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[幻想天空] 【短篇+暂待更改】世界遥想曲 [复制链接]

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发表于 2012-12-9 23:09:00 |显示全部楼层
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本帖最后由 w741189252 于 2012-12-9 23:32 编辑

今天是2012.12.20 20:45

我是个胆小的人。

但却总是想着寻求死亡。

因为我无法面对这些残酷的事实,未来的抉择我的归宿,所以想了想还是解脱的好。

然而这次离死亡这么的近,我却拼命的想活下去。

单纯的想要活下去而已。

一个星期说短也不短说长也不长,家教室食堂,三点一线的生活,和同学之间的话题不会改变,就这样乏味,平淡的好像一张纸,在课上为自己又打瞌睡而烦恼,课下又看着窗外的景色,原本什么都不会改变,原本我还要顺着这个轨迹再走三年,然后现在却多了世界末日这一说法。

从小就想着死是什么东西?肉体无法再动弹,血液不会再流动,心脏不会再收缩吗。我无法想象这样的感受,但大脑中有个意识,如果真的有这样的感受那我便完蛋了。

小时候胆小,遇到什么早上连续几天没睡醒这种小事就想着死掉一直睡下去,每天没事就给父母写遗书玩,死这种东西整天挂在嘴上。

却从未想过如果有一天自己真的死掉了怎么办?

当报纸上的黑色宋体写着哪里哪里的军事冲突的时候,那里的人们又在受着怎样的煎熬,弹头深深嵌在肉体里的感觉我没体会过也真的不想体会,像我这样的人,恐怕也只有在死亡真正逼近的时候才会渴望生存吧?

世界末日,搞得人心惶惶,安安稳稳的度过这一分一秒都是幸福,享受着光的充实,火的温暖,难道人类的文明就要在此止步了吗

说真的,我不想死,我想拥有未来。

真想好好的学习,真想好好的谈一场恋爱,真想好好的找一个妹子,真想好好的努力工作,真想好好的享受自己未来的生活。

即便是真的,也愿化身为矛投向着惨淡的世界之中,如果是假的,我也该思考一下我未来的生活方式。

嗯,生活方式,活下去的方式,对待死亡的态度恐怕会有所变化吧。

站在公交车的后车门前,路灯交织出的美丽夜景,江畔倒映的美丽灯火,道路上闪烁的汽车尾灯。漆黑的天空与透亮的灯火,夜晚并不再孤独。然而我实在是无法想象几千年前这个地球诞生没多久的模样,也许等会儿就要归为初始了吧。

突然舍不得死亡,想要好好的活下去,想要看见以后那坚强的自己,我舍不得这万千繁华,弃不下这缤纷落彩。

2012.12.20.22:30

静静的等待着末日的到来,我想要看看这让人绝望的末日的颜色。

母亲熟睡着,如果世界末日的话,还真是很对不起她呢,再小的仇恨,再小的痛苦,我都为此放大一百倍,然而却把她对我的爱扔在了一旁,什么都没有。母亲每次都是心痛的看着我的眼睛,眼中的悲伤沮丧在那张松弛的脸上表现,她不对我多说什么,不希望能为她做什么。哪怕是为她暖暖手这样的事情,她都不会渴求,只是单纯的爱着我而已。然而我却把我最锋利的一面深深的刺向了爱我的母亲。

2012.12.20.23:45
还剩十五分钟,就这样等待着世界崩溃吧,这个时间我也该睡觉了,静静的,静静的让我死去吧,呵,如果这世纪末日是真的话。

<你说我看见的是明日的太阳,还是满世界的尘埃与骸骨呢。>

<就让我消失在大海间,瓦砾中,归于尘埃吧,让着形体,随着世界一同崩溃吧,如果我能看见明日的太阳,那就笑笑吧,这是多么可爱的事情啊?>


楼主语:[这货是也许是按照自己的思想来写的吧]
已有 1 人评分银契 收起 理由
静·若水 + 8 字体有点刺眼,但是行文方式很棒^^

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发表于 2012-12-21 11:30:01 |显示全部楼层
本帖最后由 逍遥雪拉比 于 2012-12-21 13:35 编辑

