
mimi:“你不是喜欢胡子来着?”
LAP:“我什么时候说我喜欢胡子啦?”
mimi:“……你这渣男。”
于是我也就没怎么多想,因为我还是坚信他喜欢的是,胡子

然后有一天我哥们说他要表白了,对小草
说他很痛苦,很痛苦,脑子里都想着“表白肯定会失败的要不要表白”,纠结得要死
但是你这混蛋不是说你喜欢胡子吗?
于是我抱着中立的态度,支持他表白
他要是不表白,总有一天无论他本人还是我都要被烦死

第二天,自称释怀了的那混蛋掏出了一封据说1600+字的表白信
于是我用了一上午,一节早读和四节正课的时间,去说服他送信
这段时间里,我了解到我哥们情商到底有多低,然而我却太天真了
“好!我要去送了!啊啊啊啊啊!”
放学的时候,竟然,在教室里还有十几人的情况下,把信直接塞给了小草
你脑汁是不是写信的时候全写到纸上了?

我们都以为会失败,但并不是这样
小草根本没看
简直是比失败更加残酷的失败啊……

于是难受的貌似快死了的LAP整天唠唠叨叨传纸条给我要人生商谈
某周六学校组织去参观科技周,无聊的要死
本来感觉状态还不错,快到最后的时候突然特别想吐晕晕乎乎的,后来妈妈说我是中暑了
于是老师看差不多快结束了大家也怨念载道干脆就放回家了
本来是准备抄近道赶紧走回家的我,被哥们叫住,让我陪他一起走
于是我横穿整个科技周陪他去拿自行车,又穿回一开始的地方走回家路线
忍着浑身的不舒服陪你人生商谈,快感谢我
烈日炎炎,LAP推着车,接受我对于“自行车竟然没有可载人设计”的怨念
我们俩家住得很近,就这样闲聊着慢慢走着
聊天内容快把我吓死了,那时候才明白真相竟然比我所知道的还要复杂得多

我那悲惨的哥们,其实修学旅行的时候就准备向小草告白了,还跟他基友说好了一定要当面告白
犹豫着犹豫着,竟被另一个人抢先了
抢先告白的那个人实在是……我们班女孩子应该谁都不会接受的那种感觉
而且那人被拒绝了以后还不断更新状态闹的沸沸扬扬,于是给小草留下了一定程度的心理创伤
大概从那时候开始,我那哥们的告白就已经预定失败了
但是当时抢先的那人问小草:
“你真的喜欢LAP那样的类型?”
我哥们就觉得他有希望,有很大的希望
后面的事情也就是后来的那样了

结果从一开始我那哥们就不喜欢胡子,真的是只喜欢她的自拍
结果我那哥们一直都很喜欢小草
现在我那哥们生日快到了,我问他要什么,他说他要小草
我说你去死吧
他说那他要小草的等身抱枕
我说你去死吧
最后他说那我还是要小草吧
我说你能不能去洗洗脑子
当时我有种用开水给他洗洗脑外壳的冲动

但是我,还是不能理解
就我那哥们认识小草也就才一年不到,至于吗?
作为一个喜欢自己青梅竹马现在已经第十年的人,作为一个再如何喜欢也没什么卵用的真实例子,我看着他
“至于吗?”
“至于啊!”
今天的现在,我还是无法理解

真是个复杂的故事

mimi
早上好啊

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发表于 2015-5-23 01:00:58 |显示全部楼层


身边发生的事不止这么多,都说了发生了很多事,可能还要写很长才能写完的感觉

早读,老粪突然在写着什么纸条
这里介绍一下老粪是新同桌,也算是LAP那边圈子里的一个人,是个女生,和我是小学同学及高中同学关系
简单的说就是我们这群蛇精病中的一个,她的文章在合肥日报上有连载,每月几百元稿费
老粪的纸条传出去以后,过一会我后面的LAP说:
“啊……我也想谴责大头了!”
然后LAP把纸条扔给了邻边的另外一个蛇精病,那个蛇精病也发出了同样的感叹
mimi:“你们在说什么?”
老粪:“写完了给你看。”
等他们几个传完了,最终的纸条被交到了我手上
到底是什么内容,所有人都是同一个反应?
带着这样的疑惑,我看了下去
『大头前几天不是对WXR表白了吗——』
啥?
mimi:“这啥?!”
老粪:“你不知道?”
mimi:“完全不知道!”
老粪:“那你别看了,信息量太大。”
然而我还是继续看了下去

