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[人生感悟] 米米的mimimi级秘密 [复制链接]

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发表于 2017-4-11 20:04:21 |显示全部楼层
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呃…机缘巧合,最近实在是太无聊啦…然后就问了
某路过的B先生
,被叫来写日常然后我思考了一会,在想干脆把每次突然想到的梗记下来再顺手写点无聊的日常好啦!

1L想留出来,显得庄重点(?)

然后…尽量写得要不就文艺点要不就长点
给自己加油x
早上好啊

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优秀会员

^●⊖●^←杯葛

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[公众徽章]垂死挣扎

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发表于 2017-4-11 20:08:40 来自手机 |显示全部楼层
哈哈哈哈 咱就是那位路过的B先生 哈哈哈哈
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mimipp100 + 1 携手胡闹(

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发表于 2017-4-12 00:14:08 |显示全部楼层
最近诶…
最近…


嘛,陷入了一种异常闲的状态。
大学基本尘埃落定了,在哥哥四月底回国之前我也不能去疯狂购物,朋友六月回国之前也不能去暴吃,不禁思考起我活着还能干些什么(
讲道理,本来准备好了一张纸的四月挑战,包括“读多少多少本书”、“减多少多少斤肉”、“写多少多少章文”这样的。但是这些东西一旦用11号黑体在A4纸上打出来成为任务以后,就会不想去扫平它们了。
所以结果4月开头的这11天,我看完了两季生活大爆炸,散了无穷远的步,画了许多和任务无关的画…打到这突然一股空虚和忧伤( 不过其实也有,看了几本书,抄了几期广播,还写了那么一丢丢的文。嘛…但是?也可能不应该用转折,毕竟还是有目标的。嘛,但是。会经常有种没有目标的感觉。以前也经常会这样,就是有种…无牵无挂的感觉,好像随时消失掉也无所谓啊,反正前方也没什么在等我这样的感觉。
⬆️其实是有的x 所以才觉得很奇怪,很不能理解自己的同时又有点能理解自己


说起大学,结果最终,我还是选择了心理学作为以后的专业方向,选择了去北京。
这个选择也不奇怪,当初拿到offer的时候还装着似乎很犹豫还考不考上海,但其实早就有感觉了。就是那种,当你想起“接受还是拒绝了继续备考”这个问题的时候,会察觉到自己在想这两个选项的时候在其中一个上停留的时间更长一点。其实早就知道心里天平在朝哪边倾斜,只是不愿意否认自己想到要放弃一直想去的上海,放弃学医。嘛当然,一开始是说一拿到offer就立刻拒绝的,可后来竟然演变到会纠结这个问题,就说明天平已经倾斜地十分严重了- -

结果不也挺好的吗?w
学了这个,当初想到可以学这个像是想到生存价值的,专业x
心理学诶!
不知道我适不适合学医,身体素质应该不适合。但我可能更不适合学心理学!
我学心理,可能只是想弄清自己到底在想什么,顺便弄清别人到底在想什么。反正心理咨询师是肯定不适合我的,虽然清楚这一点。
还是选择以后要做心理咨询师,我是不是疯了x
虽说“如果不适合,就把自己变得适合”,也只在身体素质或者抗压素质上有用吧…心理状态能调吗??…不知道,等我以后去试试看吧。
或许把自己变得更关心别人一点,就适合了

啊…很晚了
写这么多可以吗?都是自说自话…
我就当可以吧,不行以后再编辑就是(

很晚了,晚安!
早上好啊

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发表于 2017-4-15 19:32:13 |显示全部楼层
唔mimi也大学了吗0 0等等原来你只比我小两届啊
专业这个东西,你喜欢,就往这个方向好好走下去,适合不适合是一回事,想不想又是一回事。

学有余力的话大可以后多学些其他东西,不要太拘泥于专业了,很累。
学姐话止于此,我自己也很迷茫。

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发表于 2017-4-17 22:11:42 |显示全部楼层
∑原来茶比我大两届,感觉在论坛是超级大前辈()好!我很喜欢我现在的专业!
研究生想出国所以大学准备一心扑在学习和英语上,或许再外加上一些艺术类的课以后可能会有用…勉强是这么规划的啦()勉强()

感觉就是,喜欢的东西啊像画画唱歌写东西甚至跳舞,以后对心理学学习都会有用…
跟妈妈这么说了以后,被说太功利x
又能学兴趣爱好以后又能有用不好吗x

大概就是这种对未来算是有点规划,但这种规划其实有可能并不可行的感觉吧

XD

(?
早上好啊

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发表于 2017-4-21 18:35:47 |显示全部楼层
怎么说呢 有个规划你的路不至于偏的厉害  但是可不可行说到底还是看你大学之后的情况
我觉得学校的一些制度规定对我们的决定也是有影响的   大学很多事情并没有那么简单 T T

加油啦  自己选的路 哭着也要走完 ← 虽然消极 但是也算是实在的鼓励吧
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mimipp100 + 1 哭着走完

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发表于 2017-4-21 23:27:08 |显示全部楼层
听着kat-tun的一首叫僕らの街で的歌,昨晚不经意刷到的

我其实不喜欢听着音乐写东西…觉得会集中不了精力,而且加了bgm滤镜以后文风也会变得很奇怪
但是今天想试试(?



上面隐藏了一段废话

最近因一时兴起尝试了点新鲜事物,然后为了这件事一直呆在家里,意识到的时候已经整整48个小时没出过家门了
不知道这对别人是不是常事…反正除去生病卧床不起的情况以外,这还是我第一次这么久不出门
要是放在平时的话闲下来就会很想出去散步,哪都好想出去走走。其实最近也一直想出门,但是家附近都被我走遍了,不知道该去哪,不想走已经走过无数遍的路
如果连着几天每天散步三四个小时,就会有这种烦恼()
结果在家憋到脸色蜡黄,明天还是尽量出门走走吧。等五月初哥哥回来就可以天天跑来跑去了,现在我出门也没人一起,有点无聊
这两天心情不是很好,虽然该睡也睡了该难过也难过了该倾诉也倾诉过了,仍然有点难过除不尽
经常和一个出国去了澳洲的朋友说,可能像我们这种高考作弊了的人就是要经历煎熬
每次被人问到现在多大,回答高三,被问高三为什么有时间闲逛,回答因为已经拿到了录取,下一个问题大多都是要去哪所大学
每一次都不太想说…感觉过了那段兴奋期以后,现在只觉得像我这种水平不够的说出来会玷污学校名声
可能是种病吧

这两天想找点工作,随便什么都好想打工赚钱,被杰尼斯抢钱手段逼疯
然后就面临了高二碰到过的问题,想打工但什么都做不了
想约文约画水平不够,想去m记还没成年,想做其他工作害怕被拐走(?)
要么我还是乖乖在家学经济得了…或者背背单词也好,要么就看看书


我写的越来越偏向闲扯了⬆️

晚安!

早上好啊

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发表于 2017-4-22 21:08:39 |显示全部楼层
晚安。(有人和我说,他把晚安当作招呼,问好

如果写文的时候听歌,的确会遇到被自己写的文尴尬到的情况...但也可能是水平不够。
像我现在就在听歌...[

我倒是可以做到好久好久不出门,有时候还会想,自己身上会不会哪一天长出了蘑菇。但是可以的话,还是要多出去走走的,晒晒太阳,即使再抑郁的心情也可能因为你不经意的看到什么而烟消云散。
我三月份的时候,也有一段时间,情绪很低迷。想做事情,但无事可做,最后变成了什么都不想做。不过其中有一个因素大概是,情感方面的东西,对此我不是很懂。

大学嘛,我觉得有能力提前被录取就证明你是优秀的,人还是要自信一点的。不能养成不自信的习惯,这样会误了很多事情。

我倒是认识一个16岁的少女,天天打工声称自己月收入一万的傻逼。

杰尼斯..我好像明白了什么,我列表的A团迷妹已经要疯了。

我也想约画啊啊啊啊啊啊能力不够。
欢迎来和我讨论经济
小声问一句:mimi来扩列吗

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发表于 2017-4-23 12:17:45 |显示全部楼层
啊,把晚安当作问好这样,这个用法好棒诶
有种黎明的感觉(?)

有人说画画时听符合心境的曲子会使笔触变流畅,写文的时候…可能是会被歌词影响?纯音乐或许好一点?
我喜欢在写作业和背东西的时候开很小声的音乐,这样写闷了可以默默听一会,集中精力写的时候就会忽略掉音乐声

是啊,我很喜欢散步ww
无论什么时候出去,只要能晒到太阳的话,尤其是站在树下看叶缝间光斑的时候,还有闻到类似夏天特有的味道的时候
就会觉得活着真好(?)
至少在外面散步的时候是愉快的

我啊…我经常因为感情问题颓很久,不过大多是友情方面
我一直处理不太好友情
感觉和朋友距离太近的时候会失言伤到对方,但是稍微变远一点又会很担心是不是哪里做得不对
尤其最近,因为我同学还在高三最后一个半月冲刺,我却整天闲得不知道该干什么
同学对我态度变得越来越微妙了…不知道能不能称之为酸,大概就是很冷漠
面对这种不管做什么对方都很冷漠,甚至接触越多对我厌恶越甚的关系,最难把握了
以前天天一起闹,还深夜谈过心的朋友,突然就变得即使搭话也不理你,再怎么理解还是会有点难过(

是啊,既然录取我了
还是得努力学才行,不能浪费机会
选都选过了,现在再发牢骚不太好

天呐hhhhh

杰尼斯抢钱了()
为了杰尼斯,先定个小目标,以后年收入三十万()
如果饭三个团的话三十万不一定够吧()()
完全被逼疯了,感觉自从饭上a团,就活在一种“什么我上笔碟的钱还没付完怎么又出东西了”的恐怖日常中

约!
以前看到过一篇文说一个自由写代码的人,一直从网上接工作,收入勉强保证有东西吃
日复一日积累了很多经验,有一天成功解出了一个公司放的招聘代码
进了公司发现自己积累的那么多经验,使得自己比其他同事能力高出一大截
所以我想从基础接起,接那种很便宜的,把自己放在一个一直有稿要写的状态,然后慢慢慢慢累积的话,过几年就能接贵一点的稿了吧(?