因为身体不适昨天没有及时给w菌回这个帖子,早上忙完事情之后来看,真是歪打正着了,在21号回复这篇写21号的帖子

我说[写],其实是有点不恰当的

w菌对世界末日的表述只是简单的白描,更多是心理侧面去悟了一下这个也许荒唐也许真实的日子

称这天叫[日子],并不为过,世界存在了多少时间,精确的数字无从考证,世界末日顶多前缀一个[纪念],写到人类历史里而已

似乎偏题了,那就折回吧

我最后还是没把[写]字改为更花哨的词汇,毕竟是洋洋洒洒一路下来,勉强的加上其他动词反而很不自然



我好像又说了很多无关紧要的东西,细枝末节够多,我就直接说主心骨吧

w菌已经把该悲伤的假设基本说全了,也就不在赘述

看看现在外面的样子吧,放下重复的每天,暂且抬一下头

我这里的天,有凛冽的风,更北的地方,落起了雪

可是太阳在云层里还是亮的,空气干燥气温料峭,总还是通过每个细胞进入了身体

和我们渡过的每个普通日子一样,明亮,清新,安宁

玛雅人的新世纪,在这个意义上,是真的到来了

这样的背景下我再说一下消极的话,就显得非常小家子气了



苏州这个地方,实际上和小家子气分不开

吴侬软语,青石曲径,小桥流水,都有点遮掩的羞涩感

所以我私自允许自己说些关于[末日],略有点[斤斤计较]的方面

今天报纸头条,今天是末日轮者的末日

我接下去要说的,可不是口诛笔伐这些人,这事儿各大媒体做的会比我到位多了

我也不想大肆批判因为末日论挥霍,犯罪的人,没有资格干涉他人的选择



末日论对于人来说,本身就是一个悖论

一方面,我们表面上充分相信着这个论断,列出各种理由和证据去支持它的成立

另一方面,我们的生活没有任何改变,哪怕心里在叫嚣,终于是不敢付诸于行动

大家所求的只是脑内的宣泄,去蒸发掉被现实压抑的汗水

所以当这个假设被抛在眼前时,便立马变成了浮木



假如明天不会到来

就像w说的,虽然才在世界上短短一二十年,后悔的事情却多的像冬日四处肆虐的枯叶,须臾便是一池

可是我要说的,并不是死亡的瞬间或者死亡之后的任何随想,实际上也没有说的意义,更没人知道这未知的答案

所以说人类的恐惧是对未知的恐惧

人类中枢神经告诉各个神经和反射弧,在危险来临时,第一反应就是自保

如果身边没有任何武器,那么一块小石头也会被争抢

不过现在我们不必要担心这些了,因为明天不会不来

每一天的结束,总有人会开心,相反的总有人会难过

幸运的是,不管是开心还是难过,明天都会来



95年的时候,我还是个小孩子,知道妈妈的消息,一直认为她还会回来

但是生活就是这样,一件小意外,往往就是命运的转折,你和某个人的缘分戛然而止,甚至是永别

离别的季节,你到处闻得到忧伤的味道

每个人心中大抵都有个滑铁卢的雨夜,藏在内里鲜活无比,掏出来又疼痛万分

总有必须和他告别的人

为了前行而选择离别的人

留在原地,目送他们的人

如果你是选择了等待的那一个

那首歌叫[明天会更好]

虽然明天不一定会更好,但是更好的明天一定会来





嘛,码帖子的时候停电了,一排店铺,而且是市中心的铺子,同步暗灯略喜感,逛街的人被吓个不轻...