简单的说就是大头表白成功,两人在一起,但是大头太得寸进尺上课各种牵手摸大腿,竟然还摸肚子,于是WXR忍无可忍

一点都不知道的我,看着纸条,震惊了
“你竟然不知道?我们全都知道。我那几天没来我都知道,你怎么不知道?”
老粪惊奇的问我,我看着纸条面无表情的回答她:“……我,不知道。”
貌似是半个月前的事情,而且发生在老粪为了复习托福考试没来的那一周
老粪说她有一天突然五个人同时在QQ上给她留言,还都写得很长,一共两个版本
“我当时还以为是转发,结果发现,每个人都不一样,竟然都是手打。”
“那……为什么不告诉我?”
“我以为你肯定知道呢,你又没有没来学校。”
我看着老粪,就那么看着她
老粪受不了我的注目礼,转头跟LAP说:“mimi竟然完全不知道!”
“怎么可能!”
“我不知道……”
“你一点都没关心过我们吧!”
咬嘴唇,但是我的确不知道,一点都不知道
虽然,他们经常说什么“你们不要秀恩爱了”这样的话,但是没人认真的跟我说我就没这么当真
突然想起一个月前LAP说过的话
“怎么感觉你……你老是一个局外人的感觉。”
结果我现在还是一个局外人吗
那种被很喜欢的朋友抛弃的感觉,糟透了
突然很强烈的感情翻腾上来,带着点眼泪
忍耐着,我无言的看着他们俩
接下来老粪把大头的这整件事都给我从头到尾讲了一遍,也给我演示了大头上课有多过分
听完以后我表示我要一个人静静,就不管他们说什么,都完全不理睬了

表示要一个人静静的那节课里,我在抉择
如果这次像以前那样说些“没关系”这样的话,肯定还会是一贯的那样呆在局外吧?
还是会混在他们的圈子里,却融不进这个圈子里去
然而,这是我早就已经习惯了的处事方式,也是最轻松的处事方式
这就是我一直以来活着的模式也说不定
所以,我想怎么样呢?
一直在思考这个问题

违背了自己的处事方式,就代表着要从“局外”走进“局内”了
代表着接下来发生什么都和我扯上了关系,不能再冷眼旁观不管不顾了

我很喜欢这些人
跟一个深深喜欢别的女孩子的男生相处起来很轻松,何况我本来也非常喜欢我那哥们
喜欢到了用“哥们”这个词
很喜欢,很喜欢
对于喜欢朋友那样希望能不要分开的喜欢
希望能就我们几个一直待在一起的喜欢
所以我这次,不想再当一个局外人了

下课铃响起,然后停息
我转头看着老粪,面无表情,然后抱了上去
“——我好讨厌你们。
“什么事情都不跟我说,我好讨厌你们。
“我讨厌你们我讨厌你们我讨厌你们。”
一边说着,一边把头埋在老粪肩膀上,隐藏着泪滴
“怎么讨厌我了!那几天我都不在,我以为你知道呢!你每次不都是最先知道的感觉吗?”
“但是我这次不知道啊!你们都没人告诉我!”
瞪了老粪一眼,再瞪LAP
“我也讨厌你!特别讨厌你!”
“为什么连我也讨厌!我是无辜的啊!我也以为你知道了,再说我不是说过‘老是秀恩爱’吗!”
“一点都不认真我怎么可能会当真嘛!”
“那也不能怪我啊!”
“我不管!还有你——”
再瞪另外一个蛇精病,他对于我们这边发生的这件事一点都不知情……但我不管
“我也好讨厌你!”
“……啥?”


“你们全部,我都,好讨厌!下次有什么事,也要和我说!”


这样任性的话,就能打破点什么了吧

气愤的泪光点点,无视一堆蛇精病的不住道歉,用阴狠的目光瞪所有瞒着我的人
这样的话,是不是就能察觉到我的存在了?
『我很生气,一点都不是没关系』和我的作风不同,但是会有用的吧?

后来事情怎么解决的,反正都是解决了,也就没有说的意义了
要是没解决我也不可能完整的写出来对吧
我现在,已经稍微踏入他们的圈子之内了吗?
对这些我非常喜欢的人,有表达出“我想成为你们的朋友”这样的心愿了吗?