扩:D
我其实还没开始学经济,完全的小白()大学给了一个公开课视频链接,准备这几天试着自己学看看
如果扩的话!我能问一些很基础很小白的经济类问题吗(
扩qq吗?我qq651768327
一个有点狗有点废的mimi(x)
早上好啊

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发表于 2017-4-23 14:17:29 |显示全部楼层
震惊!浅野智子!原来是你啊,我有加樱梦的。

总觉得把晚安当作问候,很温馨。

有些纯音乐,调到若有若无的程度,会有助于记忆。不过我做正事的时候不听歌,安静的环境会比较适合我。

友情啊...
以前的我可以很肯定的说,自己是个亲情>友情>爱情的人。但是上了大学后,当发现周围的很多人都开始社会起来后,我突然发现,自己好像并没有交到什么朋友。有些人在平日是这样,但在期末的时候就变了个样子,势利,自私。我经常在想,是我不善识人,还是人性太难看清。不过对于人性,还是别多想了,这个话题太大,太难。
人能有一两知己,足矣。哪怕是没见过的人,也许都比离你最近的人待你真诚。
mimi对于你的高中同学,我不好说太多,这种事情还是需要你自己去决定的,听你心的声音。

像我之前做了个决定,下次再见到某人,我要装作不认识她。然后昨天,我见到她了,刚把手举起来,我就迅速放下。那一瞬间我不知道她看没看到我,不过都无所谓了。

好好努力吧为了你家利达!我只是浅浅入坑,真是太好了(小声  我连日月都买不起了orz

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发表于 2017-4-23 15:38:05 |显示全部楼层
hhh是我,因为现在基本不用“mimi”这个名了,qq昵称也改成了新名
mimi变成了双子星限定名(?)
现在我叫浅野
好久没用羊驼)

以前我热爱经营人际关系的时候总是说自己不在乎友情,因为各种约太多,反而一个人待着的时间比较少,想多一点自己的时间
后来我就没再努力经营人际关系了,推到最后就像现在这样
身边闲聊的朋友一直换,基本没有长期朋友,大多数时间都一个人听听歌看看书
然后会觉得之前那些朋友好像都互相可有可无,但实际上碰到一起也能再次很快玩起来
怎么说呢…
我也不知道哪个状态更好,是天天腻在一起玩还是几百年不联系一次
忙的时候想要一个人,但一个人待久了也很腻啊

现在的关系用动物比喻的话,像…猫?想起来了靠近蹭一会,蹭完掉头就走
有时候深夜看着好友列表一排人,不知道有谁可以聊聊比较负能的话题,好像和谁都不太合适,但只是说说的话应该和谁都行
结果就跑到sz来发帖吐负能了(你

人性很复杂的啊…
我一直希望自己哪天死后能变成幽灵,终于不用再经营什么人际关系,也可以心安理得地接受没人说话的事实,旁观就好
而且幽灵还可以穿墙、飞来飞去,就算盯着别人脸看很久也不会被发现
还可以偷窥小姐姐
题外话,最近觉得以后做团海藻也不错
一年只会长大7mm诶!活在自来水里也可以,一小团绿绿的
每天过着安逸祥和的生活(??

好像能明白…不自觉抬手想打招呼,才想起来本来准备装不认识
我竹马在隔壁班,和他也是渐渐变成不会打招呼的关系
习惯就好

为了我家利达!!!
为了,接下来的周边和碟!!!
大学以后去食堂,其他人打一碟菜,我打一小团米饭()
一日追星,终身吃土

歌单!推taylor的a place in this world和ours,back number的繋いだ手から和花束,arashi的(x)PIKA★★NICHI和voice(最喜欢的不是这两首,但每次推歌都会推这两首),reol版本的Notitle,miwa的ヒカリヘ,果味VC的夜空多灿烂,还有glow我一直听的miku原版
还有一首有点,呃,诡异的,叫still alive,Jonathan Coulton版本
⬆️有点多

还有一首比较欢快,每次听心情都会很好的,papa ya的sunny
就这些:D
早上好啊

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发表于 2017-4-23 17:51:59 |显示全部楼层
刚才突然…想明白了
hhh怀念一下,如果我这种发帖速度放在以前,绝对要被骂“你编辑并成一条啊!”
胡闹一下x


我想无论我不是有足够的实力进这所大学,既然已经进了,就是为了追求更好的教育和更好的人
如果是这样的话,为什么还要拘泥于现在这些会变脸的同学呢
我会进这所大学就是为了让自己少碰到一点这样的人,让自己遇到更多自信满满,闪闪发光的人
进都进了,为什么还要把自己硬扯原来的水平线上呢
以后我要做的,就是努力提升自己,去弥补目前和其他人之间的不足
然后变得很优秀就够啦

想明白以后整个人清爽起来
与其催眠自己“人性就是这样要理解他们”,不如干脆撇下这群人
吐吐舌头,眯着眼说,以后我要去优秀的世界,你们愿意酸就在潭底待着吧

真的没必要让自己为了这些人而烦恼吧


感觉以前有人跟我说过同样的话
没听进去(
早上好啊

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发表于 2017-4-25 00:02:37 |显示全部楼层
本帖最后由 废纸。茶 于 2017-4-25 00:08 编辑

好困啊...最近不打能撑得太晚,昨天也是破天荒的十点半之前就睡着了。
啊啊啊啊我真的很不爽舍友为什么喜欢这么晚才来洗澡洗头吹头发,好吵。

浅野吗..那以后就称呼你浅野吧,这样也可以和阿米区分开来。

对于人际关系我一直是宁缺毋滥的态度。虽然偶尔羡慕他人的大圈子,但仔细想想他们相互之间也不过是见面点头之交,没什么好羡慕的。
我觉得真正的朋友是,就算几百年没有联系,偶尔在微信或者QQ上戳戳他,或是久别重逢,都能在极短的时间内找回昔日的亲密。其实有些人,现在想来,我与他们不过是曾经同一个班,有联系方式的关系,这层关系淡如薄纸,只要一方不愿维持,那就很难再继续下去了。
就拿我现在的宿舍关系来说,电视剧终究是美化了现实。我不能理解那些嫌弃别人外放音乐视频自己却放的很爽的人的心态,她是觉得别人都喜欢听她放的歌吗?不好意思请您自己带上耳机自己欣赏好吗?
这还只是一件事而已,就在刚刚发生的。
糟心。
每天看着自己大学列表里一百多人,真正能放开交谈的又有几个人?同专业的人是没有了,反正毕业后各奔东西,互相道别后就别再联系了。

突然发现我好像开始传播负能量了?我其实挺喜欢别人向我吐负能的(
但是我也不敢随意向别人倾泻不满,毕竟我不知道谁爱听,谁不爱听,又不能总是和父母诉苦。

大学,不可抗力很多。也许“撇下那群人”并不是那么容易的事情,复杂的网络总会将你们联系在一起,让你不得不为他们而烦恼。就算你两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书,都有可能被说闲话。这个时候,不如抱紧利达,抱紧你的小伙伴。
凡事莫强求,即使无人懂,将就便还好。值得庆幸的是,一定会有懂我们的人。

最近又经历了一些不开心的事情,我开始思考我该不该找回我被磨平的棱角,我本不是个温柔的人,却为了一些人,一些事活得愈发不像自己。
我师傅和我说,聪明的人善于忍耐,而我是个聪明的人。
我说,我不聪明,聪明的人不会让自己活得那么累。

我选择做个冷漠的人,只对我喜欢的人温柔。

突然间好像变成我在吐槽了?
啊忘了回复你的推荐歌单了,等听过后改天一起!

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啊…这两天先是忙着写个东西,然后家里网又坏了,修好那天买的书又到了,于是各种纠缠下来导致回晚了…
我最近倒是,很想早睡但每天不到一点半完全没有睡意
昨晚想熬个通宵调一下,早上六点多的时候还是忍不住睡着了,于是今晚大概也是个不眠之夜吧(

当初把米米改成mimi就是为了和阿米不一样,确实浅野区分度更大,想想自己也是怪懒的入sz的时候都不愿意好好起名字x
听说大学以后就很难有交友机会了,大家都只是工作伙伴那样,生活上没什么深入交集

对室友…我还没经历过,但听说室友经常会很尴尬
就是没法要求别人以同样态度对待自己的感觉,吧

我不太喜欢倾诉负能,不过话是这么说,每次一有负能还是会戳开几个人吐吐吐(
说多了会怕被别人烦,频率一般想保持在几个月一次,密集的时候不想超过两周一次
要吐就一次吐干净那种
对听别人说负能一直抱着微妙的态度。只是听的话我非常乐意,可是提不出什么具有建设性的建议…只能听听而已
最近除了只是听听,如果是比较熟的朋友的话,会给对方寄点礼物
建议有没有用我不知道,但收到礼物的话,应该会开心一点吧
于是钱包越来越瘪(

抱紧利达
一直想写一篇长长的关于我为什么喜欢大野智,可自己文笔根本不够表达自己的喜爱,于是作罢
唉…他真好,我很喜欢也很羡慕这种有天赋、有努力、心存骄傲却从不挂在嘴上的人

我曾经是蛮冷漠的类型,那种,除了某个非常喜欢的人以外,对所有人态度都是一条水平线
现在想回到以前的状态有点难啊…我还是更喜欢以前的自己
放在以前我几乎不会为“朋友最近对我有些冷淡”而难过,因为我对他们本就没有什么真挚感情,没理由要求别人真诚地对我
还是以前比较好,现在太累了(
有时候会觉得自己没有朋友,然后为了证明自己确实没有朋友,就扳起指头数,数完发现我竟然有五六七八个为自己所承认的朋友
心情很复杂

好哒!
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废纸。茶 + 1 打了一半的回复..又有事情了( 嘤嘤嘤

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我我我..我最近也没啥时间  之前五一也有计划就没能来回复。

最近都很早睡呢,宿舍环境影响人,昨天也是全宿舍不到11点就都上床了。
睡不着到底是怎么回事呢?睡觉的时候还是别想太多的好哦,而且睡眠不好的话似乎智商会↓
而且通宵并不能调解吧,反而会精神的反常,总之我觉得会重新陷入睡不着的状态。

我最近又开始怀念和老朋友啊还有网上认识的朋友聊天,这也得感谢阴阳师吧,我又认识了一批不错的朋友,正好我们都是学生,虽然我和他们大多数人相隔了一千多公里吧。

其实也有很好的室友关系,比如说男生:),我越来越想做个男孩子了(
室友,得过且过将就过,实在不行换宿舍。
不过我觉得大概是我和奇葩比较有缘分吧....陷入沉思

有人和我说,人就像是一个盛水的容器,会有满溢的时候,总要倒出来一些。但是我觉得倒水也是一件需要勇气的事情,毕竟不知道谁能真正的接受我们的苦水。

--------因为不是同一天打的回复,所以久违的来个分界线---------
前两天一个学弟和我说,学姐我并不是想抱怨,我只是想说出来。我不太敢说这些事情,我怕别人不爱听,我怕影响别人心情。
我说,看人吧,我是属于没关系的不介意的那种类型:)

很多时候只是听听就够了,然后适时的给予对方一点小小的回应,这样就足够了我觉得。

最近又有很多的事情,但是很高兴的是最近突然间有个能随时让我吐吐不快的朋友!可以说是非常的开心了。

“一直想写一篇长长的关于我为什么喜欢大野智,可自己文笔根本不够表达自己的喜爱”
我懂,我一直想画折原临也一直想画帕秋莉但是我从来没有正经画过他们,因为自己的技术不够,我画不出美好的他们,所以我从来不画(
大概就是这样的心情吧?对于leader,我想说我只能从一个路人的角度来谈谈,我挺喜欢leader的,在综艺上看到的他,一脸无所谓的表情,一脸云淡风轻的感觉,但是也有偶尔的小不服气,我喜欢他所给我带来的那种平平淡淡的感觉。(如果有误请见谅)

朋友,舍友,同学。
我很经常在想,舍友嘛,不过就是租了同一间宿舍,一起住的人,谈不来就算了。
仔细想想,我的朋友,大概就还是从小玩到大的那群人吧,虽然大家现在都分散在各个地方读书。但是说到底,能陪我在天刚亮就出门闲逛的人,大概也只有他们了吧。

最近约谁都会被临时放鸽子,心真的很累。前一秒刚对某人抱怨我被鸽了,她也替我愤愤不平,下一秒,我就被她鸽了哈哈哈哈哈哈

然后是歌曲的部分。
泰勒!泰勒最近发ins了,其实初中后就没怎么接触过了好像。
我喜欢繋いだ手から,很好听。岚的还是喜欢one love和daylight(虽然入坑曲好像是明日の记忆),很可惜最近喜欢听的风格不是浅野推荐的这两首。
reol,前两天有个学弟和我推荐了这个歌手,我觉得echo很好听,当然notitle也很好听。顺便,那个学弟说四元声音受受的不是他的菜不接受我的安利。
glow我也听的原版的,十年后的自己,我前几天写了个日记,给今年11月的我。
这些是印象比较深的,因为都是前段时间有空听的,有些歌不是很有印象了(小声)。

(牵丝戏,世末歌者,锦鲤抄,樱花樱花想见你,komorebi(纯音),雨空,壊れたピエロ)都是比较安静的..先推荐些试试。
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mimipp100 + 1 对了…一直没去戳是因为,真的一直没学经济.