电[]力[]局这个玩笑开得真是够时候[[[

点评

w741189252  谢谢澈澈!!世界对我来说是灰色,没有太过张扬的颜色,没有太过昏暗的颜色,我会讨厌这个世界,但是也会发狂般爱上这个世界,人类如果能好好的忏悔以前的过失而把握现在的话,明天真的会很美好,末日已经是过去式了,驶向未来  发表于 2012-12-21 20:02
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c.cat + 8 + 1 真的非常棒!说得很深刻啊。

总评分: 银契 + 8  人气 + 1   查看全部评分

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发表于 2012-12-22 22:04:34 |显示全部楼层
     从整体来看,应该是按照末日前一天某人的心里来写的吧,整篇的心理描写与周围的环境都写得非常细致呢。
     从一开始主角的胆小却追求死亡来看,心里年龄也该也是偏小的样子,怎么说呢,能够认识到自己胆小与不足,但是却要依靠死亡来解脱。显然主角选择了逃避现实这条路。那时的主角看一切都是那么乏味,缺少生气与激情,可以看得出主角有意识地在自己与整个世界之间架起了隔膜, 不愿意真正地看待这个世界,只是朦胧地感知,自我欺诈地封闭,反复催眠自己罢了。
     但是在主角接受了世界末日理论之后【咦,等等怎么这么轻易就被洗脑了】,开始了一直以来对死亡认知的改观——从一直期待死亡到惧怕死亡。
肉体无法再动弹,血液不会再流动,心脏不会再收缩吗
    从中可以看出,主角仅仅从生理上害怕死亡。
     紧接着,主角开始回忆自己以前关于死的记忆,几乎都是关于主角自己的无病呻吟,回想起来是那样幼稚与可笑,不过同时间接打破了主角内心的隔膜,他开始关心自己身边的事,可惜全是负面的消息。对于与自己毫不相干的事开始关心,对于生还的执念也开始增加,以前从不留恋的风景随着隔膜打破全部涌入主角心中,重新审视自己,原来依旧对着这个世界如此渴望。
     主角对于末日可以看出已经到了执迷到恐怖的程度,一味相信,随后是更强烈的生存欲望。并且开始对母亲感到愧疚【俗话不是说人之将死,其言也善?】不过最后在我看来主角依旧是放弃了,将自己的命运抛给了不可触摸的未来。

     总体来看对于主角的刻画比较到位了,不过最后主角还是没有升华有点悲哀【个人观点】有句说说得好,母亲就是孩子的上帝,个人表示即使与父母拌嘴了,也不会超过三天,事后想想,她是自己的母亲,便能释怀。
     花草树木,春发夏生,秋实冬萎,人亦如此,倘若死去,也就是从网络中途断线,主角到底还是关注自己太多,虽然是人之常情,但是若能想到周围还在乎你的人则更好。
     在逻辑与心理上的细节更加注意些会更棒的,建议把如果有阳光些的结尾会更好。【个人意见】

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发表于 2012-12-22 22:45:57 |显示全部楼层
梦と现の呪 发表于 2012-12-22 22:04
从整体来看,应该是按照末日前一天某人的心里来写的吧,整篇的心理描写与周围的环境都写得非常细致呢。 ...

感觉从全文剖析太厉害了【
-----------------------------------------
写这个文的原因 因为我个人对我的人生感到后悔 如果世界真的就此毁灭的话 很多人也会为此以前的事情后悔吧 然而毕竟都是世界末日了 没办法再后悔没办法再重来.

那时候的"我"确实是个小孩子 心理年龄也不大 前段部分在叙述"我"的小时候也不为过 按照现在的话来说 那就是个中二病?但是同时我又觉得 我们现在的生活 不管是学生还是上班族 都是三点一线没什么太大的出入 也就是偶然的饭局而已 我们毕竟是底层最平庸的人 无法创造其他的精彩 每人被赋予的责任有不同 但是还是在那一条线上 没太大出入 所以 我们有时候活得就真的跟木偶一般 面无表情的活在世界上 喜怒哀乐又有多少是真实 又有多少是面具 "我"惧怕着这个世界.

"我"也不并不是接受了世界末日论 人需要交流 所流通的世界末日信息量日益增大 "我"由不信变为了相信 开始真正的掂量生命 开始真正的记忆起自己是个活着的人 开始后悔以前所做的一切 尽管他知道他无法再回到过去改变这些 在世界末日降临之前还是花了时间去后悔 就像为死去的人送去捧花一样 最后的追念.