如果可以的话,想成为相互的朋友
因为我遇到了如此喜欢的一群人

mimi
早上好啊

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发表于 2015-6-13 00:12:48 |显示全部楼层


距离上一次写周记已经半个月了呢
这半个月里依然是发生了很多很多事情,就像我们平时的日常那样
所以作为代表性的,我把这周的事情记述下来好了
这周发生的事情也是多得数不过来……

首先,嗯,六月十一号是我生日
现在是晚上11:22,并不知道这个帖子今天之内能不能写完,也就不说是不是昨天了
生日快乐就免了,反正6.11那天回复生日快乐已经回复得手酸
一半以上我估计都是根据QQ提醒随手点的祝福,然而还是蛮开心的,谢谢你们

这个帖子就全部用来写关于生日的事情吧

因为我提前一个月就开始要礼物,所以收到了很多礼物
还没有完全收完,剩下三四个人礼物还没拿到,要在等一阵子才能给我
所以我只能用现在为止的礼物来列一个列表:
各种书,包括励志类、散文集、小说:10本
不二家:134根                   眼线笔:2根
真知棒和阿尔卑斯:23根    忍者神龟手办:4个
笔记本:4个                      豆干:50包
贺卡:5个                         信:2封
还有一些只有一个的就直接列出来:
腿环、手链、毛线针、丁老头衬衫、白衬衫、洗面奶、指虎、黑巧克力、虫子糖、抱枕、贺文、零钱包

这么列出来发现自己真的是索要了很多……
不过我有按照关系好坏划分,不是特别好的就一根棒棒糖就能糊弄过去了
我绝对不是在给自己找借口!
……好吧,是要的多了一点
谢谢你们啦
早上去的时候怕没人记得紧张的还有点手抖呢

如你所见,我收到了很多吃的
妈妈说家里没地方给我放小玩意了,最好别送小玩意
所以作为消耗品的吃的就随便送没问题了
于是我向所有不知道送什么的人提出了棒棒糖这个选项,同时向两个喜欢豆干的人提出了豆干这个选项
于是我一共收到了157根棒棒糖50包豆干……
拿不回去了,50包豆干在学校一个下午之内全部消灭,当然不是我一个人吃的
豆干的包装袋就扔在我们这边的纸盒子垃圾箱里,结果今天被班主任发现了
班主任看到的时候脸是扭曲的,心情则大概是崩溃的
可能那股子震撼还没缓过来,一天都过去了也没骂我们,可喜可贺可喜可贺,啪唧啪唧啪唧
不如说没死真是太好了,毕竟是吃了那么多豆干还被班主任发现呢

这些礼物之中,被别人问起最喜欢哪个
看着眼前的礼物
有一大盒一共60根不二家,是我们班的双胞胎送的
有8根种类各异的棒棒糖,是我们班一个父母离异现在独身一人住在这里,为了学费天天打工的女孩子送的
有45包豆干,是我的新同桌送的,因为不太会出场了就不起名字了
有充满感情的两封信,一封来自LAP一封来自青梅竹马
还有很多很多,之前那个列表里都说过了
并不是因为不重要所以不再说,而是每件背后都站着一个充满故事的同学,一件一件讲不过来
不过我觉得这几份礼物应该已经能说明我的处境了
无论说谁的是最好的,都是对于其他同学的不尊重,我觉得
“嗯……这一大盒糖很有冲击力……这手办也不错……还有手链……嗯……”
所以就像这样糊弄过去了
不过如果是不管别的只看礼物的话,其实我最喜欢的是老粪送我的手链
简洁而帅气的麻将九条牌作为吊坠,非常有个人特色,正在打字的现在也戴在手上
对了“最喜欢哪个”是从同学的礼物之中选的,我同学不认识的人就不包含在选项之内了,因为说了也不知道
……
顺便说一下,现在已经只要看到不二家或者豆干就会恶心了
实在是吃的太多了……

接下来,就该说说我的同学所不认识的那些人了

首先是杯葛,给我写了贺文非常感谢,虽然说是我指定的,不过我觉得即使不说杯葛你也会写吧?
还有现在我也很想要高清无码非自拍全身照片呢,嗯哼
就写到这,内容的回复找个都有时间的时候慢慢说吧,在这个帖子里提一下就够了,因为是记录嘛

然后这些都放在一边
该拿出青梅竹马的信了

因为他选的书实在是太差,他又说有定期给我写信但没给过我,我就让他拿一封过来
结果他说不小心把原来写好的那封烧掉了,只能另给我一封
青梅竹马已经是翻过面的历史了,在这里就提一下信中内容的大纲
反正差不多就是“我是故意疏远你的”、“我配不上你”、“希望你能找到好人”,这样的
看着觉得我们俩在这一点上还真是像,同样的时间做出同样的决定
最后成为现在这种关系,不也挺好的吗
但是这次生日选的书真是太失望了……
唉……