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发表于 2017-5-17 23:12:24 |显示全部楼层
最近在弄买电脑买手机的事情,碰巧哥哥又回国,完全忘了双子……(土下座)
今天傍晚突然想起来双子,上来一看果然有了回复,赶紧码字

先说点和回复无关的,不然我一会可能会忘
最近终于换了手机,虽然还是从诺基亚智能机换到了诺基亚智能机,不过好处是从诺基亚低端微软系统智能机,换到了诺基亚中低端安卓系统智能机
一换手机仿佛打开了新世界,于是开始玩起了各种手游,顺便还有名朋
不知道你有没有玩过名朋…本来我以为还会是像以前用别人手机玩名朋时那样,单机,开心了就码码字
没想到有人把我拉进群,几个皮也都瞬间来了一堆扩列,变成了非单机模式
也同样变成了很麻烦的模式,如果不回别人小窗口就很难发文,也不能再心安理得地一次消失几个月
是不是还是单机好呢…
各有千秋,吧

说完了日常废话,接下来开始回复!
再加一句
超喜欢新电脑的键盘!!一直想打点什么,可完全没有写文的心情,这次终于有机会打字到爽了!x

说起睡眠,这两天终于可以一点左右就睡了
前阵子甚至达到凌晨三点还睡不着…阔能是心情问题吧
哥哥回来以后发生了很多事,似乎每次哥哥回来都能使我这边本来就存在的矛盾激化,然后彻底暴露出来
这一次也是,他走的前一天晚上暴哭了一场,说了一些话
真的是暴哭x 我几年都没有这样暴哭过了,都很奇怪为什么之前已经哭了快一个小时,出门一趟回家来还能再续四十多分钟
哭得蛮爽的()
这一次过后颈部淋巴结肿大消下去很多,也总算能凌晨一点入睡,可喜可贺

我…我现在就沉迷在和网上认识的朋友聊天的日子中
可惜我很烦社交的,对社交永远是三分钟热度,一旦在别人(总和)身上每天花超过一小时就会觉得烦
于是重复着下载软件/游戏>认识新的人>成为朋友>拉黑别人/a游戏,的循环
最近在思考拉黑是不是太过了,原本可以慢慢失联但留在列表里的,这样以后还能再联系
(但似乎我一旦对某个人失去兴趣,就会急不可耐地想要推开对方)
还在思考啦

想做男孩子啊…
听到这句话有点感慨
我虽然觉得女生社交有时有点烦,但还是蛮喜欢女生的,或者说是喜欢作为女生的身体,偶尔聊聊八卦也蛮有意思
所以虽然时常向往男性之间直来直去的交往方式,最终还是想做个女生
但是我哥似乎不喜欢他身为男性的身体,……
不过我和我哥,或者我姐姐?我们都觉得女孩子很好,达成了共识

顺口,我也觉得自己和奇葩比较有缘分
正常人太正常了,都是套路,没意思x

【有人和我说,人就像是一个盛水的容器,会有满溢的时候,总要倒出来一些。但是我觉得倒水也是一件需要勇气的事情,毕竟不知道谁能真正的接受我们的苦水。】
在我暴哭之前,我跟某个好友说了很多一直想和亲人说的事,这位好友的名字就不在这写出来了(我怕他觉得烦x
比如我和谁谁谁关系并不好,或是相互厌恶或是我单向厌恶,但其他人觉得我们关系很好,每次别人说我们关系很好的时候我就会觉得很烦
诸如此类的
有很多在烦恼的事情,有些和亲人说过,说完他们回我一句“不会啊,你们关系很好的”
于是剩下的事情就从未和他们提起了
在这次暴哭之后,闷气暂时被清零了,也给了我一个重新尝试表达的机会
这次倒出了很多水,想在下一次积攒到满溢之前,想方设法在容器上开个洞吧…
有点无厘头的一段话
顺便非常感谢我的那位朋友

是啊,能做到每次都耐心地听,已经非常不容易了

【最近又有很多的事情,但是很高兴的是最近突然间有个能随时让我吐吐不快的朋友!可以说是非常的开心了。】
恭喜!

leader啊
我喜欢他怀抱才能,心存骄傲,最终表现出一种滴水不漏的平静
喜欢他会觉得很安心XD(?
未来有一天能精准地用文字表达出自己想说的事就好了
或者用画笔!

舍友啊,不知道自己舍友会是怎样的人
希望…希望能是不用绑定,但可以自然地替对方打打饭取取快递的关系吧
我和我最好的朋友差不多有…五年?五年没联系过了吧
但我猜就算再过十几二十年,我们见面还是可以很快熟络起来
虽然是这么说,这次大学没能去上海,没能和她见面还是蛮可惜的:(

我是经常放别人鸽子的类型x 我不是故意的!!!
就是经常和别人约早上几点吃早饭,中午几点看同学,或者晚上几点开游戏
但眼睛一闭,一觉睡过去……再睁眼的时候仿佛被整个世界指责x 经常和我约早饭那个姑娘已经习惯被我无意识地放鸽子了()
上次约八点早饭,我摁掉闹钟九点四十几才醒来,等我十点多赶到的时候,她已经上完课并和另一个被我放过鸽子的姑娘一起批斗过我一顿了
感谢朋友的宽宏大量,相信她们也能理解嗜睡的恐惧吧(…不)

说起写信给之后的自己,我总是会随手一扔就忘掉这回事,等我偶然找到的时候,不管信封上时限到了没有就会拆开
然后感叹当时的自己到底多无聊,写这么一封无聊的信,亏我还很期待呢x
基本上都是些“你现在有没有男朋友啊”,“你现在有没有女朋友啊”,“你现在有没有cp啊”这样的问题
我:- - 没有,闭嘴

听了歌单,真的都是很安静的歌
阿茶很喜欢v家和唱见这一片的歌?ww
想说一句非常有诱导性的话,这些歌听起来很有阿茶的感觉
阿茶的…名字,和头像的感觉x

这次不推歌了,最近耳机被弄丢,一两周没有听歌
缺乏歌了…
这一两周穷到没有信心走进文具店买个20多的耳机,只能走在路上调出歌词,自己唱自己听x


结尾附一段抱怨,我真是被天秤座弄怕了,愿以后再不遇到天秤座…
*叹息
早上好啊

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发表于 2017-5-20 01:45:14 |显示全部楼层
本帖最后由 废纸。茶 于 2017-5-20 01:46 编辑

回复这事不急,等待的时间大可当作是等待一封来自远方朋友的信。

浅野真的很喜欢哥哥呢。
我也想要个哥哥,可惜这事打我出生之时起就是不可能的。

对诺基亚的认识是从我爸的诺基亚手机开始的,印象最深的就是它耐摔耐用。然而不知道什么时候诺基亚已然淡出市场,也不知道什么时候又悄然的回归。
没有玩过名朋呢,这是我第一次听说这个APP,所以并不是很了解这个东西的机制。但如果是个麻烦的模式的话,我想我是不会用的,毕竟我是个怕麻烦的人…(

相比两三点能够一点睡当然是很好啦!
我周围一个很好的朋友也是明明白天很困但是晚上就是得到两三点了才能睡得着。所以昨天我给她推了几首纯音,让她别听那么燥的歌。
“心里有事就不好睡。”
这是她的解释,的确如此。但我是有事也能睡,但是潜意识里会想着事情,所以我的睡眠质量简直是糟透了。最气的就是三点睡六点被舍友吵醒的时候,心情简直爆炸。

摸摸浅野。能早睡就尽量早睡吧,太宰治说过“在这人世间摸爬滚打至今,我唯一相信的就是——一切都会过去的。”

我也很烦社交,我不喜欢猜测别人的心思,也不喜欢被别人猜测设计。我发现不管我再怎么的表明我没有其他用意,却总能感到别人对我的某些敌意与警惕。

五一的时候某群里的一个姐姐知道我在名创优品,我说我要是把这只熊买回去我妈该有意见了,她直接打了100R红包过来..当时其实有些吓到了觉得不能接受。但是姐姐说让我用剩下的钱给她买点特产,而且她已经是工作的人什么的说了一堆,让我安心接受。我约定端午回家的时候会给她寄东西。
我挺喜欢寄东西给别人的,准备的过程很开心,看到收礼物的人开心的样子那就更加开心了。

拉黑吗,我倒是没有拉黑谁,与其拉黑不如删好友来得干脆,我是这么想的。
我现在一般都是设置空间权限吧,虽然并没有什么东西。

其实啊,比起儿子我更想要个女儿(
但是做女孩子真的比较辛苦,各方面都会比男孩子麻烦许多。我有两个男性朋友,都觉得女孩子很好,其中一个小时候甚至偷穿了姐姐的衣服还被他爸妈发现了233

太正常的人,讲道理,也是一种奇葩。看似单纯天真,积极向上,实际上却做着四处逢迎的事,对谁都一副嬉皮笑脸的样子。比起那些讨人喜欢的人,我更欣赏那些不拘一格的人,那些被人“误解”的人。

这就好比老师,我不喜欢那些谨慎小心讲话的老师,为人无趣,课也无趣。这样的课堂,即使你下定决心认真听讲也是无用的,因为思绪总会不受控制的四处乱飞,等回过神来已经不知先生所云了。

我突然觉得,除非万不得已,我是再也不想向别人吐苦水。虽然我才提到有个可以让我吐槽的朋友,但是后来发现他并不是那么合适。这段时间发生的很多事情我都是欲言又止,最终选择了让它烂在心里。

容器的洞,我想我是难以凿开了。

替你开心,有一个那样的朋友。

这两三天把《解忧杂货店》和《心》看完了。
《解忧杂货店》真的是一本很神奇的书,原谅我只能用“神奇”二字形容它。
我个人很喜欢太宰治,从文笔文风到小说内容。总觉得《心》的某些观点和《人间失格》有所相似。

我觉得之前的我太过于喜欢思考人性,甚至于批判人性,这样其实挺累的。
不如任由其发展而不加任何评论好了,让自己的思绪不至于那么纷乱。
所以舍友什么的我就不管啦!身旁有书与友,足矣。

我是能理解这种睡过头的放人鸽子,我也习以为常了,这时候顶多抱怨一句“贪睡”。
但是我说遭遇的情况并不是这种日常式的,所以我会不开心。

我一般写信都是希望自己以后怎么做的,我不好意思问自己有没有男盆友,有没有cp,有没有…….
我一直觉得我大概是个不懂爱的人,不懂什么算是喜欢的人,所以应该是个容易误会的类型。为了避免造成不必要的尴尬,我时刻提醒自己,不要多想,所以我对很多东西都尽量做到平平淡淡,结果被某人误会成了“老司机”(绝望)

最近总有人说我和头像很像(头像是东方里的帕秋莉)
这个头像从初中就开始用了。除了从寒假到五月初这段时间内我频繁的换过几次头像外。但是换了一圈觉得还是现在这个适合我。

我本就是个不太能燥的人,最近甚至觉得自己好像变得有那么点幼稚(像个小孩子)。
我不知道这是我心里潜藏着的人格还是我为自己创造的伪装。

严重觉得#没有耳机会死#
偶尔会听自己去ktv唱歌时候的录音,虽然羞耻但是可以起到自娱自乐的效果hhh

还好我是射手座。射手座挺好的(

最后感叹一句,我越来越搞不懂自己的心啦。

那啥,经济学其实我也没有那么懂的毕竟不是经济学专业(捂脸

不知道为什么就是想在今天把回复打完,想要久违的来个晚睡。

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mimipp100 + 1 我写完回复了!