因为除了生理上的害怕我想不出其他的害怕因素了 生理死亡后的感受是他无法测量的 人对未知的事物所产生的恐惧是巨大的 所以他害怕着死亡 生命开始起步 但不久就会陨落 这其中充满了懊悔 不甘 对于死的记忆 也确实是他的无病呻吟 如开头第一句一样 他是个胆小的人 他的每一个年龄段无法接受着这些令自己不爽的事 但是长大后的他 对以前自己愚蠢的行为好笑 我觉得这也端正了他的心态

2012.12.21世界末日 电影也说过 也说着什么玛雅的预言 社会也都在谈论这件事 真正的人不会被影响我倒觉得会有点奇怪 因为人是容易受周边环境所影响的 假使你本不支持这个世界末日论 在周边人的言论之中 你对自己构建的否定末日论产生动摇了 那就改变了倾向 毕竟未来是下一刻所发生的事 "我"没办法主宰这一切也无法改变着一切 因为这如果是强制决定的 那是绝对改不了的 "我"很清楚那一点 所以也不会做出出格的事情 他能做的事情就只有在心中做着祷告 在世界末日降临之前 一切的事情都仍旧在轨道上

在最后的十五分钟入睡的原因 如果世界崩坏 首先就是落石 被石头砸中的躯体 再过了几天的海水 渐渐的淹没一切 死亡的时安详的脸庞 怀着希望死去 海水外阴沉的天空 在"我"沉眠之中 世界也于此崩坏.

结局我觉得还是留个想象的空间比较好 到底是阳光呢还是尸骸呢 还是靠别人去决定吧 因为是在世界末日前写的 所以世界末日什么的都不清楚 嘛嘛 以后的年代里 我看见这篇文我也会很怀念的吧 当初多么辉煌的末日论啊
【眼睛闪瞎了的对不起= =
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发表于 2012-12-28 16:19:56 |显示全部楼层

说来,方才从书店走出来的时候,又下雪了啊。

死亡这种事到底可怕与否还是还要依据个人的思考方式来揣度,死亡这种事情对我来说真是轻得可以,或者说是因为没有特别执着追求的东西的时候生存这一面也就显得无关紧要了。
需要的只是一个契机。

一支枪。

一杯毒药。

放在你的面前你会去使用它么?

将生活说成是三点一线这种,人生无非就是只有一条路而已。
你生出来,死了。
你走出家门,回家。
连接我们生活的无非就是一条直线,总是逃不掉最后的命运不过就是或粗或细,或长或短,结实与否的问题。
什么都不要去想,静静地等待命运的降临也是一件很意思的事情。

试着走出去,或许就会撞到未来的白马新郎,谁都说不准不是么?

世界末日是什么样的,我不知道。
只知道不管因为什么方式自己如果死了的话,便完全可以将责任推给世界,没什么好悲伤的。
我去寻找到一个地方结束一切,最后终无功而返,是在想着如果自己就这样消失的话其他人会怎样?然而这是属于我的选择,既不是世界造成的结果我也无法推脱。
无法料想到世界之后的事情,在死亡的那一瞬痛苦到来之前,真是可怕。

记得和一个人谈论过死亡的事情,我的回答当然还是现在这样——无所谓,甚至有些祈盼那一刻的到来,不过我不会主动去追求它。
因为在它到来的时候我会哭的吧?
而那位友人对于死亡的回答则是——十分害怕。
因为那位觉得死亡是一种惩罚,死后人类还会存在有意识存活在无边的黑暗中,什么都触摸不到,想要叫喊也不会发出声音,这种孤独。
那位在平时是一个开朗而又乐观的人。

“如果世界在下一刻选择必须有一个人要去死的话,我会去主动成为那一个。”
我这个样子说了。

自相矛盾的发言,我想我大概只是害怕自己选择的死亡毫无意义吧。
我认为死亡只是一瞬间的事情,之后不会再存在“我”这个概念,在这点上倒是完全和那位友人对立了呢。
所以悲伤的仅仅是死前的一瞬吧,明明很短却又十分漫长的一瞬。

所以,在迎接命运前,让我们继续……


“嗯?……HEN,都说了今天的面里不要放青菜啦……”

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