告一段落,下面的内容换个新帖子吧

mimi
早上好啊

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发表于 2015-6-14 00:45:34 |显示全部楼层


又到了凌晨,本来昨天想写的东西看来是写不了了
先把其他相对杂碎的内容处理一下吧

首先虽然不算杂碎,但是长度很短的一段故事
成功和风蛇获得了联系
挺高兴,所以以后准备少用“混蛋蛇”这个词,当然除了因为高兴以外也有其他理由
能够至少暂时性的联系上真是太好了

但是同时果然只要和这蛇联系上就会带来烦恼
我的思考方式很绿茶婊吗?
嘛虽然的确是这样,即使,的确是这样,我很恐慌会不会表现在日常生活中
于是我上课的时候送出了『谈心小纸条』,请不要在意谈心小纸条的送出时间
『你觉得我像绿茶婊吗?』
前方LAP的表情我看不到,要不我可能会发现他脸上满是疑惑
『绿茶婊是什么?』

『让老粪给你解释』
顺便说一下,每周都会调动座位
我们班基本是4人一小组,8人一列,两列一大组,以小组和大组结合的方式调动座位
每次小组向后移一格,大组向右移两列,简单的说就是每个小组都在斜线移动
但是我们班一共只有47个人,于是我们组只有3个人,我、LAP、老粪
每周我们都会轮流让一个人单独和新的人同桌,另外两人组成同桌
这周是LAP和老粪同桌,我和另外一个人同桌,这个人可能后面会另外介绍
总之,我认为老粪一定会知道

前面LAP和老粪进行了短暂的交流,随后纸条又被传了回来
『老粪也不知道』
多么辜负我的信任啊

拍拍LAP的肩膀,最后决定让我新同桌给他解释,因为我不太会解释这个问题
好吧那就介绍一下我的新同桌
她有一头大天然卷,短发,效果就是头发全部卷在头上成为一个球
初中的时候她在我隔壁班,我一直以为隔壁班很可怕的理由就是以为允许烫卷发
没想到高中我们成为了同班同学,高一下成为同桌,她是自然卷
顺便我一直以为她是男的,脸长得并不像女孩子,不过第二性征发育很完全,让人羡慕
在这里,我们把她命名为马小姐

在马小姐解释绿茶婊是什么的同时,指指老粪,你也听一下比较好……毕竟算是常识
马小姐:“绿茶婊就是装纯、装善良,一般都是小三角色。”
LAP:“哦这样,好像懂了!”
以及旁边若有所思的老粪

『你一点都不像啊』
『那就好……有人说我思考方式像绿茶婊 我担心表现出来或者怎么怎么的』
『你思考方式确实有点像绿茶婊,但你没有表现出来』
天哪……等等等等等等
我真的是绿茶婊的思考方式?!
不过既然LAP也这么说的话……
看来是没跑了
啊顺便,LAP的纸条内容还没打完:
『我觉得敢于把不好的东西说出来的,本身都没不好的品质。就比如每次我都让我妈贪小便宜,但是开过玩笑反而不想去贪』
果然LAP这人有一种能切入问题的力量
虽然早就这么觉得就是了

『那太好了』
把自己的阴暗面对谁说出来一直都是我的努力目标呢
我觉得最近某些人听我说“嫉妒心嫉妒心”也有点烦了吧呼呼呼

绿茶婊这件事还问了其他人,给出的答案基本都是:
“首先脸就不像啊。”
啧,那真是谢谢你们了。



这周妈妈出差去布鲁塞尔了,剩我和爸爸在家里,等同于我一个人在家
饭的质量就不说了,除了蔬菜汤以外都难以下咽,这么多天晚饭就没见过一粒米,午饭我在学校吃
晚上突然想熬一周夜,浪一浪,反正黑漆漆的也睡不着
怕黑什么的捕食谁都会有的吗。
反正我就熬着夜,熬着夜,毛衣织了一小半,游戏也通关两次
代价是浮肿、黑眼圈、上课昏昏欲睡
最后两天则达到了困到有精神的程度,上课不会再渴睡了
也是蛮可怕的

妈妈回来带了一些生日礼物和一些所见所闻
据说德国人过马路也不是一定等红绿灯,据说欧洲并不是很繁华
据说那边的人不是很友好,东西很便宜就不是据说了
重点是,终于能睡着了不用再熬夜了
星期六我一直睡到下午一点


mimi
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