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发表于 2017-6-3 02:20:28 |显示全部楼层
本帖最后由 mimipp100 于 2017-6-4 01:43 编辑

啊……超难过!之前打了很长很长一段,sz突然崩了,刷新之后就全没了
超难过!
…算了,我来重新打

首先是道歉!因为各种事(借口)弧了超久,如果不是杯葛提醒我,我可能还会弧下去…
(土下座)
我来(再一次)打回复了!

…完蛋,第一段话就忘记自己之前是怎么回复的
我要放飞自我随意写了。

我有蛮多个哥哥的,如果也算堂哥表哥的话,亲哥堂哥表哥各一个。
和表哥联系不是很多,相对和堂哥更熟一点。
因此我性格也比较男性化吧…嗯…和男性朋友大多是兄弟关系。不是婊气那种,是真的兄弟关系,至少我自认为是。深夜可以出去陪他们喝酒闲扯吐苦水,虽然我不太喝酒,只能意思意思喝半罐啤酒。
我也很喜欢他们肚子/大臂的手感,经常无意识上手摸,我自己完全不在乎不觉得男女授受不亲,他们还蛮在意的…是我对于性别差异意识比较薄弱吧(

诺基亚被微软收购以后,先出了一套微软操作系统的智能手机,那一套超级耐摔!我还在用那套lumia的时候,手机基本就是漫天甩,赶公交掉地上滑出几米的事情都有,好在捡起来除了壳子有点变形以外完全没区别。所以在我买了太大块的麦芽糖时,我会直接用手机砸,我妈说她在旁边看得心惊肉跳。
但这次诺基亚貌似是为了迎合中国市场,当然我猜也是因为微软操作系统的手机做不下去了,出了os是安卓的Nokia6。屏幕变大很多,手机也很薄,虽然官网说通过了100次1m摔落测试吧,我却变得完全不敢随手扔。
都是小心翼翼装口袋里,连系鞋带都要拿出来再跪下,害怕裂屏。

名朋啊…
之前说拉我进群的那个人,我已经删了,也因此准备卸载名朋。
现在名朋大多数都蛮水的…似乎把它用作社交而不是写戏,我很烦无缘无故被扯进社交圈子。也有那个人很烦的缘故,总之我先退了群又删了她,因此还被她追着说删别人不说一声很没礼貌。
不太好的回忆…

我最近听的都是些很躁的歌,比如kesha的die young和tik tok,几乎是无限循环,这要从前几天去深圳说起了。
端午节那段时间我堂哥回国,于是我和我堂姐飞过去见他。我们三个互相只差10个月,从小玩到大,关系不好不差。
那真是恐怖而刺激的三天啊xxx
我三叔很富有,我也不知道具体数字是多少,只知道不是一般的富有,深圳又碰巧是个吃海鲜很便宜的地方。
于是那几天我每天都会吃平时四倍的量,各种各样的海鲜,以前打死不碰的那些也被逼着吃。基本每顿饭都会吃到脸色发黑,感觉食物已经堆到心脏,那样。
但除此以外,或许和吃很多有了精力也有关系,大概也有气温很高、深圳还在热带的影响,我们过得非常肆意。提几个比较有代表性的事情来说的话,就是堂姐妹三人在路上边走边放声高歌,和堂妹随时随地尬舞,毫不掩饰的既大声又没品的笑,走路时臂摆达到120度,每天都能套上最喜欢的热裤。
再差粉毛、露脐背心、花臂,就是我很想体验的生活状态了(

那几天玩得实在太嗨,三个人一起去哪都可以放飞自我,而且所有结账都交给堂哥。这种状态一直持续到了已经回家两三天的现在,我已经按耐不住染粉毛的心情了,准备6.5见过同学后就去染,一定会很开心!
最近想要一直循环很躁的曲子,让自己保持在这样一个肆意妄为的状态里,毕竟是对我而言很珍贵的状态。
如果听听轻音乐、钢琴曲,可能就会回复原来的安静了吧?

我起床气超级大!

啊、太宰治。人间失格那本书我至今仍未看完,并不是不喜欢,只是觉得自己现在的水平去看太可惜了。
而且我对文字记忆力很差,属于记得快忘得也快那种。我经常会在考试前十分钟内熟记所有知识点,然后在考试结束五分钟后把一切内容彻底忘掉。
我看书也是,很难记下自己喜欢的句子,跟别人安利时也只能模糊地说“好像是这样”。
希望以后能变成记得快忘得慢的类型,也能达到可以看某些书的水平吧…

我在高一、高二那两年,对社交近乎是沉迷其中。
我会把自己的每个课间安排好和谁说话,按分钟来平衡和每个人的交流时间,周末也以小时来排行程。最甚的一次,我一个下午吃了三顿,一点多和A吃午饭,接下来赶去见B,和B吃吃喝喝,再赶去某个计划的庆功宴。
像这样拼命社交,到高三就累了,于是干脆断了大部分可有可无的关系,对陌生人也是爱理不理。
我很喜欢现在自己这样,可能亲戚都会说我内向,但我自己很满意。至少从去年10月到现在为止,都很满意。
以后还不知道啦。

我不太能接受恋人的礼物/转账,朋友和亲人就相对好一点。
可能因为恋爱关系比较难找到平衡点,而送礼物这些是很容易打破平衡的活动,处理起来很麻烦…
我也喜欢寄东西给别人!非常享受包装和写手写小卡片的过程。我感觉一个快递如果不塞点信/手写卡片就太浪费了,所以几乎每次都会塞,再不济就在包装上写点留言。
我常常会因为心情不好而给别人寄礼物,或者直接找交换过的地址填进淘宝,再买一堆零食填对方的地址。
我会想象对方收到食物,惊慌失措不知道是谁寄的,慌张地跑过来找我商量,我再说其实是我买的。还有对方因没有我的地址,不能寄给我同等价值的礼物,从而背负巨大社交压力的心情。这样一想象的话,就很愉悦了(…)
↑一种奇怪的释放压力的方式。

我经常混用拉黑和删除这两个词,对我来说差不多…
但我不太设空间权限,也不喜欢别人对我设。因为只要别人想看我空间,就会发现自己被设了权限,解释起来很麻烦。一条一条设更麻烦,转发的动态还不能屏蔽某些人,一般被逼到想设空间权限的时候我就会选择直接删好友了。

我啊,我可能更想要个儿子?如果是女儿的话,就要教化妆教做饭教礼仪…总之都是些我不会的东西(

如果是儿子的话,只要跟他说怎样做别人会开心就行了,相对女孩子应知道的礼仪,我更清楚如果身为男性应该怎么做。
…这可能是病吧。
不过儿子还是女儿都无所谓啦,如果会有的话,就看缘分,我都可以。
做女孩蛮辛苦的hhhh 我一直很烦恼没有人能教我女孩子应有的举手投足,大概我妈自己也不是很清楚。我经常会随性做了一些事以后,比如踹谁一脚或者和哪个男孩子打打闹闹,结果被说没有女孩子样/一点都不矜持。
但身为女孩太好啦!如果是男性的话,就不能理直气壮地穿超短裤。
为了超短裤,还是做个女孩吧(你

不知道是出于什么心理,我非常讨厌那些,社交圈子很广、很外向的人。具体表现大概就是,动态底下一连串的评论、随便发的东西也有很多人称赞、乱七八糟的关系一大堆、无论在哪有谁扩列都能碰到。←这些只是针对社交软件上。
现实生活中的话…嗯…不好说?现实中我自己好像更偏向这种类型。
在社交软件上我看到这种类型,直觉上就会觉得他和谁都没有交心,像是一群很寂寞的人凑在一起抱团。但可能其实人家每个都交心了呢?
觉得自己偏见挺严重的。
举个前阵子的例子,撕逼墙上有个人被挂了,我和我朋友都觉得“哦,这个人终于被挂了”。但是她是那种,出了什么事会空间、群、列表无尽轮委屈的类型,没过几分钟挂她的那条底下就被她所谓亲友攻陷了。
我觉得蛮困惑的,挂的那些理由明明都是对的,为什么大家反应这么大?碰巧我也认识她亲友中的一个人,就去问了问。果然那位亲友对她做过的事一点都不清楚,就是因为她在群里哭委屈,全群组队去怼撕逼墙。
我…嗯…你们开心就好。

相比这样外向的人,我一直会受不太会说话的人们的吸引。就是那些,在哪个社交平台里看上去都很凄凉,平时生活中看起来也总是独来独往,但其实身边有三四个已经一起走过很长岁月的、彼此喜爱熟悉的朋友。
有朋友既是挚友,我喜欢这样的人,也很羡慕这样的人。
天才和怪人们似乎更容易达成这样的成就…可能是气质互相吸引吧。我就没办法了,我是个规行矩步的普通人(:3
我经常会等待某个可以找某人说话的契机(或者等着等着就忘了),可大部分情况是,契机还差一点就到了却直接被对方找自己说话。像要联系方式、地址啊这些,基本都是在我纠结这样会不会不太好的时候,由别人对我开口。
别人:你烦死了问是不问啊,你不问我问啦!

是的!所以我很喜欢我们语文老师,虽然他有时候有点愤青hhhh

我也经常会不想再吐负能,每次又要向别人说什么不好的事情的时候,都会想起好像不久前才说过一件。不太想给别人留下“好像浑身都是负能”的印象,想要尽力自己消化,然而每次消化了几天后会发现心情越来越差了,就干脆找几个人爆炸一番,换得一身清爽。
真的,辛苦我的朋友们了(
多亏他们能耐心地听我说不开心的事,和我一起骂我不喜欢的人(?),我才能健健康康活到现在。也是他们让我相信,有不知道怎么解决的事时多问问朋友,朋友经常会给出意想不到的完美方案,而如果一直自己死想,只能局限在自己的思维里。
话是这么说…实践起来还挺烦的。
如果是别人先找我吐负能,之后我去吐的时候就会少点顾虑。
嗯…
社交很麻烦啊(
但我想!总会遇到的!遇到以后可能又会走,走了这位很快又会遇到别人,反反复复。
新朋友总会变成老朋友,老朋友离开以后,又会遇到其他新朋友…我在说啥我自己也不知道(

《解忧杂货店》,印象中很梦幻很温馨,应该也很适合拍成电影。
童话那样的感觉?
我很喜欢童话,也很喜欢写童话。嘛,我有个毛病,总觉得全程很梦幻很甜的事情人造感太重,所以我喜欢写半虐半甜的童话。觉得只有在经历痛苦后才会珍惜幸福,也只有在虐的映衬下,甜的部分才更加感人。于是我成为了一位be写手(你
以前一直想写一篇关于桃花源的文。设定桃花源在某个荒岛上,那里的居民都身着17世纪欧洲的服装,以农耕为主来自给自足地生活。登场人物中有一个魔法师,他经常会划木船从岛的东岸上岸,带来新的孩子和很多人们没见过的东西。但如果把镜头拉远,会发现其实这座岛周围有很多巡逻的军舰,这整座岛都是一个巨大的实验。魔法师带来的孩子们大多是孤儿,被处理过记忆后和魔法师一起乘船到岛上。岛上的人民也都是志愿者,都是一些对之前生活产生绝望的人,同样被处理过记忆送到岛上。魔法师带去的东西当然就是现代的一些机器了。
人们对未来只剩绝望,于是自己制作了一个新世界,想要回到古代…像这样的故事吧。
后来发现自己对桃花源理解实在太浅,于是停笔了,只剩下大纲和设定。
一个不知道算不算童话的故事*叹

不管舍友啦!
ky和煞笔们都活得很开心,为什么自己事事考虑别人却整天很烦呢。
还是,无论如何,自己开心就好!

我…………我朋友们硬生生被我掰成习惯放鸽子…………
我自己也觉得这样不好,只能说……以后不要和别人约那么早吧……
我如果放别人鸽子,再赶过去的时候习惯带点小礼物,可能因此才一直没有被打死(x)

我在明白世事难料以后,已经不会给未来的自己写信了。毕竟连心水了那么久的大学都能输给另一份offer,还有什么不能变呢()等以后自己拆开信也只是徒增无奈,还不如不写了。
我也,我比较搞不懂喜欢。因为深知自己有多容易喜欢上别人,我有在限制自己把大部分情况都归类到“有好感”,对“喜欢”严格把关。相对来说爱比较容易判断,如果是能即使一个月不联系关系也不变,并且觉得如果缺了这个人/东西就会撑不下去,或者缺少了这个人/东西生活将会有巨大改变,外加完全没有“喜欢”特有的dokidoki的话(你),大多就是爱了。
仅限亲情和友情。

是的!前阵子QQ也有换成过别的头像吧?后来又换回来了?
头像真的很能影响印象。

怎样都好啦,就算是伪装出来的,习以为常之后也就是真的了。

没有耳机绝对会死。
最近18岁生日快到了,我妈说要给我买礼物。我看上了一款猫耳头戴式耳机,价格和她预算明明差不多,但她非要给我买首饰。
她说,老戴耳机对耳朵不好,给你买了你又要天天听歌了。
我说阔是我本来就天天听歌,如果换个质量好点的耳机,对耳部损伤也小啊。
她不听!让我自己攒钱买!气!

射手座挺好的。
我…
我只讨厌天秤座x
其实顺带还有点怕天蝎,最近很喜欢金牛,一直对水瓶有好感。
水瓶真好,唉,可惜我是个双子。双子也不错啦。
可惜我还是个双子AB()朋友听说我是双子座AB血的配置以后,说感觉怕怕的,仿佛白羊座配O血和处女座配A血,一群极端配置。

心,一直都搞不懂啦。
我连怎么把“心”这个字写得很漂亮都搞不懂。

……今天浅野学经济了吗。
完全没有……

↑一条不学习、不码字、不画画、不翻跳的咸鱼浅。

今天也超晚,但昨天都说了今晚要写完,那就,写完吧(((ꎤ'ω')و三 ꎤ'ω')-o≡
晚安w
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Woodu + 1 遇到无法打开可以直接qq找我。

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发表于 2017-6-18 23:24:22 |显示全部楼层
本帖最后由 废纸。茶 于 2017-6-18 23:33 编辑

摸摸你,那样真的会很难过。
从以前sz开始不稳定的时候起,我就养成了打完回复随手复制的习惯,所以我的电脑很好的活到来现在(隐藏暴力者x)

大致的看了下回复,本打算闲下来的时候细看,但仅仅是粗略的看下就勾起了我想要打回复的念头,可是我明天还有两门考试啊T T

算了,管它呢,先打一点是一点吧。

到你回复前的这段时间我大概登过sz三次吧,不知不觉竟然这么多天了。
在这里谢谢杯葛。
自从那次煜子生日我知道“决战光明顶”是杯葛后,我经常能在各个人的说说下注意到杯葛的昵称,杯葛是空间小天使吗:)

其实没关系啦,我是属于qq微信消息弧我一两天我不介意,但是三四天了您还是别回了的那种类型。我觉得如果忙的没时间大可简略的回一句,“现在有事,先不回你啊”这样的。而论坛回帖就是另一种情况了,这就好比是书信往来,中间的这段时间大可当作必要的邮寄时间,所以有空的时候再好好回复吧

其实这段时间我也很忙,大学的期末来得特别的早,一般持续一个多月左右。虽然有考试周这种东西,但是老师都不愿意将考试安排在考试周,所以考试周是为什么叫考试周?

真好啊有个亲哥哥,我超级想要一个哥哥!然而我是第一个出生的怎么样都不可能了,就算我妈当时没有把后来的小宝宝打掉,就算那个小宝宝是个小弟弟,我也不能任性地叫他哥哥。
相比堂哥我和表哥更好,我和外婆家那边的亲戚玩的都比较好。但是和表哥们的关系在我五六年级的时候突然间疏远了。
我有两个表哥,和二表哥关系尤其好。我大概是大班的时候和我爸回到了泉州,那之后每年都期盼着假期能够回外婆家找我二哥玩,这种感觉大概就是像是你等着你哥哥回国的那种感觉吧。
我怀念和他一起偷吃舅妈冰箱里的高乐高,怀念和他在过年时放的仙女棒,怀念和他一起跑到广场上吃一块钱五串的烤豆腐皮,怀念和他一起蒙着头看鬼片的日子(没错,蒙着头看)。我和我哥都是互叫名字吧,当然不是正经名字,所以当从他口中听到“妹妹”二字的时候,我才意识到,“啊他是我哥来着。”
不过他也是不学好的那种,所以他现在在军队里,经常寂寞的找人聊天。有一次他大早上打电话给我,我晾了我的合味道一个多小时

真好呢,能和哥哥们打成一片,一起喝酒。我觉得男性化的性格很帅,真的。
其实我感觉我酒量应该还不错。前段时间在送班导的聚餐上,我们班七个葫芦娃男生一人敬一轮,能喝的人就以酒回敬,不能喝的就用饮料代替。不过百威真的挺好的,不是说好喝,算是属于比较容易下咽的那种,而且那个晚上我大概是有点放飞自我了喝了三瓶左右,就差吹瓶了(掩面)
其实我觉得我那个晚上已经没有什么女生形象了,无所谓嘛,我觉得帅比较重要。

不过捏哥哥的肚子手臂有啥男女授受不亲的,我和我那圈朋友都挺随意的,我感觉他们都是我姐们!所以我妈有时候会问我,你和那谁怎样怎样,就是涉及到恋爱那层面,我就会很不开心,因为这让我感觉我和他们的友谊受到了,玷污?
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
诺基亚:就算我耐摔你也不能拿我砸麦芽糖啊浅野小姐姐???

你一提到诺基亚的市场战略我就想到了管理学,其实我也很喜欢管理学啊,我觉得管理学超级有趣!尤其是做案例分析的时候。
顺便推荐两本书好了,但是都是不好阅读下去的教科书类型,德鲁克的《旁观者》和彼得•圣吉的《第五项修炼》。
其实国外对于管理经济方面的教科书真的写的比国内好很多。他们的文字并不那么枯燥,偶尔带点作者的小风趣,最重要的是结合实际案例进行讲解,少了很多固化的理论知识。

羡慕你!我也想肆意的走在街上,大摇大摆,有个可以负责付钱的人,随心所欲的走走停停。
作为一个沿海城市的人,我向来对海鲜不太感冒,但是我过去两个月迫切的想要吃螃蟹,而我妈说这段时间螃蟹没肉不划算。不过她最终耐不过我的死缠烂打,我端午终于吃到螃蟹了(哭
能有一起疯狂的人,不论亲人朋友,都是一件很幸福事情。我周围都是那种太过规矩或者说在意别人目光的人,所以我觉得自己在他们眼里或许是个神经病或者幻想主义者。
粉毛,热裤,露脐背心,花臂,我感觉我可以画出这样子的浅野!
我在空间看到了染了头发的你,虽然感觉看不太出来那个颜色的效果,但是不管怎么样,很帅!
我基本没穿过短裤,因为会黑,所以我更喜欢九分裤。
其实是因为小腿粗T T

以此可见,我对自己还是挺没信心的,某些方面。

一个朋友和我说,他初中的时候就买了人间失格,但是他没有看。前段时间他和我说,他的人间失格还静静地躺在书架上,我说你可以在看完黄金时代后去看。然而他觉得现在还不行,他欠缺一份心境。
据我所知大部分人看了人间失格都会觉得心情抑郁,程度不一。然而我却在看人间失格以及与它一并收录在册的其它作品的过程中感受到了放松。
“一千个读者,一千个哈姆雷特。”

好厉害啊,在考试前十分钟内熟记所有知识点。我觉得睡眠真的很影响记忆,我感觉我的记忆力已经不再是我当初应以为傲的记忆力了
之前做过一个小测试,我觉得很准。我记得测试的最后一句话就是,“不论重不要的事情,都容易忘记。”这句话让我思考了许久,我感觉自己是赞同的,但是我又觉得自己不是这样的。很矛盾。

噗,还真是挺有计划性的社交啊。
我高中与你相反,我基本不与人来往。每天最期待的就是课间操结束后和两个中二病患者留在操场上聊天,偶尔跑到教学楼天台,站在我们学校的中线的位置,装作自己在吸收什么地脉气息。
在交友上,我妈从小就和我说,小学同学不必深交,初中同学可留一二,高中同学多交交,大学同学也都是挺虚的。可事实是,我和初中同班高中同校的那堆人玩到了现在。

我最近觉得谈恋爱是件麻烦的事情,最主要的一点就是我觉得会让我有一种被捆绑的感觉,可能很多时候,我不能再任性的按照自己的想法做事了。这么一看还是独来独往的好。

对对对!一个快递我必定会写信+寄明信片。我很喜欢用福建的特产——科作业纸,给别人写信。我记得阿米第一次给我寄信的时候,寄丢了。去问了负责给小区寄信的人,说有一封都是英文的从hk寄来了,他看不懂退回去了。Exm?虽然那封绝对不是阿米寄来的,但是朋友你这样不负责好吗?
这里讲一下,我俩是随时都可以打电话的前同桌关系。

哈哈哈哈“从而背负巨大社交压力的心情”真是有趣呢你的释压方式。

因为我从很早很早以前就设置了指定好友可见,而且我高中基本不玩qq,所以我没有太多这方面的苦恼。倒是微信,我视微信为我最后一方净土,所以我总是对很多人说,“我不怎么玩微信。”,以此告诉他们别加我微信了。

我打算让我家女儿非常帅气的长大!礼仪无论男女都是要教的,化妆让她自己学吧,毕竟我妈都没教过我,该学的时候让她和她朋友学去。
儿子的话,我怕我管不住教不好(

写到这里又要开始做事啦。

打开word,提示上一次阅读时间已是六月八号,不知不觉又过了一个礼拜。每次到期末我都会想,我当初高中要是也这么拼的读书就好了呢。就像没有如果那样,我们也没有当初。

其实我也很不能理解,为什么有些人随意发条文字说说或单单一张表情包都能得到一堆人的点赞或是回复。每次看到这个情况,我都会想,这大概就是一种“圈文化”差异吧。他们的圈子流行于互相点赞,互相评论,来表示“哦,我看见了,我有在关注你哦。”

我记得初中班上有个女生,典型的“交际花”,走到哪遇见谁基本都有打招呼。期初我挺羡慕佩服她的,但后来想想啊,这样的人很寂寞的吧,认识的都是点头之交而已。

我有一个朋友,就是属于随便发点东西就能得到很多互动的人。当然我觉得他的确是个很会交朋友与人相处的人。但是他说,他们每次都不能正确的理解他所要表达的东西,所以他经常会删掉自己的说说。

总会有人懂的,发动态本来就是发给看得懂的人看的。

这是我的观点。
我们不能说完全为自己活着吧,我们还为了少数人活着,并非为了多数人。

最讨厌卖委屈的人,仿佛全世界就她最委屈。

我和你一样,对那些独来独往,不拘一格的人很感兴趣。在我眼里他们是不羁、独行与自由,尽管有人觉得这是孤僻与冷漠。
大抵是物以类聚吧,我的性格也是属于不甚讨喜的那种类型,所以往往会得罪一些强势的人。我师傅曾经对我说过,“你的性格,非近友不能理解。”
我不羡慕有一堆朋友的人,唯独羡慕那种两三人与四五本书的情境。我们的生活都太过匆忙,抑或变得愈来愈世俗化,不知不觉“文艺”甚至被染上了些许讽刺的色彩。很多人在这样一个时代,失去了对于质朴享受的兴趣。

前些天看漫画,看到了一句话:
“家人或恋人的话,还有在一起的理由,朋友,到底为什么总是愿意和我在一起呢?”
“朋友,可能是世界上,最宝贝的东西吧。”

爱情难以永恒,友谊却可以一辈子。
我想要一种超越友谊但又不是cp的那种关系。可以随时互戳,或即时分享,或抱怨,或没事找事。隔着屏幕各自安好,即使跨越了大半个中国,也仿佛就在身边,那么近,又那么远。所以恋爱真的没必要啊,我突然觉得恋爱会剥夺我对于自由的追求,比起关系上的束缚,我更喜欢没有拘束的关系。

语文老师都挺愤青的,他们都是有情怀的人。

辛苦朋友们了,不耐烦的静静听着我重复了很多次的抱怨。
每当这个时候,我都会想,能认识他们真好。

前些天是台风天,我骑着电动车撑着伞,一阵风直接把我的伞吹翻了,然后我就连人带车在路上摔了,扶车的时候又摔了一次
因为那段时间太过倒霉所以差点当场哭出来。每次到期末就很倒霉,期末大概是水逆期吧。

我突然开始想多认识些人了,大学能让我另眼相看的人不多,那种厉害又有内涵的人真的不多了,虽然我自己也并不优秀。很多人说,大学生,有知识没文化,可是我觉得有相当一部分人,在失了文化的同时也并不拥有知识。
阅读真的能提升一个人的写作水平,在看《解忧杂货店》和《心》之前我已经好久没有正儿八经的读过一些文学作品了。文笔生疏的让人害怕,写出来的东西也不能看,甚至比不上初中时候的自己,以至于我产生了一种“这该不会是我抄别人的吧?”的想法。

《解忧杂货店》以悲伤痛苦开始以梦幻温馨结束,神秘而奇妙的缠绕在人与人之间的线,剪不断,理还乱。
我很喜欢平时世界,时光机之类的题材,我很佩服那些物理学家与天文学家,我觉得宇宙真的是一个很吸引人的存在。如果能够做到,我希望用一辈子的时间去研究它。

浅野的桃花源,不仅是一种地域文化集成,还是一种跨时空的设定。
“但如果把镜头拉远,会发现其实这座岛周围有很多巡逻的军舰,这整座岛都是一个巨大的实验。”
看到这个设定的时候,有一种呼吸到了新鲜空气的感觉。

你笔下的桃花源让我想到了初中时候看到《格列佛游记》,格列佛到了一个又一个新奇的世界,很多设定颠覆我们的常识。

感觉“常识”这东西有时候真的麻烦,我们说到底会在意别人目光也是因为觉得自己可能偏离的常识。
为什么女孩子就不能做些男孩子才能做的事情呢?
为什么互送礼物才是在乎的表现?
为什么学校设的小班就一定是尖子班?明明不是按成绩来组建的。
为什么穿惯了白色蓝色朴素颜色衣服的我一穿粉色的衣服就要被别人各种评价?
为什么我就不能说自己想谈恋爱想化妆想穿小裙子?虽然我的确一直是一副淡然的样子。
为什么辅导员觉得按理来说我下学期会去当主要干部?
为什么那么多人觉得我是一个只会读书的无趣的人?
这些人干脆都爆炸好了。

我觉得写信给未来的自己,就算未来没有达成目标,回往过去,或许会感到无奈与伤感,但是我想更多的也许是一种初心的回归。

愿你走出半生,归来仍是少年。

对于恋爱这回事,我还是好好等着以后相亲吧。
我要开始准备考研了,跨专业考研。这段时间一直在烦恼这件事,在这里先不多说,实在太烦了。

我又换头像了!就像每个月总有那么几天一样,昨天突然想着换头型就换了,当然也是以前用过的头型。
其实我还想换昵称。从初中以来就用这“情报贩子”的昵称以示自己对于折原临也的爱(捂脸
想换成阿耳绕季盐(aIro)之前一个朋友好奇我微信名字的意思特地搜了一下后发给我的解释,感觉莫名帅气。

有道理!就算是伪装,习以为常之后也就是真的了。

猫耳头戴式耳机,逆回十六夜。
Emmm首饰吗,没关系首饰可以留着升值!耳机啥的,加油攒钱吧。
在这里再说一次,生日快乐啊浅野小姑娘。

这里是一条即将大三的咸鱼(哭)

高三结束,给自己点咸鱼的时间也不错啦。

我要道个歉,我这次的回复挺不走心的,但是我再不回我怕我会拖到放假….

晚安w


补充一点,关于负能量,有个朋友和我说,他不喜欢探讨人性,也不喜欢考验友谊。我觉得,我该想他学习,毕竟这份心态反而让他结交了不少很好的朋友,当然,这也是不一定的,但我还是想换换自己的心态与想法。

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发表于 2017-7-2 01:40:08 |显示全部楼层
本帖最后由 mimipp100 于 2017-7-7 01:16 编辑
废纸。茶 发表于 2017-6-18 23:24
摸摸你,那样真的会很难过。
从以前sz开始不稳定的时候起,我就养成了打完回复随手复制的习惯,所以我的电 ...

我…我又…
这次不是忘记复制,是我,没,复,制,上
气!不想重新写了!(╯‵□′)╯︵┻━┻


我重新写吧m(- -;)m

开头很无意义地解释一下,真的又拖了很久…先是和朋友在重庆的时候被告知有了回复,不料从重庆回来开始上吐下泻,外加那之后有几个密集的约,于是一直拖拖拖,拖到今天…
被杯葛催着过来写,实际上明天也要早起,但是既然已经答应要写完了,今日事今日毕。
(其实杯葛那边的事我也还在拖着!

是的,杯葛是空间小天使。但他这段时间弧小窗实在太严重了,有时候明明在说重要的事,还是不回我!我在单方面生气x
比如现在他就在弧我(`皿′)

啊,大学啊。这几天一直在头痛大学的各种问题,自从正式的电子版录取到达以后,就被某种不可名状的“学业压力”弄得很糟心…
大学入校就要英语分级测试啊,而我已经大半年没碰英语了,还有各种“建议提前学习”的网课,还有妈妈觉得提前学会比较好的微积分,各种各样的,叹息…要开始好好学习了!开始进入学习地狱。
我前一年半要同时学四个专业,做了点排课计划后,整个人陷入了忧郁。我说或许一年半结束,分专业以后,会轻松一点吧?
妈妈:不可能的,大二大三才是地狱。
唉……
原来老师都不会把考试安排在考试周啊,原来考试地狱要持续一个月啊(:3

是的!我能理解。我小时候每年春节都会期盼回老家,和堂哥堂姐一起玩耍。后来堂哥出国读大学,堂姐也考去别省以后,就只剩我带着堂妹玩了。也还好,我被磨炼得从小就会带小孩。
这里插个题外话,我对待堂妹完全是顺从政策,所以在堂妹闹别扭的时候我去安慰也非常有效(?)我从来不欺负她,作为回报她也不会不听我的话。但我堂姐倒是经常欺负她,这样堂妹也会跟堂姐闹脾气,话是这样说啦,我觉得她们俩关系更近一点?
蒙头看鬼片hhhhh
我完全不敢看鬼片,一点都不敢,血腥也是(:3
军队啊…不知道其他学校是不是这样,我们班今年的毕业生,很多人都报了军校。按老师的话说,军校反正也不占志愿名额,单纯的试一试而已。但…我也不知道啦,如果我规规矩矩参加高考的话心境可能不一样。目前我觉得自己是绝对不会报军校的,因为有其他想做的事,而且身体也不好。
我很疑惑…报军校的同学们,有些是被家长强迫着报的,有些我也不太清楚。就是那种,觉得他们貌似没有特别想学的专业,纯粹随波逐流的感觉吧,有点难受。可能高考就是这样。
我还是蛮羡慕可以去军校的大家的,我身体实在太差,无缘了。
训练起来真的很寂寞吧…

我现在性格也不知道算不算男性化啦!最近变声期似乎结束了,可以像其他女孩子一样发出比较细的声音,有点奇妙。
好巧哦,刚高考完我们毕业聚餐的时候,也是无尽灌酒。
男生们先开始互相灌,接着女生灌男生,几个能喝酒的女生轮流灌同一个男生,然后男生再来回灌。我算是能喝酒的女生吧,和另一个女生一起抓住一个人往死里灌,虽然最终负责灌的我们俩喝得也蛮多的hhh
超级开心的聚会。比较奇幻的是,一开始建议买啤酒的竟然是家长,一把给我们买了几箱。班主任也鼓励我们喝酒诶,看我们桌喝得多,还会让我们每人拿着酒瓶拍照留念,嗯??
看到我的金发也没说什么,嗯??原来毕业以后就可以这样吗??
百威没有喝过诶,目前喝过的啤酒感觉都差不多,我其实不是很喜欢啤酒的味道啦,只是想灌酒(你
女生形象无所谓了,开心最重要(喂

他们会觉得男女授受不亲诶x
我妈上高中后就没八卦过我了,我跟她说毕业后我们班突然成了很多对,她还会说那你还没谈恋爱呢。
不敢跟她透露我的恋爱史…她大概觉得我三年都没谈吧…只有我哥知道真相。
不过现在对同班男生的话,光在脑里想想和他们谈恋爱的场景,身上就一层鸡皮疙瘩,所谓的太熟了下不去手…

好的,mark!
关于国内外教科书啊,我妈一直告诉我国外教科书写得好很多。我对大学内容没什么切身感受,不过高中部分确实会好一些。至少我在准备sat的时候,第一次感觉看懂了物理书和数学书,高中教材上每每遇到重要内容都是“自行思考”或者设置成课后习题,没有老师讲真的读不懂…
有老师讲我也不懂(:3

我现在也很羡慕端午节的自己!我的存款被我挥霍完了!(哭)
恭喜吃到螃蟹哈哈哈哈哈哈哈,艰难的历程!
我的头发啊,其实是要染粉色的,当初染发的时候说的也是粉色,可是…
为什么就变成金色了呢!我也不太清楚,貌似是发质问题吧。金色也好,让我显得很像一个真正的外国脸。
大家总会有适合自己的服装的,我只是贪方便,每次都衬衫配短裤。最近开始想要打扮得精心一点,却没有合适的衣服x

回来了,开始继续写下面的内容。顺便给上面做个补充,最近很想染蓝绿色的头发,但是这样的发色不太适合长发,嗯…可能等军训过后,头发还没那么长的时候,试一试吧。前阵子刚刚瘦了一点,这几天就食欲暴涨,现在已经不太敢上称了。再过几天准备开始运动,然后再上称,唉…
慢跑似乎对腿型有很大改善?我也是小腿粗的类型,相对来说大腿瘦一点,就很难过。羡慕那些腿型均匀,而且腿骨比较直的女孩子。
(以及男孩子

我对自己各方面都很没信心,但却有种莫名的骄傲,大多是来自学习能力。
就比如,我会觉得自己画得很糟糕,但是如果让我和一个同等画力的人一起学某种全新的画风,被路人说我学得没对方快/没对方好,就会非常生气,如果是我自己意识到就会非常失落。然后就有两种情况,一种是拼命努力赶超对方,一种是干脆退出学习。
其实两种基本是一样的,即使我拼命努力了,一旦赶超对方就会觉得没意思,然后去干点什么别的事,很快忘掉这项技能。所以结果来说是一样的,只是前一种比较爽,听上去也比较帅气。
当然也比较累,我大多选后者(你

人间失格啊…其实我看了人间失格,只有人间失格,因为我买的那本是个文集嘛。不知道在买了文集,只看过人间失格的情况下能不能说自己看过人间失格,嗯…
我其实不太记得了,看得断断续续的。印象中是一个比较悲惨的故事,我一直在犹豫要不要羡慕男主角。觉得他有很多值得羡慕的地方,但由于是用第一人称叙述的故事,又会觉得这些反而是种不幸。如果没有这些令人羡慕的要素的话,他可能会过更加平凡的一生。
话虽这么说,我不记得多少了…可能会有弄混的地方。
每人读完感受确实会不一样诶。比如东野圭吾的《信》,我在读完以后觉得是一个非常励志的故事,除了结尾弥漫着淡薄却难以忽视的遗憾。但在我把这个故事叙述给A之后,A认为这是个非常悲惨的故事,除了结尾(和我说的结尾不同,我的结尾是指“书本的最后一面”,她的结尾是指主线故事的结局)稍有点励志。
大概是我们观念不同,我认为不经历痛苦和挣扎就不会珍惜,A则是不太喜欢痛苦挣扎的部分的。

我忘性非常大。如果不一条条列在纸上,30%的事都会忘记做。虽然列出来也有10%的几率被我忽略(
我是如果记住就到刻骨铭心的程度,如果忘就会迅速且随机地忘掉。说随机,就是无论大事小事都有可能忘,不用心记就绝对会忘。
不过测试啊…就是会有些准有些不准,有时候大部分是准的,就会给人一种剩下那些也很准的暗示。所以我感觉测试蛮可怕的,说不定记住测试结果后性格就会偏向那个结果!!!∑(゚Д゚ノ)ノ
我选择忘掉…

我在小学、初中、高中,各认识了几个让我觉得会保持联系的朋友。高中相对初中少一点吧…高中我一直忙于和某个我并不喜欢的女孩子保持良好关系,导致忽视了其他人,再和那个并不喜欢的女孩子谈崩了以后,就不剩几个了。
目前为止遇到的和我契合度最高的人,应该是小学时的W小姐。我们已经有四年没有任何联系了,大学W应该会去上海,而我去了北京,应该也不会有多少联系,我甚至没有她的联系方式。
但我坚信,只要我们再见面,一定还会完美的契合。无论过多少年都会契合,她给我一种这样的感觉。
可惜很难再联系了…明天试着给她打个电话好啦。

我最近想放弃谈恋爱,实在太麻烦了。
如果是一见如故可以长时间聊天的人,会觉得没有距离感,下不去手。如果是害羞羞说话不敢超过三句的,又觉得性格不合。

???福建的特产好厉害啊??
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
一个一点都不负责的负责给小区寄信的人
羡慕!原来茶和阿米是这种关系(?

我的雷点、释压方式、喜欢的点,全都奇奇怪怪的(

我的微信已经因“高三毕业回校看老师需要联系方式”,被各科老师侵染了…
以后我发条自拍,各科老师给我点赞,太可怕了太可怕了…我要抛弃微信…

帅气的女儿!
我要带着女儿去染发,去纹身,哼哼

大学很拼啊(:3
我高中算是玩过去的,小学高中都是。其实高中还是蛮累的,经常做作业到凌晨,可是三年过后的暑假,回想起高中,还是觉得一直在玩。不像初中,我能很有信心地说我一直在非常努力地学习。
区别在于有没有用心学吧,初中我一直想获得更高的排名,所以很用力想学好每个科目。高中的话,入校排名就很高,大多数时候不用太费力也能考得不错,后期分心到sat上导致排名也在下滑,总体就觉得好像没怎么用功。

有道理,文化差异。
最近我的说说总是点赞一堆0评论,让我很困扰。我比较喜欢被评论!

是啊,有时发一些比较有立场的动态,我就会把部分熟人屏蔽掉。我知道那些人和我立场不同,或者他们很难理解我,不如直接屏蔽。

我为了谁活着呢(
我一直想树立一个“要为了其活着”的目标。但如果认定要为了这个活着,到头来发现不是自己想象的那样,打击一定很大。

我喜欢大家都在做各自喜爱的事,当其中某几个人同时觉得累了,就约出去放松一下,回头继续工作的关系。
我在想,如果每段关系都能在最初立好条约,该有多轻松啊。这样就可以摒弃吵架,直接指出对方违反了哪些条约,也让道歉变得容易很多。
写到这突然想读书了…

我觉得朋友在一起是为了快乐。所以如果是让自己觉得不舒服的友谊,断了就好。
抱持这种观念,我最近一个月内删了很多人。删得太多了,让我开始怀疑那句话的正确性。
现在我把它改成:如果是让自己觉得不舒服的友谊,就稍微拉远距离,还是不舒服的话,断了就好。

我认识两个人是你所说的关系诶。她们组了cp,但是是友谊意义上的cp,而且竟然已经组了四年了。
很厉害,很羡慕。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
语文老师都奇奇怪怪的!

是的,有朋友真好。

水逆太可怕了…摸摸安慰你。
水逆真的是祸不单行,每次祸不单行的时候都会把我逼到近乎崩溃。比如生日没有收到礼物,朋友也放我鸽子,父母在客厅吵架,水杯被猫打翻了,画不出想要的效果,这些叠加在一起。
凸(▼皿▼#)“不活了,爱谁活谁活!”
…循环重复,活到现在。

是真的,没有阅读就写不出作品,在我开始阅读以后才切身体会这句话。
在有阅读之前,对自己写的东西一直觉得满意,阅读后会想,天呐,我都写了什么难以入目的东西。
有时候会觉得无知是福,不接触那些优秀的东西,就能让自己一直很开心…可是又敌不过好奇心,被好奇心折磨扑还是被自己的半吊子难过扑,终有一扑。(←终有一扑是樱梦说的金句,嘘,不要告诉她我用了
我也会觉得自己以前写得比现在好(:3
以前的热情也比现在多。

宇宙很好啊!对我来说,就是充满了未知?
可能不太一样,我对心理学的喜爱也是源自对“未知”的某种追求。人际交往和心理活动,是我绝不可能研究透的,也是我大多数烦恼的根源,这使得我想在大学学习心理学。
那就去研究嘛!研究宇宙!
我蛮害怕有外星人存在的(x)也害怕用天文望远镜的时候会看到什么奇怪的东西(
加油,我会在远处为你应援的(:3

我的设定突然被说得很高级了hhhh
其实我只是喜欢“绝望”这个词,以及由绝望的人们去寻找希望的过程,这个设定算是为了表达这些而套上去的(很帅的)题材。
这设定和某个游戏蛮像的,叫“Professer Layton vs Phoenix Wright”,我不知道中文翻译是什么…总之是逆转裁判系列里的吧。
真的超级像。我不记得是我先玩的游戏还是先想的设定,可能是我无意识参考了这个游戏,也可能是题材上的巧合。
↑我非常喜欢这款游戏:D

格列佛游记!这本书在我心中和海贼王有点像。
每次看我都会觉得, 作者到底是怎么想出这些设定的,到底长怎样的脑子??
有这样丰富的想象力,每天应该都过得很开心吧。

常识蛮烦的,很多时候就是因为偏离常识,又找不到修正的方法,或者迷茫到底应不应该修正,渐渐陷入低谷。
我觉得偶尔走到常识外面会很有趣,也对自己长期偏离常识的地方很无奈…

或许吧,想想“原来当初我都在烦恼这些事”也挺有意思的。

考研加油!
我研究生想读医学,应该也会很困难,我也不知道四年后是否还想学医。
总之加油!

我发现换头像了!
很好啊:D
我换昵称大多表示我进入了下一个阶段。最开始是冰喵魔米,我还自称自己是冰冰的时候,小学到初中。然后初三改成mimi系列,比如“nino的腹肌mimi”、“少爷的耳环mimi”,自称mimi的同时表达自己对ARASHI的喜爱。然后是现在的浅野智子,突然觉得mimi这个昵称包含了太多不想回忆的事情,而且一点都不帅啊!就改成浅野,顺便表达自己对大野智的喜爱,我想几年内应该不会换了。至于sz的昵称和头像,我准备让它们一直保持现在的样子,以纪念这段时光。

百度了一下,逆回十六夜原来是一个角色。
谢谢!
最终什么也没买,我没能收到来自父母的18岁生日礼物。
所以我给自己弄了个鱼骨形状的纹身,算是18岁留点纪念啦。

诶?大三就准备考研了吗?

都随缘啦,我觉得。
交给缘分吧,我就先…逃避一会,逃避一会。


我也要道歉,关于这次一拖再拖…
真实理由是这样:
最近进入梅雨季节,一直在下雨,下雨的话猫就会回家睡觉。有只叫奶油的猫非常,非常喜欢我的椅子,整日整日躺我椅子上睡觉。这样我就没法用桌子,坐在床上打字/写字又觉得不舒服,也不想去客厅,于是学习和回复都被我一直拖拖拖…
这样不能用桌子的日子终于结束啦!奶油把椅子还给我了。
现在它在我床上睡觉,昨天它压在我被子上,让我度过了没有被子盖的一夜,今晚…
今晚会是没有床可躺的一夜TvT

→浅野
晚安!

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废纸。茶 + 1 本来今天应该能回复完却发现之前打的部分在.

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“哈哈哈哈哈哈”
让我先笑一会啊。

该怎么说,回复bug也算是sz的一个特色吧真是令人怀念。
所以还是愉快的享受这份“生气”吧,摸摸你。

没关系没关系,时间不是问题。像我这次,之前的二十几天都在纠结着同样的事情,实在是静不下心来打回复。处于既不想看视频,也不想看书的状态,不如死了一了百了的状态。但是很遗憾,我是个很怕死的人。
趁着有时间有机会的时候多出去玩玩才是比较重要的事情,所以回复不着急啦,在想回复的时候回复就行。
说起来我们的回复越变越长了,我朋友说,都赶上小论文了。可是小论文好难写,我一百个字都要憋好久orz

“有时候明明在说重要的事,还是不回”
我这里也有这种情况,当然也是单方面生气,“怎么会有这种人”,然后等到对方回了就立马不气了( 我不知道这个算不算矫情,其实我觉得我有时候太挺矫情的(斜眼
如果别人弧我弧很久,下一次我会刻意弧回去,所以我很经常会对朋友说,我其实很记仇的

既然谈到了大学新生活,学姐就来给你提供点建议吧(滚

先谈谈准大三的现状吧。
有些人已经决定好并已经开始行动,有的人还在迷茫犹豫不决,当然也有的人仍然在没心没肺的笑着,但也许他们有着各自的心思只是伪装的太好。

即将大三的我们大部分现在面临着比以往更为头疼的问题,承受着“未来生活”的压力,真的是很糟心。我本来已经定了考研目标了,而目标学校的那个专业却可能不招统考生了。所以这二十几天的思考有一种白费了的感觉,很无力。大概是一种梦想因为外界条件而变得无法实现的绝望感。从来不知道考研政策变动的这么反复无常,啧。

前几天一个高中的学妹来加我QQ,问了我一堆问题。
“学姐这个专业学什么?”
“这个专业那么泛的话我该自己准备些什么?”
“高数是哪本书?英语是哪本书?宏微观要不要提前学习,是哪本书?”
“考研需要什么?”
她问到最后一个问题的时候我有点吃惊,她不知从哪里听说考研要从大一准备,怎么总有乱说的人。

我想说,对于分级考试,随意考就好了。从高级起读,就是免修了一两本书,但是有可能绩点会比低级的同学低。但是就我个人情况而言,就我学校而言,我是觉得越高级起读越好(因为我英语成绩不低,还能早点把英语修完)
顺便说一句,说不定会有人刻意考差…如果实在担心,那就每天一篇阅读吧。

然后是微积分,微积分不用提前学习吧(
浅野是理科出身?我是觉得微积分不用提前学习,上课认真听就好了,因为老师会告诉你更容易吸收知识的办法。

你妈妈说的很对,大学不管什么时候都不轻松,所以说“大学很轻松的”都是小初高老师用来骗人读书的!
考试时间也不尽然,只不过我听说过的,基本都是会断断续续持续一个月左右。
也有些专科学校的期末就真的只有一周时间。

带小孩对我来说是一个难以习得的技能点。而且我很嫌弃小孩子,除了可爱又安静的萝莉之外(x
哈哈哈你和堂妹的关系大概就是那种“谁爱我我不爱谁”的感觉?这么一想,人好像对与自己有争执打闹互黑的人更感兴趣?
军校还是比较适合男孩子去,毕竟年龄对于他们来说不是什么事。不过我觉得,进了大学再去也许更好,因为这样会有优势,可以考军校,然后出来一般就是一个官了。我是吃不了军队的苦的,我的身体条件也不好。
Emmm,也许大部分人真的如你所说是因为没有特别想报专业,或是被家长强迫去的,但是啊,真的有出于自身意愿去的,军人,对于有些人来说就是追求与梦想。
军队比起锻炼身体与技能,更是一个锻炼意志的地方。我哥几年前还是个偏胖的人,现在竟然也有腹肌了,世事难料世事难料:-(

说起来,我们班上学期来了个插班生,他刚刚服役结束。我觉得他有些不好的习惯,让我看他非常不顺眼。
这学期末的时候,一个挺不会做人的女生(得罪了很多人)当上了学委,因为没有其他人和她竞争,而每个职位必须投人,否则当废票处理。然后有些同学以“自己的选举权不完整”为由决定在班级群匿名发消息,拐弯抹角的表达下自己对选举方式的不满,以此针对竞选学委的那个女生。
但是那个插班生一直以为别人在针对他的兄弟,但是之前已经有人解释的很清楚了,而班委们的理解能力实在太过堪忧,他们一直觉得大家是希望重新选。
“我就挺我兄弟怎么了,不服来打架啊”
各种很冲的语气,他当现在是什么时代?他还觉得他在抗战吗?我看不过去回了一句“有谁说是针对你兄弟了吗?”
然后他就没回了。大两岁了不起吗真是的。
之前管理课上的展示,他提问我们组问题,“创新管理与管理创新的区别”我tm都已经解释很清楚了他就是要扣那种无解的东西,所以很不喜欢他。但是这种人却在创业比赛上有些小成就。
那个女生第二天私下收到了两条匿名短信,都是劝她请辞的。她不仅没有反省自己,还到处哭诉别人站在道德制高点指责她,做人最悲哀的就是不知道自己悲哀。

大学生真可怕。

在空间看到你发的说说后有一个好奇的地方,浅野现在就开学了吗?不然怎么那么早就和同学有了接触?我想说这些事,加油习惯吧!能忍则忍,不能忍就直说出来。但凡是还是多一事不如少一事吧,别人都和我说大学就是社会,现在早点熟悉也好。所以我每次都是硬着头皮捧别人,然后在心里摸摸嫌弃自己的恶心╮(╯▽╰)╭


原来女孩子也有变声期吗!我都不知道….(
我也是到大学才逐渐发现自己的声音那么软…我一直觉得我的声音很帅气的来着(我自己听到的我的声音)
难怪以前我说着一些非常帅的话的时候,总有人能调侃我,或者是学我说话,我算是懂了。心情复杂.jpg

我高中和男生玩的不咋样,可以说基本只和几个女生打交道吧,也就没有尝试灌人家酒。谢师宴那天醉了不少男生,莫名搞笑hhh
会喝酒挺好的,会喝酒也是一种优势吧。
到了能喝酒的年纪,家长一般不会太拦着,他们大概也觉得会喝酒挺必要的吧。上次我们家点烤鱼,我妈让我喝一瓶,她说我很久没喝也会生疏所以要偶尔喝喝(
不过你们学校的老师好像都挺有趣挺open的?
还有上次和朋友们进城(学校在山沟沟),看到烧酒和清酒当即决定要买,但是想想大下午的,又在外面,没有任何其他的东西就算了。决定下次有机会再一起喝酒,找家奶茶店,坐在外面吹着夏日晚风,喝酒聊天。
啊对了,百威和喜力我觉得都是比较容易下咽的酒,当然就都不好喝除了rio和很久很久以前的菠萝啤。

我感觉不止我们学校,高三伊始至结束的这段期间,情侣配对率真的超高。
我也没想过谈恋爱,当然我家人也不允许谈。原本到了大学就不该管了,我妈竟然在我开学几个月后,语重心长和我说“现在还是别谈恋爱了。”“我知道…”
然后上次因为化妆品的事情,她和我说“你现在还是学生时代”,我都可以出去实习的人我还是学生时代,她天天看一些社会小说她这么就没吸收一些新观念了哎。

嗯,看来浅野高中三年有情况(滑稽

哈哈哈第一次看懂了物理数学,为什么有种莫名心酸。
我觉得我高中的理科老师都讲得挺好的,尤其物理老师,我们都觉得他是个非常帅气的人。

8.8
真是拖了相当相当的久啊。
还是老样子,因为考研的事情又苦恼了很久。随后去hk玩了几天,预计五天回家却因为台风的原因在香港待了一个完整的七天。回家后歇几天就去实习了。
我耳机坏了,我耳机坏了,我耳机坏了啊啊啊啊啊,没有耳机感觉要疯了orz

原来女生也有变声期啊,我都不知道。
写到这里突然有种已经打过这句话的既视感,可是往上翻了又翻却没有看到。看来我没有保存就关了word,真是开心啊,又要重打了呢!
我妈前段时间还鼓励我偶尔喝喝酒练练我的酒量。金发什么的,能接受的人就能接受,接受不了的就算不能接受也不会说出来。不过我感觉大家对毕业生都是挺友好的。

等等我好像没保存的部分有点多啊???
陷入沉思.jpg
才意识到还有一部分在家里的电脑上,这可真是一篇乱到不行的回复。

8.15
耳机到了,果然还是原装的耳机用着最舒服。
我今天一定要回复完。


我都不知道我有多少存款,上了大学就没再像以前那样数过了。以前觉得,数钱是一件很开心的事情。想想好像很久没有大花一笔了呢。上一次花钱应该是在去年暑假吧,在游戏上砸了几百+(捂脸)
金色粉色都好看啦,我们班有几个女生经常换发色,金色、银色、蓝色、绿色、棕色……
我很不理解,这些爱翘课的人干嘛给自己染那么显眼的颜色,让老师印象深刻。
我觉得我买衣服很不方便,因为长着一张娃娃脸

说到体重,有的人上了大学是发福,而有的人是减肥。我就是属于后者,所以我经常在别人面前说“没事的,我去学校会瘦的”。
腿真的是硬伤,我的腿骨也不直(哭)所以我最讨厌夏天了。
那种腿型好的男孩子简直是拉仇恨,你看看微博上那些女装大佬。

“其实两种基本是一样的,即使我拼命努力了,一旦赶超对方就会觉得没意思,然后去干点什么别的事,很快忘掉这项技能。所以结果来说是一样的,只是前一种比较爽,听上去也比较帅气。”

的确非常的帅气,二次元里常见的拉仇恨的角色。

相比人间失格,给我感触更深的应该是太宰治未完成的goodbye,我已经记不清这是个关于什么的故事。只记得读着读着,突然迎来了仅有一行字的一页,在书页的正中间写着:
“——未完”
我至今能记得当时看到这两字时的一种莫名震撼感,有点脊背发凉,我自己都不是很理解。
读书的感受说到底和自己经历有关,尊重彼此的观点,即是尊重彼此的经历。所以我真的很不喜欢那些想把自己想法强加给别人的人,一旦别人表现出明显而又强烈的抗拒,就立即翻脸。

“记住测试结果后性格就会偏向那个结果”
我一开始认为,我们觉得测试准是因为测试的结果能够让我们自己认同,认同的基础就是我们不嫌弃自己的这种性格。说是偏向有些不对,因为我觉得不是测试驱使我们,而是我们在不断的测试中确认自己,既然不排斥,那就好好安定下来吧的感觉。就我个人而言,我应该是这样的。
但是,我这样想也有矛盾。因为当我发现我的某些行为和我所认为的不一样的时候,我就会开始思考,我该怎么做,我是该成为测试结果中的那种人,还是发生偏差。在这个时候,就是偏向测试的情况了。

我高中真是混的很失败啊。我一直在反省,我高中都干了些什么。我是有能约出去玩的朋友,但是那种想要约的感觉却不强烈,说到底是因为我觉得和她们出去或许会冷场,会逐渐没有话题。

浅野给w小姐打电话了吗?

不要谈恋爱了,这个事情太辛苦了。
不如一猫一狗一小姐姐,过此生,足矣。

你要福建特产的话随时找我要,我给你寄一堆!
上个月月底去找阿米玩啦,感慨下hk真的是太贵了,尤其是食物。我有时候觉得,日本有些吃的都能比hk实惠。

屏蔽掉吧。
上次我舅妈让我扫个活动二维码,要多拿一份赠品。
几分钟后我在qq上收到了一堆信息轰炸,都是问我是不是微信被盗了….
我才知道那个码是剥夺权限让微信在电脑端登录然后群发消息。
可以说是非常尴尬了。

我觉得一条评论抵得上一堆的赞!评论其实才更能加深关系吧。
我其实很不喜欢在空间发动态,主要是因为和我亲近的人都不看空间吧,我是想发给他们看的。很可惜他们连微信都不怎么看,真是一群不喜欢社交软件的家伙。

在一个团队里,作为leader,不得不面对的就是指出成员的错误,或者是催促工作。一旦做不好,关系就会僵化。真讨厌和人接触(

尽管是让我觉得不舒服的友谊,我可能会逃避,但我舍不得断了它,因为我理解不舒服产生的原因。我曾努力的想要改变这一状况,但是没能做到。因为一个巴掌拍不响,对方是个十分迟钝笨拙的人,我不知道她是否意识到了这个事情,但就算她意识到了,这对她来说应该是一件十分棘手的事情吧,对于一个不擅长与人交往甚至抗拒与人当面交流的人来说。

Cp,真好啊。

据说8.13水星开始逆袭,所以我转了那条水逆退散的微博,希望自己接下来能顺利点吧。

《皮囊》的序言里有段话:
写作就是再过一遍。
过一遍自己,也试着过一遍他人。
把栏杆拍遍,把心再伤一遍。

所以在期末的那段时间,复习累了我就会写写东西,主要是写写初中发生过的事情。在落笔前,我对自己能写出多少东西抱有怀疑,但我没想到,一旦开始写了,记忆便如流水般不绝。
不仅仅是时间、地点、人物,就连当初那份情感也变得清晰。哪怕只是一份小小的温柔,也差点让如今的我感动落泪。
多谢应援,但是我顶多只能做做梦,在梦里遨游宇宙,在不知道的平行空间穿来穿去,做各个世界线的观测者。

研究生读医学的话会很难吧,因为缺乏起点基础。
对,总之加油吧!

这段时间又开始补岚的综艺了,五子都太可爱了。这两天尤其被利达圈粉,叫着“翔君”的时候的声音真的是超级可爱。Nino当然不用说了,这人世界第一可爱(

今天把演唱会补了一下,还没有看完,仅仅四十分钟我的血槽就已经空了.

鱼骨形状的纹身,我想,浅野的父母应该都很不错吧!

浅野有推荐的书吗,今天补的con的主题是回到原点,说实话这段时间因为各种烦恼有点迷失了,这种时候回归初心是最好的解决办法吧?

打完了,这次的字数又比上次多了。
晚安w

浅野应该快开学了吧,希望你大学能够开心。
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mimipp100 + 1 我发现了,小论文,这次我要,截住这种风气.

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